熹微

一个人在陌生的城市，天南海北的人挤在一间宿舍。他们吸烟，而我一直以来闻到烟味就恶心。我一点儿不合群，仿佛和他们格格不入。我们在一个空间下，但我和他们就像陌生人一样，没有任何交集。

孤独地生活在这样一个职业学校，学一项自己不感兴趣的技术。每天都和昨天一样，一个人吃饭，一个人上课，一个人散步，一个人自言自语。

来的时候觉得有那么一天，我的技术学得炉火纯青，工作找得称心如意。一想到有那么一天，自己一个人也心静如水。日子一天一天过去，秋收看似愈来愈近。

理想是丰满的，现实是骨感的。如果努力就一定有收获，那么谁都会一直奔跑着向前。

学习内容越来越难，我开始感到吃力，来的时候我自以为我的能力还可以，没想到我居然落在他们后面了。

祸一般不单行，失望也一个接着一个。我花了大把时间写的稿子，一篇篇投递出去了，可全都石沉大海，没有任何回音。曾经我有一个文学梦，我在夜晚钻在被子里面看了一本又一本的经典，现在想想原来只是一个笑话。

喜欢好久的女孩连我的名字都不知道，借我东西时称呼我为“喂”。

我真的不是不会感到痛苦，只是选择相信明天。而如今明天那么遥不可及，像是九霄云外的那一缕飘烟。

周末放假，以往我會去教室码字。可是我自己对自己说，努力又如何，人生依旧在原地踏步。于是，我周六躺在床上，戴着耳机听歌，一首歌单曲循环了无数遍，似乎从歌里面可以找到一丝安慰。

周末我去网吧玩游戏，边抽烟边喝啤酒，外表和别人一样开心，但连我自己都不知道自己的内心。

从网吧出来后，已是深夜，学校的大门早就关了，我回不了宿舍了。

蹲在门口，四周没有任何光亮，无边的夜和无边的寂寞一起包围着我，痛苦逐渐聚集起来，我终于忍不住大哭起来。

想起上学的时候，小伙伴都在玩耍，而我一个人躲在图书馆角落看书，老师说我将来一定可以成为一个了不起的人。想起无数个夜晚，一个人在被子里暗暗发誓，一定要成为自己想成为的那个人。

手机响了起来，是父母给我发的微信，让我注意身体，用钱别省。他们在异乡打工，做着繁重的体力活，一个月只有一天休息，如果我能够省心，他们也就不要背井离乡了。

我已经好久没有哭过，即使我身无分文困在一个外地的火车站我也没有哭过。我不哭自己一事无成和一无所有，我哭我自己哪里还有勇气和时间去堕落？

我带着父母的期待，交了高额的学费来到这里，现在却这样颓废。

之所以丧，都是因为对喜欢的事、喜欢的人无能为力，但我越丧气，就越失去实现喜欢的可能。

在岁月的长河里面，这两天微不足道，但我无论以后怎么尽力弥补，这两天浪费了就永远都回不来了。

浪费时间我还会感到痛苦，或许我是幸运的。因为我的内心还有追求，任凭岁月流转它依旧存在。只要我还有梦，终有一天会看到彩虹。

第二天清晨，我掀开被子就去了教室，尽管我的过去一片凄惨，我的未来还不知归向何处，但无论如何，结果都不能成为我的借口，我本来就是没资格堕落的人。