马志国

心理困扰：我怎么就放不下了呢？

今天的来访者嘉敏，人在中年，有魄力，更有能力：事业经营的风生水起，一家不小的商店自己当老板；家庭经营的和睦美好，丈夫儿子围着自己转。然而，就是这样一个女人，心里也遇到了过不去的坎，请求我尽快接待她的来访。

说起自己的困扰，干练的嘉敏快言快语：“不找您不行了，我可真受不了啦！哎呀，吃不好饭，睡不着觉，每天神情恍惚，郁闷烦躁，吃药打针，可就是不解决问题。我这是更年期精神病了，我这可受不了了！”

直觉告诉我，嘉敏不像个病人，如果说有病也是心病。于是我笑道：“放心吧，没有‘更年期精神病的说法。我想，一定是遇到了什么事，可以说说吗？”

嘉敏稍一沉吟：“我也豁出去了，跟您说实说吧，怕丢脸也不行了……”

我赶紧解释说：“心理咨询师的耳朵不是听对错的，不会对来访者的问题做简单的道德评判，而是要帮助当事人看清自己的心，找到走出心理困扰的办法。”

嘉敏少了许多顾虑：“是这样的。两三个月前，我去找一位开诊所的中医给我看病，这是个跟我年龄差不多的男医生。没想到，这下惹上了麻烦，随着看病的过程，我一步一步掉进了感情的漩涡，放不下那个医生了。我敢说，自己绝不是那种不正派的女人。我告诉自己，绝不能越过最后的底线，绝不能弄出别的事情来。但是，就是怎么也拔不出来了，每天满脑子都是他的影子。我怎么就放不下了呢？”

我打比方说：“明明知道有些东西会让人吃出病来，却有人还是想吃，为什么？因为病痛之苦虽然不好受，但是吃的时候那种感觉很好，这就是所谓的口腹之欲。你们的这种关系，虽然让你现在很愁苦，但是交往时候那种感觉……”

“是，他给我的感觉很好。”嘉敏完全没有了顾虑，“看病的过程中，他对我特别关心，让我有一种特别好的感觉。大概是第三次看病的时候吧，他就直接表白，说他爱上我了，说他从第一眼就看上了我，说也看出我对他有意。也不知怎么回事，面对他的表白，我虽然嘴上否认，心里却有一种接受的感觉。此后，他让我每天都要去他那里去复诊，我没答应。他又让我每天都要给他打电话说说病情。我不联系他，他就每天联系我，问候我，关心我，无微不至。每次就诊，他都和我谈起这样的话，我否认。他说不要骗自己了，你心里的想法我都知道。我感覺，我的心思都被他说中了，也就有了一种默许。他给我把脉行针的时候，有一种特别的亲昵感。有一次，他还想有更亲密的动作，虽然我拒绝了，但是心里并不反感。后来，他还约我单独和他出去。但是，我告诉自己，不能单独约会，坚决不能，坚决不能越过底线。可是，我每天脑子里都是他的影子，我怎么办啊？！”

心理探究：他在我心里很有分量

嘉敏这样的问题，如果治标不治本，谁也拿不出两全其美的办法。于是，我只能实话实说：“咱还拿前面吃东西吃出病的例子说吧：要想贪图口腹之欲，就得承受病痛之苦；要想不要病痛之苦，那办法只有一个……”

“我知道，一定要管住自己，一定不能越过底线。”嘉敏抢过话头果断表态，随后又叹息一声，“可是，我这次怎么就是放不下呢？”

“你说这次放不下？”我的重音放在“这次”两个字上。

嘉敏继续坦言：“和许多男女一样，生活中总难免遇到异性的讨好和骚扰。跟您说实话，以前也有过男人对我表示过爱意，夸我有能力，有魅力。但是，都被我干干脆脆拒绝了，而且，说过去了，也就过去了，一点没放心上过，一点也没有这次这样放不下的感觉。为什么这次却放不下了？”

这正是需要咨询师陪同来访者一起探索的问题。于是我问：“自己想过什么原因吗？就是说，自己感觉这次和以前是不是有什么不同？”

嘉敏边想边说：“是，是和以前的男人不同。这个男人，确实让我感觉有一种莫名其妙的魅力。最初，他把脉说我甲状腺有问题，起初我根本不信把脉能诊断出甲状腺问题。结果去医院检查果然有甲状腺结节。这让我对他从心里非常佩服。后来，他又看穿了我心里的秘密，我感觉他是那样懂我。他对我的关心，让我也感到了一种被呵护的温暖。总之，他给我一种从未有过的感觉。以前的男人，都是随随便便的熟人，随随便便的交往，随随便便的说笑，我根本没放心上。”

我肯定说：“说得好，你自己正在找到答案。”

嘉敏自我总结说：“您是说，我心里很看重他，他在我心里很有分量。”

从嘉敏个人角度说，她的自我总结不错。但是，从嘉敏的诉说中不难看出，他们两人之间的关系，根本谈不上什么真情，更谈不上什么真爱。从医生方面说，也看不出什么专业魅力或人格魅力，恰恰相反，在医患关系中，他的表现往轻了说是轻浮，往重了说是诱惑，是利用自己在医患关系上的优势步步引诱了嘉敏的迷情。现在的问题是，嘉敏这样成熟干练的女人，怎么就被引诱了呢？

交流了上面的意思，嘉敏也追问自己：“是啊，我怎么就被他迷惑了呢？”

我引导嘉敏共同探究：“你们的夫妻关系如何？”

一听问到夫妻关系，嘉敏立刻抢过话说：“我们夫妻关系很好啊。这个您放心，我可不是因为夫妻关系不好移情别恋。我们夫妻关系很好，我很爱丈夫。”

显然，嘉敏错会了我的意思。但是，我没有立刻给予纠正和说明，而是将错就错问道：“你说很爱丈夫，能具体说说你们的关系吗？”

“我们真的相亲相爱。丈夫常常说我，为这个家付出太多了，里里外外太辛苦了。但是，我忙，我累，我高兴，我就想让他们父子俩好好的，让这个家好好的。我爱这个家，我更爱丈夫。我处处让着丈夫，处处照顾丈夫，处处维护丈夫，谁要说丈夫不好，我一定要替丈夫把面子找回来，不让丈夫受一点委屈。就说最近吧，我买了一辆奥迪，就是给丈夫买的。丈夫虽然就那点工资，我也要让丈夫开着奥迪上下班。这不是爱吗？真的，许多事情都这样，我特别爱我的丈夫。”

心理解析：心理需求缺失惹的祸

果然，嘉敏因错误领会而谈到的例证，正好从反面验证了我的推想：在他们的夫妻关系中虽然有爱，却存在明显的角色心理偏差。这个意思怎么让嘉敏正确领会呢？

我想了想说：“我们讨论夫妻关系，不单是说好不好，也不单是说爱不爱。有时候，虽然夫妻相爱，却难免有角色心理偏差。我们打个比方说吧。假如大人跟孩子一同外出，遇到困难应该谁照顾谁？假如大人和孩子一同吃饭，有好吃的应该谁让着谁？你明白我的意思吗？”

嘉敏有所醒悟：“您是说夫妻之间，应该丈夫照顾妻子，应该丈夫让着妻子？您是说我们的关系有点弄反了？您是说我在家里太强了？”

我笑了：“平心而论，你觉得在生活中你们夫妻谁强谁弱？”

嘉敏也笑了：“应该是我强一些。都说我是女强人，简直就是个大男人。在家里他们父子俩这么说，在外面熟悉我的人也这么说。是，家里家外都是我，他们父子俩处处听我的。我忙，我累，我愿意，我天生好强。是，我也知道，自己不像个小女人。您的意思是说，这样的夫妻关系有什么不好吗？”

“正是。”我肯定说，“你刚才说的好，通常说起女人都说小女人。为什么？就是说，女人有女人的心理需求，这个心理需求就是平常说的小鸟依人。就是再强的女人，忙过之后，累过之后，强过之后，也希望像个柔弱的小鸟在男人呵护的羽翼下歇息心灵，也希望当个小女人。也就是说，女人心里都有一个沉睡的小女人。问题是，心里沉睡的小女人应该由谁来唤醒？一个女人如果在家里习惯了当女强人，那她的这种心理需求就难以得到满足了。一种心理需求的缺失，就会在心理上形成一種潜在的动力：想方设法寻找机会获得满足。于是，在外面当遇到感觉可以给自己呵护的男人时，这种小女人的心理需求就会被强烈的激发出来，就会演绎出让人看来似乎莫名其妙的迷情。一句话，你对那位医生迷情，都是心理需求缺失惹的祸。”

心理对策：学会在家里当个小女人

“我知道了，我们根本不是爱。谢谢您，帮我看清了自己的心。”嘉敏终于彻底醒悟了，终于看清了自己这段婚外迷情的心理实质，“那我更要当机立断，更要彻底放下了。您能给我什么建议吗？”

我知道，像嘉敏这样成熟干练的女人，就通常情况说，一旦看清了自己的心，就能给自己的心做主，就能走出这样的迷情了。不过，一个现实的心理问题是，尽管不再沉溺迷情，作为小女人的心理需求的缺失怎么办？

思绪至此，我说：“马老师完全相信你一定会走出迷情。但是，希望当个小女人的心理需求，不在别的男人那里寻求替代性的满足了，那长期处于缺失状态总不是个办法啊。自己想想看，有什么好办法呢？”

嘉敏到底是成熟智慧的女人，思索片刻便有所领悟：“我知道了，以后在家里，我不再总是当女强人，更不能总是像个大男人，我也要学习当个小女人，就是您说的小鸟依人。”

我对嘉敏的领悟给予充分肯定：“说得好！被呵护的感觉何必非要到外面去找？一旦调整了自己的角色，你会发现，在家里，在丈夫面前，最好唤醒自己心里沉睡的小女人，最好满足自己小鸟依人的心理需求。”

最后，当我们讨论到学会当个小女人的许多具体办法时，嘉敏不好意思地笑了：“这么多年当女强人习惯了，一下子改变过来当小女人，还真不好意思呢。”

我也笑了：“是啊。调整夫妻角色扮演，学会当个小女人，学会在丈夫面前小鸟依人，这是个总方向。但是，实际做起来，确实需要一个循序渐进的过程，要一点一点的来。不然，不光你不习惯，怕是你丈夫还会吓一跳呢。”

笑声中送别了嘉敏，我的思绪还在继续：要演好婚姻一台戏，夫妻都要学会扮演好各自的角色。调整夫妻心理关系，调整婚姻中夫妻的角色扮演，特别是在女强男弱的夫妻关系中，妻子学会示弱，学会当小女人，学会演好自己妻子的角色，确实是满足自我心理需求，避免婚外迷情的一个好办法。