刘律廷

主持人语：

培根说过：“责任感是世界上最珍贵的种子，若早早地播种在孩子的心田里，孩子将会收获一生一世的幸福。”作为父母，我们应努力培养出有责任感的孩子，让他未来更好地在社会上立足。若把教育孩子比喻为建造大厦，那么责任感就是大厦的承重墙。孩子没有责任感，就像大厦没有承重墙，随时会有倒塌的风险！

孩子，你可以顽皮，但不能顽劣

（孙先生，33岁，公务员）

我和弟弟小时候都是活泼好动、天性顽皮的孩子。母亲对我们的教育很严格。她多次给我们讲一个故事：一个小男孩踢足球时不小心打碎了邻居家的玻璃，邻居索赔13美元。小男孩鼓起勇气向父亲承认错误。父亲同意替他赔偿邻居，但有个附加条件：一年后他要还给父亲13美元。于是，小男孩开始打工挣钱。半年后，他把挣到的13美元还给了父亲。这个小男孩就是后来的美国总统里根。每当我或弟弟闯了祸，母亲就会借鉴里根爸爸的做法，逼着我们自己承担过失。她还总是教导我们：男孩子可以顽皮，但不能顽劣。按照我现在的理解，顽皮与顽劣的最根本区别，是闯祸后能否承担责任。顽皮的孩子，闯祸大都是无心之过，而且事后会承担责任，弥补过失。而顽劣的孩子，闯祸大都是故意而为，且不愿担责。

很多年后我有了儿子，他也时常闯祸。我牢记母亲“孩子可以顽皮，但不能顽劣”的教诲，允许儿闯祸，但要求他勇于认错，敢于担责。

日常生活中如何教孩子担责呢？我举几个例子。

一天，我带儿子去银行办业务。当我在柜台填单子的时候，听见保安大声呵斥的声音。原来是我儿子连续摁了很多次叫号机。保安发现的时候，他手上已经有厚厚一沓叫号单。我赶紧跟保安道歉，然后跟儿子解释为什么要叫号，他这么做会给银行工作带来哪些不便。保安看我态度诚恳，就没再追究。但我没有因此作罢，跟保安商量：“我能不能借这个机会让我儿子做一些补救工作？”征得同意后，我让儿子站在叫号机前，手里攥着叫号单，给后面来的客户发放——每来一个客户儿子就递上一个号。我也站在旁边给人家解释事情的原委。每个新来的客户都愿意接受，还有人夸我儿子“好乖”“好懂事”。我们花了15分钟时间把叫号单全部发给了后来的客户，保安称赞我儿子勇于负责、有始有终。

还有一次，我们搬了新居。入住的业主还不多，保洁员发现电梯里有股尿骚味。最初，大家以为是小动物所为。物业人员调看监控后却发现，撒尿的是个小男孩。经挨户排查，锁定是我儿子。原来，我每天早晨送他去幼儿园，会让他先去车里等。他独自乘电梯去车库的途中，竟然在电梯间撒尿玩。我没有责骂他，也没有袒护他，而是在小区业主群为自己的管教不力道歉，又让儿子写了一封道歉信贴在电梯里。随后我家召开了家庭会议，让儿子自己提出弥补错误的方案，并讨论方案是否可行。最终，我们一致通过“决议”：让儿子打扫一个月电梯作为惩罚。他妈每天监督他，指导他如何打扫得更干净。这么做，不但获得了邻居们的谅解，甚至有邻居为我们这样教育孩子点赞。自然，儿子也没有再犯同样的错误。

孩子顽皮很正常，但如果家长在孩子顽皮闯祸后听之任之，孩子就会走向顽劣，以为犯个错没什么大不了的。长此以往，必将成为社会之祸。反之，让孩子犯错后担起责任，孩子闯过的祸就会成为他成长的阶梯，促使孩子在一次次犯错后不断进步。

摧毁孩子责任感的三句话

（周先生，29岁，程序员）

我爱人怀上二宝以后，我们把大宝送回了老家，一年后才接回来。我们发现大宝变化很大，不讲理，爱闯祸，喜欢跟奶奶告状。他还特别烦二宝，说二宝分享了本该属于他的东西，包括我们的爱。细想起来，他的变化与他奶奶常挂在嘴边的三句话不无关系。

第一句：“你弄不好，就别管了！”

每当大宝想做一件事却没能成功时，他奶奶都会说：“你弄不好，就别管了。”然后帮他收拾烂摊子。这导致大宝一出问题就甩手不管，甚至推卸责任、嫁祸甩锅。比如他忘了带老师要求带的东西，就责怪我们没帮他放好;手工作业做不好，他埋怨二宝太吵闹;上厕所不冲水，却说他妈没把厕所打扫干净……总之，都是别人的错。

为了纠正他这个毛病，我和爱人商量后决定，只要是他能自己做的事，我们就不再插手，宁可让他吃吃苦头，也要让他长长记性。比如他忘了带东西，我们就故意不送，让他挨老师批评;他上厕所不冲水，我们就揪他回去刷马桶，并罚他少看一次电视。

有一次他自己在家，下楼取外卖时因忘了带钥匙回不去了，跑到隔壁邻居家给我们打电话，让我们回去给他开门。我借故没答应他，而是建议他到小区物业管理处拿我们放在那儿的备用钥匙。

那天，他折腾了好半天，才在物业人员帮助下进了屋。这件事让他意识到，粗心会给自己带来麻烦，自己的事情应该自己操心。

第二句：“他还小，不懂事。”

大宝刚回到我们身边时，特别爱抓别人的眼镜玩，看到别人眼镜被抓掉的尴尬样子，他就乐不可支。在老家他就爱这么玩，奶奶总是当面袒护，背后撑腰：“他还小，不懂事。”

这句话产生的后果，是让大宝错误地以为他不需要为荒唐行为买单，因为他是小孩。

为了纠正他的错误，我们明确告诉他，小孩也不能为所欲为，犯了错同样要承担后果。同时我给他立规矩：未征得同意就抓人家的眼镜，要打手心以示惩戒，还要向别人道歉。几次较真之后，他就懂得了分寸，认识到有的事情不能做，做了就会受惩罚。

第三句：“大人的事儿不用你管。”

大宝在老家的时候，除了吃、睡、玩，几乎什么都不干，玩具随意丢，离开房间不关灯，吃完饭一抹嘴就去玩。有一次奶奶感冒發烧，浑身无力地躺在床上，让他倒杯水，他磨蹭半天也没给倒。接他回来后，我们也使唤不动他。我觉得这都跟平时他奶奶总是跟他说“大人的事不用你管”有关——因为适当做家务，是培养孩子责任感的最佳手段，你平时不让他做，关键时刻当然支使不动他。

我决定有意识地让大宝承担一定的家务，便列了一个家务清单，并以“积分兑换礼物”的方式调动他做家务的积极性。凡列入家务清单的项目，做了都有积分，比如收拾自己的玩具、给弟弟扔用过的纸尿裤、在我们做家务的时候提供帮助等，都能获得相应的积分，并以一定的积分兑换心仪的玩具。其实孩子大都爱表现，希望通过努力获得家长的认可，何况还能得积分换玩具，大宝渐渐对做家务有了主动性。

我们从来不说“这不用你管”，反而经常问大宝会做什么，能做什么，比如对他说：“妈妈今天好累啊，你会给妈妈捶背吗？”“你能给弟弟读绘本吗？”他一般都会爽快答应。

孩子的责任感需要在日常生活中通过一件件小事来培养，前提是家长不包办、不溺爱、不把孩子当成不懂事的小宝宝。正如李玫瑾教授所说：父母从小要给孩子植入分享家务的概念。哪怕是让孩子帮忙拿一双拖鞋、倒一杯水，都能增强孩子的责任感。

培养责任心有窍门

（孙教授，幼儿心理专家）

幼儿责任心的培养可分为“自我责任心、家庭责任心、社会责任心”三个方面。这三方面责任心的培养，均需要从细微之处入手。

自我责任心包括：了解物品摆放整齐的重要性、学习整理书包与房间、做错事主动承担责任、记住老师布置的任务或要求带的物品、有初步的独立意识、学习生病的时候照顾自己的简单方法等。

家庭责任心包括：珍惜父母的劳动、做力所能及的家务、能为家人服务、关爱生病的家人、对长辈有礼貌、爱护弟弟妹妹。

社会责任心包括：不乱丢垃圾、抵制损坏公共设施的行为、热爱自然、珍惜资源、遵守公共秩序、积极参加大人带领下的社会公益活动并在活动中发挥作用等。

在培养责任心的事情上，我教家长三个窍门：

给孩子足够的知情权与发言权。海姆·G·吉诺特在《孩子，把你的手给我》一书中说：“培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，如果必要，让他们自己做出选择。”

很多老人在养育孩子的过程中，不将孩子当作家庭成员，不让他们了解大人的事情。这是不科学的，会让孩子缺乏责任感。在第一个案例中，父亲要儿子弥补自己的错误，是先在家庭会议上让孩子提出诸多方案，并讨论方案的可行性。这就是先给孩子发言权，然后让孩子在执行的过程中产生责任感、主动性。

让孩子承担不良行为的后果，明白何为责任。法国作家罗曼·罗兰说：“人生应当做点错事。做错事，就是长见识。”

比如，孩子不愿意起床，家长可以尝试几次允许孩子睡到自然醒，讓他自己去面对老师。孩子不愿意吃饭就不强求，让他饿着等下一顿。选择了赖床，就必须接受老师的惩罚;选择不吃饭，那就不能吃零食。再比如，孩子非要买一个很贵的物品，家长可以鼓励他每个月存一点钱，等过几个月攒够了钱再买;如果孩子一定要即刻买，就只能问父母借钱，然后用持续地做家务来“偿还借款”。

当孩子做出不恰当的选择，或是要用持续的劳动来兑换时，必定会产生负面情绪。这时候，家长一定要坚持原则，不要被孩子的情绪所支配。只有体验、领悟、消化、经历过这些负面情绪，孩子才能在一次次的选择中懂得为自己的选择负责，逐步学会自我管理。正如马克思所说：“世界上有许多事情必须做，但你不一定喜欢做，这就是责任的涵义。”孩子也只有经历过，才会懂得这一点。

生活中要舍得让孩子多做，教育孩子为家人服务。当孩子主动承担责任的时候，我们要予以奖励。在假期，鼓励大孩子多带弟弟妹妹玩;平日里，教育弟弟妹妹尊重哥哥姐姐。这样一来，大一点的孩子感受到自己被需要，乐在其中，自我价值感得到增强。小一点的孩子感受到自己是被监督、被保护、被关爱的。在二孩或三孩家庭中，孩子们更容易超越“以自我为中心”的局限，更懂得关心别人，更愿意对他人负责，就是因为他们有更多为家人（弟弟妹妹或哥哥姐姐）服务的机会。

高尔基说：“如果一个人没有热情，他将一事无成，而热情的基点正是责任心。”这告诉我们，责任感和主动性是连体的。所以，当孩子主动愿意去做家务，或是服务家人的时候，家长要予以鼓励。家长的鼓励会让孩子体会到负责任的美好之处，就会越来越主动。一个孩子如果被赋予责任，他就有了价值感，就会有主动性。而一个从小拥有主动性的孩子，长大后无论是在学校还是在职场，都是大有前途的。

【编辑：冯士军】