云燕

众所周知，具备自我延迟满足能力的孩子在学业上有更好的表现，成长效率更高，于是许多家长开始刻意训练孩子的延迟满足能力，却忽视了延迟满足的内在逻辑，反而给孩子造成了困扰。

“延迟满足”这个概念源于一个著名的心理实验

心理咨询工作中，我经常碰到误解“延迟满足”的家长，他们对“延迟满足”的误操作给孩子造成了各种各样的困扰，令人痛心。

在分析之前，让我们重温“延迟满足”这个概念的起源：

1968年，美国心理学家沃尔特·米歇尔主持了著名的“延迟满足实验”，地点选在位于斯坦福大学的一所幼儿园。参与实验的孩子共有32个，最小的3岁半，最大的5岁8个月。

沃尔特和助手让每个孩子单独待在一个小房间里，房间里只有一张桌子和一把椅子，桌子上的托盘里放着这个孩子最爱吃的食物：棉花糖、软糖、曲奇饼或饼干棒。孩子们被告知，他们有两个选择：一是立即吃掉托盘里的食物，但不能得到奖励;二是忍耐15分钟再吃，那样就可以得到双份的食物。

孩子们面对盘中美食，表现各不相同。一部分孩子一刻也不能忍受诱惑，毫不犹豫地把食物吃下。另一部分孩子希望得到奖励，拼命与盘中美食的诱惑斗争：有的捂住自己的眼睛，有的转过身去，有的焦急地围着桌子踱步，有的唱起了不相干的歌曲……总之，想尽一切办法转移自己的注意力。还有一些孩子开始显得很不耐烦，他们踢桌子，拉自己的辫子，甚至用手敲打盘中的美食。

结果，大多数孩子坚持不到5分钟就选择放弃，把食物吃掉了，较少的孩子坚持得稍微久一点，但仍不足15分钟，只有大约20%的孩子忍受了15分钟的漫长煎熬，得到了第二份美食。

这次实验之后，先后有600多名孩子参与了同样的实验。

18年之后，研究者对当年参与实验的孩子进行跟踪调查，发现当年得到双份美食的孩子，在青春期的表现更为出色。22年后的第二次跟踪调查结果显示，这些得到双份美食的孩子在美国高考中的成绩更优秀。43年后，当年参加实验的孩子都已经步入中年，他们接受了大脑成像检查，结果发现，早年“自我延迟满足”能力强的人，大脑前额叶相对更为发达和活跃，而这个区域负责最高级的思维活动，并且这些人在事业、生活等方面也确实都比较成功。

根据这个实验，人们得出了一个结论：如果孩子在四五岁时具备一定的延迟满足能力，那么他在长大以后取得较大成就的可能性就会更大，人生可能更精彩。

心理学家认为，自我延迟满足是个体自我调节和适应社会的重要行为特征，是为了更有价值的长远目标而主动放弃即时满足的抉择取向，属于人格中自我控制的一个部分，是心理成熟的体现。

家长误操作，会给孩子造成四种伤害

延迟满足对孩子的积极作用让家长们如获至宝，纷纷在生活中如法炮制，对孩子进行训练。但是，由于对延迟满足理念理解得不够全面和深刻，踏入误区者大有人在。

4岁的小荆从小接受妈妈的延迟满足训练，他当着妈妈的面从不提要求，但只要妈妈离开，他就会放纵自己一下，比如抢过爸爸的饮料瓶，猛灌几口。等妈妈回来，他又变成了乖宝宝。

3岁的玲玲也是一个“延迟满足小达人”，在公众场合给妈妈挣足了面子。比如在超市，玲玲绝对不会闹着要这要那。如果妈妈问她想不想吃巧克力，她会连连摆手说“不要”，但眼睛死死盯着货架上的巧克力。在场的成年人都知道，那目光的意思是“想要”。

5岁的胖胖早就受够了妈妈的“等几天”“下次吧”，但拿妈妈没办法，只好暗地里使坏。有一天，他和妈妈一起外出吃饭。等菜的时候，他想用妈妈的手机玩一盘小游戏，妈妈说：“如果你能等15分钟，就可以玩两盘。”胖胖见妈妈又来这一套，赌气不玩了。过了一会儿，菜来了，摆菜的时候，他故意把汤汁洒到妈妈的手机上。

家长的误操作，不仅不能培养孩子的延迟满足能力，而且会对孩子造成以下4种伤害：

1.失去安全感

0～3岁是孩子建立对养育者信任感和亲密感的关键时期，父母应该尽可能满足孩子的需求，以培养孩子的安全感。如果父母故意延迟满足孩子的需求，孩子可能会觉得父母不爱他，因而失去安全感。

当孩子长到3岁，学会控制大小便了，表示他有了一定的自控力，这时才适合接受延迟满足训练。

2.贪婪、不懂分享

成年人最想得到的是什么？当然是平时不容易得到的东西。孩子也一样，往往对不能轻易到手的东西保持热情。

欲望处理得好可以“化诱惑为动力”，处理不好就会“被魔鬼牵着鼻子走”。家长都希望孩子能“化诱惑为动力”，但家长们往往混淆“欲望”和“需求”这两个概念。

饿了想吃、渴了想喝是本能需求，不被满足就会破坏孩子的安全感;超出本能之外的东西，才属于欲望，是可以拒绝或延迟满足的。对孩子所有要求都不假思索地延迟满足，或干脆置之不理，结果往往适得其反，因为本能需求不被满足无异于虐待，而欲望总是不被满足也可能变成一种精神饥渴，孩子会拼命索取，一旦得到就執拗地占有，不让别人碰一下。

3.形成讨好型人格

“如果我表现得更乖，妈妈就会满足我的要求，就会更爱我。”经常被拒绝或延迟满足的孩子大多会这样想。每次家长不及时回应，孩子都会觉得是自己做得不够好。为了争取家长的爱，孩子会本能地自我约束，做事谨小慎微，唯恐出错，一旦出错就会夸张地自责。长此以往，孩子容易形成讨好型人格。

4.羞于表达，耻于索取

家长是孩子最信任、最依赖的人，如果孩子提出的要求总是被家长拒绝或延迟，孩子通常是无力反抗的。渐渐地，因为家长的持续否定，孩子会认为“想要”是不对的、羞耻的。这种羞耻感不断打击着孩子的自尊与自信，严重者会导致孩子成年后无法清晰表达自己的需求。

培养孩子的延迟满足能力并不难，关键是要采取更容易被孩子接受的方式

培养孩子的自我延迟满足能力有这么多误区，许多家长望而却步，唯恐操作不当伤害了孩子。其实，培养孩子的延迟满足能力并不难，关键是要采取容易被孩子接受的方式。

1.不可拔苗助长

接受延迟满足训练的孩子，通常要3岁以上，能够正常和家人沟通，清楚地表达自己的需求，能够理解并能遵守规则。

2.家长要有足够的耐心

培养孩子的延迟满足能力不是一朝一夕的事，家长的耐心必不可少。在训练的初始阶段，家长最好把训练融入生活。

比如孩子要吃饼干，妈妈看看表，确实到了加餐时间。此时，如果用延迟法培养孩子的自控力，妈妈可以告诉孩子：“你想吃饼干吗？好的，妈妈明白了。这个时间我们确实应该吃点东西。不过请稍等片刻，妈妈要先洗洗手，再帮你准备好餐具。对了，除了饼干，妈妈还可以给你准备一些水果，而且你也要先把手洗干净……”妈妈可以多啰唆一会儿，边说边做，动作慢一点，让孩子等得久一些。

这样做的重点是，孩子知道自己的需求是被妈妈理解的，知道妈妈在为了满足自己而忙碌，整个等待过程中妈妈都和自己在一起……虽然孩子可能会因为不耐烦而哭闹几声，但他会渐渐明白，等待是有原因的，他需要等待。

3.和孩子一起制订规则

家长一味地用自己的标准来要求孩子，其实是粗暴的控制，而控制对孩子是有害的，往往给孩子造成困扰。孩子会想，为什么有的事情要“等一下，别着急”，而上幼儿园时却被一个劲儿地催促“快点，不要磨蹭”？一来二去，孩子被弄得晕头转向，不知所措。

孩子的成长需要规则，有了规则，孩子才能有安全感。制订家庭规则时，家长应该与孩子友好协商，让孩子知道为什么要制订规则， 以及违反规则可能造成的麻烦。比如家长带孩子逛商场，出门前要和孩子商定，可以购买哪些商品，购买的数量，等等。

1995年，美国心理学家考克斯卡及同事，通过实验研究发现，将孩子的顺从行为分为“约束性顺从”和“情境性顺从”。情境性顺从是迫于外界的压力，是一种由外部动机诱发的外控行为;约束性顺从是儿童发自内心地按照父母的要求、指令来约束和调节自己的行为。家长与孩子共同商定的规则，很容易引发孩子的约束性顺从，这种主动的顺从行为，能发展为孩子良好的自控力。

4.与孩子共情

如果孩子因不能及时被满足而难过，家长要学会换位思考和倾听。例如，可以对孩子说：“我知道你很难过，妈妈也很遗憾……”说话的同时可以抱抱、亲亲孩子。这样的举止和言语能让孩子感受到妈妈对自己情绪的理解。在这样的延迟过程中，孩子虽然不愉快，但内心不至于受到伤害。

家长的接纳与共情，是孩子的情绪镇静剂。一点一滴的爱与理解，能让孩子慢慢学会自我控制。孩子不能得到物质上的满足，至少能获得精神上的满足。这便是延迟满足的秘诀——重点不是“延迟”，而是“满足”。

相反，如果妈妈对孩子的哭闹只是粗暴制止或不加理睬，坏情绪就会一直积压在孩子心底，直至摧毁自我。

5.告诉孩子不能满足的原因

作为孩子最信任的人，父母最应该做的，不是控制孩子的需求，而是理解他们，然后决定是及时满足，还是延迟满足，或者不能满足。

当然，无论孩子的要求是否合理，孩子都有知情权——他们有权利享受立刻得到满足的快乐，也有权利知道需要等待或不能被满足的原因——这是物质满足、精神满足之外的第三种满足：逻辑满足。

比如，在商场里，家长对孩子说：“真不巧，今天我沒有带够钱，真的买不了这个玩具。不如这样，我们先回家，等下次有钱了再来买。”其实家长很清楚，根本没有“下一次”。

这不是延迟满足，而是欺骗。欺骗可能暂时奏效，但长远地看后患无穷，不仅会破坏亲子间的信任感，也会影响孩子自控力的养成。经常被欺骗的孩子，会习惯于迅速获得眼前利益，对虚无缥缈的许诺不再指望。

最后需要强调的是，培养孩子的延迟满足能力，一定要讲究分寸，如果发现孩子表现出极度愤怒、行为退缩、阳奉阴违等异常行为，应立即停止训练，以免训练危及孩子的心理健康。

【编辑：陈彤】