李松蔚

一對夫妻来咨询。妻子扁桃体发炎，在医院发热门诊折腾了一天。丈夫上班，打过去几通电话了解情况，得知妻子看完病开好药了，就心安理得地照常加班。一加班，又是忙到半夜才回家。

妻子委屈到不行：“我去医院你都不陪我，这也就算了，居然还可以若无其事地加班。”丈夫的辩护则是：“我们不是一直这样嘛，这种小病自己去医院就好，以前从来没说过要请假陪你。”妻子说，可是别人都有人陪。丈夫说，你为什么老盯着别人的生活，什么东西都是别人有你就要有吗？

谁都没法说服谁，一件小事吵到要离婚。

生病只是一个引子。最核心的冲突是，妻子提出想从这段关系里获得更多，而丈夫认为现在这样就可以了，理由是“以前一直是这样”。我对这个冲突的内核很感兴趣，它代表了婚姻中某种经典的困境——对于变化的抵触。至于具体的细节，能不能早点回家，加班是否有不得已的苦衷，有没有两全其美的方案……这些事都可以商量着解决。真正的问题是：是不是真的有必要商量？

丈夫认为没必要，原因是他一直说的：“以前你不是这样的。”

这代表了一种思考问题的倾向：按照我们曾经达成过的共识，丈夫该怎么做，妻子要怎么做，已经约定俗成，就应该成为两个人不变的生活模板。这是我们为婚姻这个方程式找到的一组解，为什么还要改？

没有先前的参照，问题就简单得多。我问丈夫：“假如你第一天认识你老婆，没有以前的经验做参考。她提出看病需人陪，你怎么看这个要求，觉得过分吗？