张德芬（华语世界首席心灵作家）

我们经常会向他人倾诉不满，抱怨有些事务的不公。其实所有引起我们不满的人和事，都不是绝对的，是你对这些人和事的看法和反应，让其成为令你不满意的人和事。因此与其埋怨那个人或那件事情，不如回过头来正视自己内在的脆弱和伤痛。

倾诉抱怨 也要因人而异

在日常生活中，最常出现的抱怨是希望聆听者能够理解，并且给你安慰。如果你的抱怨是抗拒、批评、发泄，聆听者也很关心你的话，会想办法消除你的痛苦。但是久而久之，对方一定会觉得很累。如果他自己的状况不好，可能还会引起你们的冲突。至少，你们相处的质量会打折扣。但不是每个人都是很好的聆听者，尤其是你抱怨的内容如果和他多少有些相关的话，他可能一下子就会进入防御状态，很难去安慰你，理解你的痛苦。

相反的，如果你的抱怨带着钩子，并且只要你存有让倾听者改变的想法，基本上就是在批判对方，也就是告诉对方是错的。有多少人愿意被赤裸裸的指责自己是错的呢？与其批评对方的言行，不如告诉他你内心真正的感受，也就是愿意坦露、剖析自己的脆弱和伤痛，并且为自己的脆弱伤痛负起责任。那么对方的反应一般会是同情你、理解你，并且愿意和你心连心的共同面对这个令人伤感的情境。

与其抱怨 不如剖析问题

有些人会将抱怨说成是在向他人倾诉、袒露心声。可是，抱怨和袒露心声不同。抱怨者会构建起一个“受害者、加害者和同情者”的三角关系，突出自己的受害者角色，会扭曲加害者的事情，同时会对倾听者有很强烈的期望，期望倾听者能同情自己，和自己一起谴责加害者。相反，单纯的袒露心声时，倾诉者只是在如实地讲述自己的感受，没有一点修饰，也没有希望倾听者给自己一些什么固定的回应。这时倾听者主要就只是在陪伴，而且倾诉者一般会逐渐冷静下来，自我剖析问题症结所在。

从抱怨者的对立面来悉心观察，抱怨者有时候并不是想改变什么，只是在不停地倾诉，不停地吐槽。听他人抱怨时，我们也会有一个心理发展历程：首先，同情抱怨者；其次，希望帮助他们，要么出主意，要么身体力行地为他们做些事情；最后，发现抱怨者好像根本不想改变局面，甚至好像还沉浸其中，于是感觉到烦，不想听。因此在想抱怨时不如换个表达方式，袒露心声往往更为有效。如果自己经常有抱怨的行为，不如学会将自己的内心变得强大起来，并且用行动去积极改变不利因素。