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欠孩子一堂爱情课

2020-05-11陈安仪

当代工人 2020年4期
关键词:情敌课题爱情

陈安仪

北大女生因被男友精神控制而自杀的事情刷爆了社交圈,人们惊讶与愤怒于这段极不健康的恋爱关系,同时也引起对这类问题的反思:爱情是一生的课题,却没人向青少年传递什么是健康的爱情观。

大学的时候,我所在的学校开了一门通识课程叫“婚姻与家庭”,报这门课的人爆满,想修还得抽签。想起前阵子看到的初中小情侣相约自杀、初中女生决意为恋人保住孩子等社会新闻,我不禁感慨,这样的“爱情课”开在大学未免太晚了吧?

之前,媒体曾采访过我,希望我谈谈“学校没教的事”,当时我所提的,就是“爱情”。活到现在,深深懂得,爱情是我们一生都要面对的课题,我们的父母、师长,却很避讳谈这个话题。

老实说,这个课题恐怕摸索一生都难参悟得透,但从孩子小时候,就潜移默化地将一些健康的爱情观分享给他们,却可以尽量减少孩子将来遭受“低爱情商”导致的挫折。

别人喜欢你,你应该开心

大约小学二三年级开始,小男生、小女生就会偷偷互相爱慕起来。教室里传着“谁爱谁”的字条——那一刻,两小无猜的“爱情”,就已经开始悄悄萌芽了。

有一天,我在当时还读小学一年级的儿子桌上,找到一幅小小的画。可爱的童稚笔触画了一个男生和一个女生,然后用注音符号写了一个问题:“下面的女生,你喜欢谁?请打圈。”然后写了三个女生的名字。

我觉得有趣,问儿子:“这是谁画的?”

儿子耸耸肩,说:“珊珊拿给我的,但她不肯说是谁画的。”接着,又补了一句:“但我猜可能是彤彤,因为她们俩是好朋友。”

为娘的我一听很开心,这不正是儿子老挂在嘴边的那个女生吗?我意识到这是和孩子谈谈什么是“爱情”的好机会,便接着问他:“那如果你知道她喜欢你,你高兴吗?”

儿子略微害羞地说:“还好。”

“知道别人喜欢你,应该很开心吧!”

儿子点点头。

“那你可以说得出你为什么喜欢她吗?”

“她长得很可爱,嗯……说话很小声。我们班有些女生讲话很大声很凶,她都不会。”

“哦!她很温柔。”我笑了,接着问,“那你怎么做才能让人家喜欢你呢?”

傻儿子点点头,“帮她的忙啊!对她好!请她吃糖果。”

哈,真是个好办法。

爱情不是一厢情愿的。有时候,努力换来的不见得是收获。

我忍不住接着问他:“如果有一天,你发现她喜欢别人怎么办?”

儿子想了想说:“没关系,还有别人喜欢我。”心态真棒,以后要是失恋了,希望你还记得这句话。

过了一会儿,儿子又补了一句,“妈妈,喜欢她的人有7个人哦!”

我一惊:“哇,你的情敌这么多啊!”

“什么叫情敌?”

“就是跟你一样喜欢这个女生的男生。因为大家都喜欢同一个人,要像敌人一样竞争,所以叫作情敌。”

这次儿子又困惑了:“可是,我跟这几个男生都是好朋友啊!我们不是敌人!”

这句话讲得多棒,我顺着说:“是的,你要记住这一点。一个人喜欢另一个人,跟别人是无关的,所以,彼此当敌人也没用。”

当然,这种洒脱很大一部分还源于他尚处在天真无邪的阶段,尚未尝到嫉妒、失落的滋味。别看小孩单纯,正是这种单纯很容易变成他们伤害别人的武器。

一次我们全家四口人去露营,吃饭时旁边两个小男孩一直等着我女儿吃完饭,可以一起玩。没多久,我见一个小男孩闷闷不乐地躲在角落,走上前去问原因。这男孩苦着脸对我说,“桐桐(我女儿)不和我玩……就算吃完饭了,她也不和我玩,她要和别人玩。”

看着孩子伤心的样子,我转身问女儿:“刚刚明明约好的,怎么现在却拒绝人家?”女儿老大不高兴,大嗓门说道:“可是我不想一直和他玩,我也要和别人玩啊!”

小男孩更受伤了,我也一时语塞。第二天早饭时间,我觉得有必要提醒一下女儿,便对她说:“有件事情我要提醒你,拒绝别人的时候,不可以伤害别人。”

女儿的嘴一下子噘得老高了。

我接着说:“你还记得上次你的好朋友忽然不跟你玩了吗?还有自然课分组时,姗姗不愿意跟你同一组?”

女儿一下子安静了。

“你还记得当时你哭得很伤心吗?”我不理会她的表情,继续说:“你不想跟谁玩没有关系,可是你不应该这么冷酷地说话。你可以告诉他,现在我想跟别人玩,等一下我再找你玩。或是你可以问他愿不愿意跟大家一起玩。你不想要别人伤你的心,你自己也不应该伤别人的心。”

女儿点点头,有点儿难为情:“知道了,我下次不会这样说了。”就这样,那顿早餐变成了早餐道德课。

有人说,爱情最大也是最难的学问,就是拒绝和放手。随着女儿一天天长大,她需要处理的感情课题也越来越多,她可能被别人拒绝,也可能必须拒绝某些人。但我希望让她从小就知道,被别人拒绝时,并不代表你不够好,而是因为别人心中可能有不同的看法,或是不同的選择。

所以,当你被拒绝时,你要懂得尊重别人,而且不必看轻自己。同样的,当你拒绝别人的时候,也不一定是对方不够好,请尽可能不要伤害对方。

好的爱情教育可以帮助孩子懂得什么样的恋爱关系才是健康的,什么样的恋爱状态才是正常的,让孩子从小建立正确的自我认知,教导他们懂得辨别病态的、恶意的、负面的评价,提升自尊自信,才是逃离情感控制者的关键。

父母应该让女孩从小明白,要学会保持独立,无论是精神上还是物质上,要明白自己的价值来源于自己本身,而不是依赖别人的评价。而最终这种观点就能成为孩子保护自己的最强大盔甲。

不知道别的家庭如何讨论“谁喜欢谁”这个话题,反正我是从来不会以此来笑话孩子。类似上面这样的谈话经常发生,非常自然,因此,我的儿子女儿也会很自然、很主动地和我讨论这类话题。我只知道,当孩子的感情出状况时,绝大多数孩子,不会选择告诉父母。为什么?因为部分父母,不愿意正视孩子长大、对恋爱渴慕、有生理及心理需求的事实,只是“鸵鸟”似的以为,不去想、不去听、不去谈,它就不会发生、不会存在。

对于孩子的恋爱,他们只知道摇头:“你们还小,还不成熟,现在恋爱太年轻了。”“你们现在的对象,不会是未来结婚的对象。”“多看看、多交往,不要太死心眼儿。”“小心,千万不可以做不该做的事。”……

父母的回答很多,但是做父母的却忘记了,年少的青涩,正是爱情初始的模样。人生中的回忆,令人动容的,正是那一份年少痴情。为人父母后,我们很容易忘却自己年少恋爱时的美好与投入,看到更多的是世俗与未来,从而剥夺了孩子创造美好回忆的权利。

所以,面对青少年的感情问题,作为家长,不能简单粗暴地说不行,用自己的价值观干扰孩子,造成孩子的或压抑、或逆反。我们应该带着平和的心去倾听,给孩子营造一个可以安心倾诉的空间,让孩子因为有这份内在的宁静,自我梳理、自我启迪。

家长要懂得慎用自己的权威和影响力,这样才会有一个健康、良性的亲子关系。而以信赖、爱、幸福感为主基调的良性亲子关系,是孩子心理、人格、未来生活健康成长的关键。

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