欢喜

晚上，思绪东游西逛，突然想起很多年前的一件事情来。

大概是我十岁的时候，我妈给我买了一套明黄色的夏季套装，上装是无袖宽松背心，下装是过膝短裤，那好像是我这二十年来拥有过的颜色最鲜艳的衣服。

時隔多年，我仍然记得穿着它的那个清晨里我所有的兴奋、忐忑和紧张，但那些兴奋和紧张仅仅持续了一个上午，因为我马上就因为心中的负罪感而换掉了。回想在应试教育下度过的十几年，我好像从来没有在学校穿过裙子。

高中的时候学校要求统一穿蓝白校服，不管在哪个季节，十六七岁的男生女生们，都被包裹在宽大的几乎看不出身体轮廓的运动装校服里。

别人当然不会因为这么一件普通的衣服而注意到我。仔细想来，那件衣服引起的慌张，更多的是害怕被老师注意到，害怕老师的目光停留在鲜艳的颜色和裸露的胳膊上。

从十岁到十八岁，在女孩们温柔欣喜地绽放着的八年里，我听见了有些人关于这种改变的各种各样的评价，没有对于青春的美丽和勃勃生气的赞美，而是明讥暗讽。

他们不愿意看见花朵们盛开，因为他们觉得还未到盛开的季节，于是有的循循善诱，而大部分则拿出了剪子，把那些“多余的”都剪除了。但他们不知道，有的植物是一年生的，会在一年之内完成生长、开花、结果和死亡的全部过程。于是这些植物便在还是一粒种子的时候就拼命蓄势，在成为一个花骨朵时像一只努力咬破茧子的蝴蝶一样努力绽开，然后一把冰冷的剪刀却伸到了花萼处，咔嚓一声，一切戛然而止。

至于明年……再无明年，因为她们再也不会绽放了。于是，彼时的我，扮演着一个努力学习、既不花枝招展也不惹是生非的好学生的我，将老师的每字每句都看作绝对正确的箴言的我，麻木地旁观了那些女孩子被骂后哭哭啼啼的脸。

终于在十年后，我才开始思考：那些当年从我耳边滑过的评价到底在我身上留下了什么？这么多年，我都是不敢穿漂亮裙子的女同学，不敢穿漂亮裙子，不敢坦然接受他人对容貌的正面评价，不敢尝试单马尾之外的其他发型，甚至连颜色鲜艳的发卡都不敢用。因为我受到的教育对我说：美丽是错误的，美丽是罪恶的。

如今我二十岁了，可以自己决定买什么样的衣服、穿什么样的衣服，可是打开衣柜，映入眼帘的却是大面积的“黑白灰”，正正经经的款式，不露背不露脐，没有任何可指责为“出格”的部分。如今，自是没有人再会指责我。

甚至在某一天，我妈发来消息，大意是说春天来了，多买几件颜色鲜艳的衣服。当时我笑着对同伴说，只有小孩子才会穿得花里胡哨吧。如今才恍然觉得，作为一个好像从没有叛逆期、从没有顶撞过老师的好孩子，原来那些温暾的驯服的时光已经沉聚为一片黑暗的深海，在我的骨子里刻下了一股浓重深刻的名为自卑的悲哀。仿佛有一些东西在那个我尚且不懂得是什么的年纪就已经死去了，以至于在过了需要穿校服的年纪后，我的身体仍然被那些板型死板和颜色单调的校服所束缚。

十七岁时学欧洲历史，老师讲文艺复兴宣扬的人文主义，说人文主义强调人的个性解放，正视人的欲望和价值。那时的我觉得稀松平常，想着尊重人的个性发展在现代社会已是一件再正常不过的事。人文主义已经过时，如今却终于体会到了这个早已于五个世纪以前便存在的理论的价值。

原来这么多年，我一直以来的自由和个性，都只是自以为的自由，自以为的个性，脖子上套着枷锁而浑然不知，被牵着鼻子走路还以为是自己的选择，就像卢梭于几个世纪前提出的另一个真理：“人生而自由，却无往不在枷锁之中。”但现在，我不想再做不敢穿漂亮裙子的女同学了。