为什么有的人永远说不出道歉
2020-03-12时差少女S
时差少女S
上周四晚上,一个好朋友打电话跟我吐槽。她和男朋友订了机票这周出国去玩,结果男朋友说这周临时有一个重要项目要做,去不了了。她好不容易改签到下周,谁知才过一天,男朋友说他搞错了日期,项目不是在这周,是下周。这下又要改回来,她气得好几天不理他。男朋友明知道他道个歉就可以解决了,可他就是说不出口。
为什么对有些人来说,道歉很难
原因一:过去的经历,道歉意味着羞耻
心理学的研究发现,愧疚感可以让一个人主动道歉,但是羞耻感却不会。
愧疚和羞耻有什么区别呢?举个例子,你踢球的时候不小心把球踢到人家的玻璃,你感觉自己做错了事,给别人家带来了麻烦,那么你的感觉是 “愧疚”,此时你会主动去道歉,试图弥补;但如果此时别人从窗户探出来臭骂你一顿,说你是 “笨蛋、没教养”,那么你的感觉是 “羞耻”;下次遇到这种情况,你会选择逃避、不敢承认错误,因为担心引起惩罚或者被消极评价。
原因二:强硬是一种伪装的安全感
还有另外一种人,他们不是怕道歉被惩罚,而是怕道歉会让自己损失某种权力,可能是作为父母的掌控力、也可能是作为领导的权力。他们立志 “强硬”,让自己看起来不服软,有能力。
有趣的是,心理学研究发现这些表面上自尊很强的人,实际上自尊很低。因为害怕别人的看不起、害怕别人的不服从,因此不敢轻易认错。
会道歉的人,能得到什么
大学的时候,我遇到了这样一位导师。她在我们实验室的权威,无人能动摇,大家绝对不会在她面前乱来,对待她交代的任务更不会随便应付。但是这样一个权威的人,很懂得道歉。
如果她知道自己的任务安排搞错了时间,会说:“对不起,是我没有查清楚,让大家白忙活了,我自愿受罚,给大家买好吃的。”
道歉完,大家对她的评价并没有因此降低。相反,大家都特别喜欢她。可见,道歉并没有那么可怕,甚至可以说,一句恰到好处的 “对不起”,能缓解 90% 的人际压力。
心理学的研究告诉我们,道歉有很多好处,至少有以下几种:
夫妻间(情侣也一样)的道歉,有助于提升双方的婚姻满意度: 不仅仅是被道歉的人更满意,会主动道歉的人,也更容易觉得自己婚姻是幸福的;父母懂得向孩子主动道歉,孩子更容易形成安全的依恋模式;孩子犯错的时候,更容易感觉到愧疚而主动道歉,而不是感到羞耻。朋友之间如果有冒犯和误会,道歉能帮助彼此迅速恢复信任感,增进友谊;同事 、 合作关系之间的恰当道歉,有助于促进合约达成、增加工作中的信任感。
如何正确地说“对不起”
我们一直在说恰当、正确的道歉,可能你会很疑惑,究竟什么样的道歉是恰当、正确的?
切忌“甩锅式道歉”
很多时候,你以为自己道歉了,别人压根没听到任何歉意。比如约会的时间定在了晚上7点,你迟到了,对方很不开心,你说:“抱歉,没想到今天这么堵,以后再也不坐公交了。”
你以为这叫道歉,别人听到的就是 “甩锅”。道歉切忌指桑骂槐,哪里做错了,就为哪一点道歉,至于其他无关因素,可以不用在道歉的时候提。
比如你可以先说:“对不起,是我自己没把握好时间,我应该提前一些出门的。”如果非要说堵车的事,可以再道歉之后说:“今天路上有点堵,以后如果约这个点,我会早点出发。”
这样听上去就不会像是找借口了。总之,既然认识到错了,就大大方方地认错,别总想着留一手。
具体清晰,不要偷换概念
道歉的时候,需要把错误的内容表达清楚,而不是模棱两可。
比如很多情侣吵架,道歉一方只会说 “对不起”,但是說不出来哪错了;或者表现出很多挽救行为,突然语气温柔、送口红、送包包试图讨好……但就是没有道歉。你已经在尽力弥补了,但是对方却感受不到,这就是无效的歉意。
不仅口头上说,也要有相应的行为
道歉严格上来说分为两步,认错是第一步(承认自己错了),修复是第二步(我伤害了你,需要补救)。
最后,我们也必须要澄清,如果你已经非常尽力和诚恳地道歉,但是对方却总一副高高在上的样子,不接受任何道歉、习惯性地得理不饶人……
这种情况,就不要委屈自己了。恰当的道歉,不是为不该道歉的事认错,也不是卑躬屈膝、丢掉自我,更不是满足别人无理取闹的自尊需要,最好的诚意,留给值得的人。
(摘自心理0时差微信公众号)