我们许多人在生活中，很多时候是不懂得如何更好地处理冲突、解决冲突的。在这方面，我们有时甚至跟孩子无异，特别容易让原始冲动支配我们的理性。为什么我们容易产生冲突呢？如何才能化解和避免生活中的冲突？

最近在知乎（中文互联网问答社区平台）上看到一个故事：“有个孩子跟父母立下过一个约定，如果成功考上某某大学，父母就奖励给他3万块钱。结果他成功考上了，父母却反悔，说这笔钱就当成生活费给他。他瞬间气炸了，控制不住情绪，跟父母大吵了一架，说要报警把父母抓走。他爸非常生气，就动手打了他一巴掌。结果孩子摔门而出。”

从这个故事可以发现，我们许多人在生活中，很多时候是不懂得如何更好地处理冲突、解决冲突的。在这方面，我们有时甚至跟孩子无异，特别容易让原始冲动支配我们的理性。

为什么会产生冲突

生活中的冲突大体上可以分为两种：健康的冲突和不健康的冲突。

前者指的是：双方都有自己的立场，都有自己需要捍卫的目标，冲突的目的是希望说服对方达成自己的目标，而不是占得上风。

后者指的是：冲突的范围已经超出了必要的程度，双方演变成了要“争一口气”，而不是聚焦在事情和问题本身。

前者我们一般叫做“争论”，而后者才是一般意义上的冲突。

如何分辨这两者呢？一个最简单的方式，就是我们常说的“对事不对人”。一旦争论的焦点开始从眼前的问题游離开去，变成人身攻击，翻旧账，顾左右而言他，或是用明显不合理的逻辑去狡辩，就变成了“对人不对事”，也就从争论变成了冲突。

那么，为什么会产生冲突呢？为什么哪怕是一些鸡毛蒜皮的小事，也很容易演变成“对人不对事”呢？

最核心的原因在于，造成冲突的双方多少都存在一个心理：你让我不舒服了，所以我也一定不能让你好过。这种心态被称之为“对等报复心态”。

在这种心态的驱动下，我们就很容易产生这样的反应：你让我感到了不舒服，这是我的损失。如果整件事就这么过去了，那么我就吃亏了。为了不吃亏，你就必须给我对等的补偿。要么，给我一个台阶，让我感受到“我赢了”，从而挽回一些尊严;要么，你也必须经历跟我一样的“不舒服”，体会到我的感受，获得跟我对等的损失，这样我才觉得公平。

总而言之，对等报复心态会造成一个结果：在争论中，我们会逐渐把目光从焦点和问题本身，转移到另一件事上：我要赢，不能输。

这就是造成冲突的根源。很多时候，冲突无关对错，只是在于输赢而已。

如何避免无谓的冲突

明白了冲突的原理，那我们如何尽量避免无谓的冲突呢？

维护良好的讨论模式  在讨论的过程中明确几个要点。

焦点：让我们产生分歧的事情是什么？

目标：通过争论，我想让对方去做什么？

进展：经过我们的争论，我们在哪些问题上取得了共识，在哪些问题上还存在分歧？

随后，在讨论的过程中时刻监控自己的情绪和心理状态。一个有效的技巧是：在讨论的时候，采取“自我抽离”的做法——让自己拔高视野，想象自己现在不是当事人，从第三方的角度去看待这两个人的争论。这可以有效地帮助自己避免情绪的困扰，避免陷入情绪失控之中。

保持透明的沟通态度  什么是透明的沟通态度？就是“有话直说”。你心里想什么，就坦率地说出来，让对方最大限度地明白你的想法。而不是找别的理由来搪塞，或是赌气说一些可能伤害到对方的话。

以文章开头的例子为例，孩子坦率地告诉父母：你们这样做，会破坏我对你们的信任，这样会使得我以后不敢再相信你们的承诺。

父母更好的沟通态度，是坦率地告诉孩子：我们不是不愿意给你钱，而是担心你乱花钱，把钱都花在游戏上面。而不是用一副“我是为你好”的姿态，凌驾于孩子之上。

一旦双方能够讲清楚自己的想法，那势必能找到一个双方都能接受的方式，让问题得到解决，最少也能缓解。而不是把问题推向另一个极端，造成误解甚至怨恨。

以终为始，平等相待  什么叫以终为始呢？就是问清楚对方的需求，明确对方想要什么，再从需求出发，把需求作为目标，通过沟通来实现双方的需求。

什么叫平等相待呢？就是不把自己的想法和观点强加在对方身上，接受对方可以有他的想法、喜好、立场，我们要做的是交换意见，而不是强求一致。

简单来说，就是在讨论的时候，问清楚这三个问题：你的需求是什么？你希望我做些什么？你怎么看待和理解我的看法？

做好这些，就可以避免生活中绝大多数冲突和矛盾的产生。（澎湃新闻网2021.11.26）