孙荔

说起边界感，不得不提起我的老爸，连我装修房子他都要干涉一下，提了一堆建议，如果真听他的，那么房子就装成乡下地主老宅了。其实中国式关系里，处处存在着边界模糊的问题，亲友很多时候会打着“我为你好”的旗号，干涉他人，导致很多关系处理起来特别困难，也使当事人倍感烦恼。在国外，爷爷奶奶要想带孙子出去玩，是不容易的，需要征得孩子父母和孩子同意，乃至大声呵斥或打孩子几巴掌，是会被邻居以“虐待”孩子举报的。中国家长是想不通这一点的。

在中国这个人情社会里，有太多父母对孩子的爱中夹杂着浓重的“你必须听我的”强势，而“我是为你好”式的爱更是绵里藏针，限制了孩子的独立和自由。电视剧《我的前半生》里，罗子君的母亲爱上了老华侨崔宝剑，结果老华侨的儿子却认为女方是图房子图钱，坚决反对他们在一起，让这对黄昏恋人愁苦顿足。儿子认为自己完全有权干涉父亲的婚姻，父亲以及罗子君的母亲，也没有意识到这本是他们两人之间的事，子女没权力干涉。晚辈对长辈婚恋的强行干涉，这正是交际界限模糊不清的表现。

界限感，其实是我们作为人最基本的待人接物的素质、礼貌和教养，每个人生来都是独立的个体，都应对自己的生命负责。只有你尊重、珍惜自我的个人边界，才能真正尊重他人的边界与私权，不去侵犯他人的私域，不论是父母子女、夫妻恋人，还是亲朋好友同事，概莫能外。

越是感情好的夫妻，越是明白尊重对方边界感的重要性。我有我的爱好，不想被过多管制;你有你的空间，我也不会限制你的自由。唐诗有云：“至亲至疏夫妻。”夫妻之间相处得好，便能心心相印，恩爱交融。苏轼在《上神宗皇帝书》里写道：“交浅言深，君子所戒。”为什么交浅切勿言深？因为感情没到那分上，你和他的边界是不容许你的言语僭越的。一个没有界限的人生活是混乱的，为别人承担责任，过度掌控或顺从，想要改变别人却感到无力和沮丧。

三毛有一段文字这样写道：“我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。我不多说无畏的闲言，这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我當心地去爱别人，因为比较不会泛滥。”在任何一段关系里，只有双方保持适当的距离，尊重对方的人格，不越界，不把自己的意见强加给对方，大家才能愉快地相处。

远而不疏是种能力，近而不入是种智慧。一个人只具有了边界感，就是具备了极高的修养。不随便插手别人的事，也不干扰别人的生活，即使，他离你的生活很近，却会让你有莫名的安全感和归属感。于丹说：“要本着平等和理性的态度去尊重每一个人，彼此之间留一点分寸，有一点余地。花未全开，月未圆，这是人和人间最好的境界。”边界感并不会让我们变得陌生，反而会让我们的相处变得更舒适。恰如其分地拿捏边界的微妙之处，是衡量一个人行走于世的大智慧。

美国人类学家爱德华博士认为人和人的关系有4种距离。由疏到近分别是公共距离、社交距离、个人距离和亲密距离。那些惹人厌烦的人，并非什么卑劣之徒，只不过是不注重人际间的分寸，触到了他人的边界。世界上只有3件事：自己的事、他人的事和老天的事。自己的事自己负责;他人的事他人负责;老天的事我们管不了，出门记得打伞就好。叔本华说：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太紧，会觉得刺痛;彼此离得太远，却又会感觉寒冷。”个人边界在西方是非常受重视的概念。所以，我们从现在开始，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，渐渐你会发现个人边界感清晰，生活变得容易得多了。

摘自《做人与处世》