叶倾城

不久前，有个熟人跟我说：“我怎么觉得我在群里一发言就没人接话？我觉得他们好像不太喜欢我。”我差点儿脱口而出：你的感觉没错。

熟人有个毛病，就是很自然地、全方位地炫耀自己、否定别人，自然到了她完全没有意识到自己在做什么。

A说：“我给你们推荐个薯片。”她说：“国产的呀，国产的不好吃。薯片我从来都只吃日本产的北海道三兄弟。”

你有没有发现，我这位熟人和你的同学一模一样？唯一的区别是，你的同学尚一无所知，而这个年轻的熟人，听见了周围的沉默，嗅到了空气里的冷。

我想说很多，最后什么也没说。我年轻时候，也是个傲慢的家伙。曾经有人说，我当时有个口头禅：不是。就是人家说了啥，我本能反应就是先否定对方，再说自己的。有时候，我说完了，人家——已经忍了半天——说：“这不是一个意思吗？”我又为自己辩解：“不是。我是……意思。”

再回想起来，我得承认背后的动因只怕是想刷存在感：我不是沉默的大多數，我有话要说。也是要刷优越感：我比你们聪明，我比你们站得更高看得更远，而且我要告诉你们。多少也有表演的成分在里面：仿佛随时有观众有听众，我一开口就是即兴演出，每15秒都有一个包袱。说话不是说话，是当作脱口秀。

我也是用了很长很长的时间，才意识到我曾经的愚蠢。

他们和我表达，也许是想听附和、建议，或者就是兴冲冲地分享，但第一不想被diss，第二也不想听其他人的高见。而且，我想说脱口秀，人家也想呀。既然现在他们已经抢先当了逗哏演员，我就说几句：“哟，真的吗？可不，去你的吧……”愉快地给他们捧个哏，就算我日行一善了。

我渐渐学会了当一个不走心的听众：人家的话，爱听我就多听点儿，不爱听我就不听;我自己的话，只是陈述我的观点、我的想法，不针对任何人——除非我真的想攻击他。而如果你想听我的真知灼见，麻烦请你也真诚对我。

此刻我想：这个年轻的熟人，能觉悟到这一点，已经是好的开端了。也许她也会慢慢地，最开始可能很艰难地，调整自己的说话方式。

当然也有人一辈子调整不过来——一定有独特的环境、独特的养育方式，让他成为独特的自己，他有权利保持他的独特，外人不必置喙。

所以我能给你的建议就是：由他去吧。

甚至，这件事对你是有益的：你的同学提供了一个负面形象，是一个已经立在那里的“易错题”，你知道你讨厌什么样的人，足以让你不会成为这样的人。