宁归鸾

我现在无疑存在着很多知识漏洞，明知道有很多的坑，可是都顾不上了。那段日子，我觉得身后有一千匹马在追我。我马不停蹄，不敢停歇一刻。

我是从县城考去了市区的高中，高一也是待在实验班的，只不过后来选了文科，而文科没有实验班罢了。虽说不是什么学神，但也是一路被喊成学霸。毕竟是曾经优秀过，所以对自己总是有一种迷之自信。

总是自以为自己很优秀，总是觉得只要我努力了，就一定可以成功。我的一切挫折和失败都是源于我不够努力。我比别人付出的少了那么多，而获得的也差不多，我还因此沾沾自喜。要是我发力了，所有人都将是我的手下败将。我现在不够优秀，只是因为我不想努力罢了。

我的目标是“北大”，排在中国前几名的大学。我无数次地想象过，在我高考完之后，收到各个大学招生老师给我打来的电话，而我始终不为所动，坚定地选择了“北大”的情景。还有我的同学将会向我投来羡慕的眼神，老师的惊异及夸奖，父母也可以在同事和亲戚面前昂首挺胸。想想就让我激动，不自觉地就露出了痴笑。

虽说现在的成绩相差有一点远，但我始终坚信，我一定可以考上它。当然我没有和任何人说起过，可能也是觉得在别人眼里可能是痴心妄想吧。我总是觉得只要我后来努力了，什么梦都可以实现。

在心愿墙上填写目标学校的时候，我想着自己就低调一点吧，就只填了“人大”。还跟同学开玩笑说，把志愿填高一点更有动力。

我几次模考的成绩并不理想，没有一次上600分。而想考最顶尖的大学，至少要在平时模考上600分。父母看了我的成绩很是着急，我却一副胸有成竹的样子，还劝他们不要担心，我心里有数，就等着我的好消息吧。

我想着我最后冲刺的时候，好好努力一把，提升几十分，肯定没有问题。高考有很多黑马一个月甚至可以提高100多分。而且老师说过，学校改卷会比高考改卷严格，我们的分数一般可以比平时提升大概50分。我想，这样就可以多100分了，差不多700分的成绩。如果我高考再好好地发挥，说不定我们的市状元甚至全省状元就是我了。我肯定可以好好挑学校了。

我现在都不知道自己为什么那么自信，那么狂妄。

每天都想着过几天再努力也来得及。今天先玩玩吧，还有4个月呢。我这个星期已经够努力了，再玩几天调节一下吧。这次数学又没有考好，我还没有开始做题呢，肯定成绩不好啊。等我做题了，130分也不是问题的。

我耐心地记下了老师和学长学姐们提到的各种方法妙招，还有他们给我的建议。我的小本本上的东西越积越多，但是没有一项是开始执行的。

我到后期肯定会努力的，现在要好好放松，不然到那时，我就没有机会了。我一次次打开手机，打开我存储了上百部的小说。我当时看小说的速度是平均一天两三部，每次抬头就到了吃饭的时间。

当然看着时间越来越紧，我也逐渐开始了玩三天努力一天的节奏，成绩开始回升了。我很自得，果然我只要开始努力了就会出成果。年级排名上升了40名呢，这还是我略微努力了的结果。我告诉自己，要循序渐进一点点地努力，不用着急的。

真正让我触动的是，百日誓师后，我与一位同学聊天，她激动地说她考进了年级前100名。

我的所有优越感在那一刻都被打破了。她高一考入的时候排名是年级倒数，而高二时变成了前300名，现在是年级前100名了。她学的还是理科。以前听说的各种逆袭神话，总觉得离自己很远，第一次切切实实地感受到了当初在自己身后要回首才能看到的小伙伴，现在已经变成我前面的风景了。原本高高占据成绩榜单上风的我，现在越来越低。

我此时才发现迟了，狠下心要拼一把，这时距离高考只有不到两个月的时间。放纵太久的心，一时间收不回来了。我在教室里总有些坐不住，时不时地就想去摸摸手机。心里是想要心无旁骛的努力，但是我的行为不受我控制，不听课似乎成了我的习惯。

我发现其实我不是什么天才，我以前的所有骄傲在于有父母的监督。

妄想着只要花费一两个月就可以比拟别人一两年的努力，是不可能的。只有50天了，这个时候，一般是在整理笔记，看错题，再度厘清知识点、保持题感的时候了，我却连之前的练习都没有写完。

能够做的是追求最高的效率，看数学占分最大的章节，最热门的考点，英语记出现频率最高的单词，不求完全背下，只求看到可以清楚地认识就好……一点点地放低要求，我想做得更仔细，但是时间不允许。我现在无疑存在着很多知识漏洞，明知道有很多的坑，可是都顾不上了。那段日子，我觉得身后有一千匹马在追我。我马不停蹄，不敢停歇一刻。

要是我早一兩个月开始就好了，说不定我就可以好好复习了，我无数次地臆想着。

最后的努力成果看似很多，厚厚的几大本笔记，可以感觉得到基础在一点点地夯实。我的成绩也确实从班级45名提升到了20名，逐渐地走入老师的视线。

可我的成绩很尴尬，报好一点的学校报不上，差一点的又不甘心。从来只看“985”院校的我，只能挨上“211”的边儿。填志愿的时候，把厚厚的填报手册、历年的分数线翻了又翻，要是我再多考10分该多好。我不再奢求“北大”了，我只想高10分，不要让我的志愿填得这么尴尬。

我要是再早那么一点点开始努力，一切肯定会不一样的。我有着多姿多彩的梦，明明我也有实现它或者更接近它的机会，可是因为我的放纵、我的狂妄，我亲手毁了我的康庄大道。

总觉得时间还有很多，而时间就是在我把事情一天天往后推的过程中过去的。当真正开始行动的时候，才发现时间根本不够用。

当初的我实在是天真得可笑。你努力了别人也在努力，而且会比你更努力，我怎么有那么大的自信认为自己可以轻轻松松地过完高三，而又可以获得傲人的成绩。世上从来就不会有什么轻而易举。