刘律廷

主持人语：

日本著名实业家稻盛和夫曾说：“很多家长把孩子不守规矩当作活泼可爱，把不讲道理当作独立自主。这种家长和孩子都需要教育。”这一说法很有道理，因为孩子成才的前提是成人，而成人的第一课则是有规则意识。所以，家庭教育绝不能丢掉“规矩”，否则孩子就可能因为“无法无天”而害人害己。

讲规矩不是封建陋习

（孙先生，37岁，高中语文老师）

我生活的這座城市，曾发生一起这样的新闻事件：一名小男孩在熙熙攘攘的大街上开车，这一幕被道路监控拍了下来。交警找到车主，得知驾车的孩子是他儿子，刚满9岁。原来，这个孩子跟妈妈一起驾车出行，车由妈妈驾驶，但儿子觉得开车好玩，缠着妈妈非要体验一下。妈妈认为儿子有过开玩具车的经验，就把方向盘交给了孩子。最终，交警对孩子的妈妈予以罚款500元的处罚。

这则新闻引发了我与同事们的热烈讨论，大家一致认为孩子肆意妄为，家长心存侥幸，是在鼓励孩子挑战规则。作为老师，我们都有同感：这种风气愈演愈烈，已不是个别现象。

古人云：“成人不自在，自在不成人。”时过境迁，我们发现当独生子女成为家长之后，他们教育出的孩子们懂“规矩”的越来越少。有家长把规矩视为过时的封建陋习，把孩子的违规行为看作天真活泼、大胆尝试，不阻止不教育。这样的孩子，进入集体生活会走很多冤枉路，甚至处处碰壁。

我教育自己的两个孩子，社会是有规则的。比如：先来后到，要自觉排队;红灯停，绿灯行;你制造的垃圾要自觉扔进垃圾桶;公共场所不能喧哗，电影院里要把手机静音……很多规矩是约定俗成的，是人们早就总结好的，我们从小就要熟稔于心。比如：与残疾人会面，须格外恭敬;与肩挑小贩莫讨便宜;举箸匙，必请大家同举;公食之器，不用己箸翻搅;食勿响舌，咽勿鸣喉;客食未毕，主人不先起……

我与爱人也在生活中身体力行：遇见长辈，主动打招呼;和长辈一起走路，要走在长辈身后;吃饭时，要等长辈先动筷子;参加亲友同事的喜宴，要说吉利话，尽量面带笑容;参加葬礼要穿黑色正装，全程不能笑;邻里有丧事，不在附近高声搅扰……

有一次，我带着两个孩子坐公交车。急刹车时，我家大宝手里的豆浆洒在了地上。我马上带着他与3岁的弟弟一起擦。车子晃晃悠悠，为了擦干净地上的豆浆，我们用光了两包纸巾。我还教大宝跟别人讨来一包纸巾，才把地板彻底擦拭干净。两个孩子非常顺服，全程近十分钟都在用力擦地，受到乘客们一致夸赞。

我一直教育孩子们遵守公共规则。所谓的公共规则，说得直白一点就是：公共场所，你来的时候是什么样子，走的时候就该是什么样子。潜移默化中，孩子们明白从小讲规矩不是很刻意地去做什么、去取悦谁，而是一种家风。我们对“规矩”的理解，不是要教育孩子做循规蹈矩的“机器人”，而是行为不逾矩，有公德心，讲秩序，让别人觉得舒服。

我家大宝今年读五年级，亲友们都说他有规矩，讲文明，招人喜欢。比如，上电梯，他一定会摁住延时按钮，等所有人进来再关门。若有门帘，他一定会举着，等人通过后才放下。家里两位友人来访，其中一人逗他：“我们两个谁更好看？”他一一罗列两人的优点，没有做比较、分高下。每次出门，他都会跟家里长辈打招呼，自己去哪里，何时回来，会交代得很清楚。二宝处处效仿大宝，在幼儿园也是老师喜欢的孩子。

为什么要从小教孩子有规有矩呢？我认为是为了孩子将来人生更顺遂——一个明白规则、遵规守矩的人，会像一缕春风，让身边的人觉得舒适，进而成为自己最好的“保护伞”，最大的竞争力。

在该立规矩的事情上不容商量

（张女士，34岁，副研究员）

去年暑假，我到外地进修两个月。其间，我爸妈在我家帮我照顾孩子。

老人们爱用巧克力诱惑孩子吃蔬菜。一来二去，我4岁的儿子学会了跟大人讲条件：“我先吃巧克力，再吃蔬菜！”像吃饭、刷牙、收拾玩具这种自己的分内事，他也会讨价还价。

我进修结束回到家，发现儿子完全变了样。叫他午睡起床，他撒娇要我给他穿衣服。被我拒绝后，他说：“那你给我买冰激凌。”到了吃饭的时间，他又说：“你让我看电视，要不我就不吃饭！”坐电梯下楼的时候，我让他跟邻居打招呼，他又提条件：“那你答应给我买棒棒糖……”

这种“凡事都要谈条件”的情况，逐渐破坏了我给他立的很多规矩。老人们觉得孩子学会谈条件是聪明的表现。我却觉得在规则范围之内的讨价还价应该鼓励，这有助于孩子形成批判性思维，但没有规矩不成方圆，我不希望他处处无视规则，甚至逾越规则任性而为。

次日吃饭时，儿子又说我奖励他巧克力他才吃蔬菜。我明确地告诉他：“不管你吃还是不吃饭，都不会有巧克力，因为吃饭是你的分内事。如果你不想吃，可以直接告诉我。如果你晚上肚子饿，没有人单独给你做饭。如果不吃，你现在就可以离开餐桌。”当我摆出一副“你爱吃不吃”的架势时，他反而乖乖地吃饭了。

晚上，我找了几本相关家教主题的绘本。借助绘本故事，我告诉儿子，很多规则是绝对不可以讨价还价的。比如，过马路要牵着大人的手，公共场所不乱跑、不大声喧哗，不能破坏公物等，都必须遵守，没有商量的余地。再比如，已约定的规则也不能讨价还价，说好了晚上8：30洗脸刷牙、看电视不能超过半小时、一周只买一次巧克力，都必须无条件遵守。

与儿子谈完，我又跟父母沟通，提出“明确底线、适度放手”的原则，跟他们交代了我跟儿子明确约定的规则，要求他们在原则问题上不能因为孩子哭闹就心软。但我也知道，隔代亲，老人很难对外孙坚持原则，于是我叮嘱他们，遇到难以解决的问题，就推给我，比如当孩子讨价还价的时候，对孩子说：“我们只能按规则去做，你要讨价还价，就去找你妈妈。”

如今，通过一家人共同努力，我儿子凡事都要提条件的毛病已被彻底纠正。

教孩子守规矩的科学方法

（方教授，儿童心理学家）

高尔基说：“爱孩子，那是连母鸡也会做的事，而真正教育他们则是一件大事。”无规矩不成方圆，也谈不上教育。

规矩，包括两方面。对外，孩子要遵守社会规则与社交礼仪。对内，要敬老爱幼，要知错认错并勇于改正。

家长们可以按照以下方法来做：

擬订家庭公约并共同遵照执行

在相互尊重、平等沟通的前提下，拟订一份家长与孩子都要遵守的家庭公约，规定哪些事能做，哪些事不能做。家长要跟孩子讲清楚为什么要制订这些规则。而且执行公约要一致，如父母说法不一，或祖辈宠溺孩子破坏公约，都不利于公约执行。只有全家人共同遵守，公约才能真正发挥作用。

建议采用“自然承担后果法”

家庭公约或家规，家庭成员违反后，应该承担相应的后果。我们反对打骂与体罚，提倡“自然承担后果法”——让孩子体验到破坏规则的后果，痛定思痛后有所觉醒。家长要放手让孩子承担，不要心疼孩子。当孩子能够从一件事情中吸取经验教训，自然会避免再犯同样的错误。

这些后果包括：

弥补——孩子弄脏了地板，就让他自己清理;赖床耽误了时间，就让他多背几首古诗。

面壁——让孩子反思自己的错误。如果孩子不配合，家长可以稍微延长面壁时间，直到孩子认识到错误再跟他讲道理。

隔离——孩子打骂同伴或兄弟姐妹时，把他单独带到另一个房间，让他看着别人其乐融融地玩耍，而他只能眼巴巴地羡慕。这能让孩子逐渐学会对自己的行为负责，胜过一切打骂。

暂停某些权益——孩子触犯规则时，家长可以限制孩子的某些权益，比如玩玩具的时间、去同学家做客的机会等。要耐心地告诉孩子，因为他做错了事，才导致了这样的后果，当他表现好的时候，才能恢复权益。

要求孩子承担后果的时候，我们要态度和善。切记，教孩子守规矩≠责骂孩子，父母更不能向孩子宣泄情绪，应该简单明了地指出错误，让孩子承担后果，再耐心地教育。

设立家规的时候，要给孩子胜任感

给孩子提要求、定规矩时，要根据孩子的年龄，考虑到孩子能否胜任。所谓的胜任，就是凭孩子的能力能够做到。比如孩子刚学吃饭时，肯定会把饭菜弄得到处都是。如果父母一上来就指责孩子“吃得乱七八糟”，孩子的胜任感就会受到打击。如果我们先鼓励，告诉孩子，饭菜掉到餐桌上就立刻捡回碗里，孩子就会抱着一种胜任的心态去做。等到孩子吃得很熟练了，他可能又会把饭菜当玩具来糟蹋，这时候我们再立规矩：吃饭时不能玩，饭菜不可以糟蹋。

家规可以有一定的弹性，但不能随意改变

当孩子触犯家规时，家长要先保持中立，听孩子解释，客观评价孩子是否做错了，错在哪里，为什么做错了，相关的家庭公约是否合理。

仍以吃饭为例。四五岁的孩子，吃饭时可能会在盘中挑挑拣拣。家长可以引导孩子换位思考：“假如酒席上有个大人把自己喜欢吃的东西都挑走，你喜欢他吗？”如果孩子还是不改，家长可以给他分餐，禁止他从公共的盘子里夹菜。

如果孩子抱怨聚餐太无聊，家长应换位思考，适度允许孩子离开餐桌透透气，或让小朋友们单独坐一桌。但对于浪费粮食、搅扰他人就餐的行为，一定要严厉制止，并让孩子明白为什么不能这么做，应该受到何种惩罚，比如适当罚站等。

家规必须要有，但不能教条化。小朋友被框得太死，可能导致逆反心理，反而不利于家长实施管教。不同的家庭，应根据具体情况合理订立家规，并保持适当的弹性。比如睡前孩子要多听一会儿故事、跟小朋友在外面多玩一会儿，只要不是原则性问题，可以有所变通。

让孩子明白，规则的真谛是爱

作家毕淑敏说：“天下的父母，如果你爱孩子，一定让他从力所能及的时候，开始爱你和周围的人。这绝非成人的自私，而是为孩子一世着想的远见。”无论是社会规则还是家规家风，最终目的是要让孩子得利益、得好处，好好生活下去。家长可以借助一些绘本、动画片、故事书，来跟孩子讲明这个道理，同时用一些新闻案例来告诉孩子，不遵守规则的严重后果。

【编辑：冯士军】