● 某新生入校，一进校门就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，顿时惊叹起来：“哇，这个学校好高端啊，外国老师学生一定不少。”又走了一会儿，看到另一座建筑，上面写着“东餐厅”。

● 一位哲学系的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。

● 督学到某学校去视察，看见教室里有个地球仪，便问学生甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23.5度？”学生惶恐地答道：“不是我弄歪的！”督学摇摇头，转问学生乙，乙双手一摊：“您也看见了，我刚刚才进来，不可能是我！”督学一脸无语，问老师是怎么回事，老师满怀歉意地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经这样了。”校长见督学的脸色越来越难看，忙解释道：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是二手货……”

● 一位享誉全国的植物学教授和他的助教正在研究一种新植物。一日，助教问教授：“如果您在野外上实习课时遇到不认识的植物会怎么办？”教授答道：“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。”

● 海鲜市场里，爸爸带着4岁的儿子买鱼。儿子指着旁边的小龙虾问道：“爸爸，小龙虾回不了家会不会着急啊？”爸爸一下子愣住了，老板忙过来解围：“不会的，他们全家都在这儿！”

● 音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？”小明不假思索地回答：“是手风琴，老师。”老师不解地问：“为什么呢？”小明：“老师，您没看到手风琴上全是皱纹吗？”

● 儿子第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，他满怀期望地问：“味道怎么样？”爸爸皱皱眉，道：“儿子，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”

● 老师问：“文中说蜜蜂给花园添了生气，是什么意思？”阿呆抢着回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”大家听了笑个不停。阿呆不服气地说：“笑什么？要是花儿不生气，哪来的鲜花怒放呢？”

● 小明：“好开心啊，我的作文终于写得通顺了！”同桌：“何以见得？”小明：“以前老師给我的评语总是一个词‘狗屁不通！现在，老师的评语是‘放狗屁！”

● 语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”“小声”和“无声”造句。小华第一个举手：“每当妈妈大声训斥我的时侯，我总是小声地说‘是……是……，而爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”

● 赶论文的悲剧：某大学生在图书馆里赶论文，结果累得睡着了。不幸的是，额头刚好按在了退格键上。于是他在熟睡的过程中，一字一字、一行一行，慢慢地删掉了自己的论文……

● 小乐和东东正在谈自己第一次滑旱冰时的感受。小乐：“我不行，一穿上旱冰鞋，就站在那里不敢动了。”东东：“我还好，我倒是能动，就是站不起来。”

● 某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因。他妈妈说：“嗨，别提了，这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”

● 学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”老师：“首先，拿出一枚1元硬币，然后在上面上打两个眼儿……”“啊？然后呢？”“然后你就得到了一个价值4块钱的纽扣。”

● 初中学生刚接触物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

● 语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么？！”

● 校际足球赛开始前，体育老师给学生打气：“面对对手千万不要手软！”学生：“老师……我就是有点脚软。”