沐心

“我泥中有你，你泥中有我。与你生同一个衾，死同一个椁。”这样的不分你我死了也要在一起的亲密关系，符合中国人尤其女性对完美爱情和婚姻关系的想象。

而我的这篇文章要提出：健康的夫妻关系需要建立边界，没有边界妄谈亲密就是耍流氓。

什么是边界？“边界”指的是人与人之间的差别和独立性。

亲密关系不就是不分你我紧密联系在一起吗？有边界不就让关系疏远了吧？

对夫妻关系要有边界产生质疑，我深深地理解。我们在农耕文明和宗法社会为主导的国家里长大，人与人之间被伦理规范紧密连接，不容易接受现代社会强调的个体私密与独立。

我们的文化鼓励“关系近就是不分你我”，尤其夫妻关系里，双方将情绪、关系搅和在一起，打着爱的旗号，理直氣壮地将自己的喜好、期待强加给对方。很多时候，你很委屈想爆发，却说不清问题是什么，就是不舒服，想挣脱。

好吧，我们回到现实场景中，尝试讨论下边界，看清楚让我们不舒服的问题所在。

认为亲密关系就是没有界限。在当下，这可能是普遍的认知。夫妻俩“你的事就是我的事，你的情绪就是我的情绪”，在很多人看来没毛病呀。老公被老板批了，心情郁闷。回到家情绪低落不想说话，老婆一看马上也生气了，谁不是累了一天，回来就吊着脸给谁看！老婆聚会时举止不是十分得体，自己没觉得丢人，老公无地自容了，各种嫌弃指责“免费赠送”。

期望对方与自己完全一样。要求对方的感受和想法与自己一致。这在我国很普遍，尤其是在对待双方亲戚家人的态度和方式上，矛盾丛生不可调和，正是因为边界不清。

坚持“我是对的”。常见的是夫妻为鸡毛蒜皮的小事也要争论一番对错。我们可以将其理解为夫妻间的博弈，争夺话语权。其实质就是缺乏边界意识，不承认对方是独立的个体，有独立的意识，可以有自己的判断和好恶，“你必须听我的，因为我是对的！”

迁怒对方。一方微不足道的错误都会让另一方歇斯底里。老公买的水果不新鲜，大不了就是白花了十几块钱，他能承担这个损失，也负得起责任，但老婆却揪着不放喋喋不休。老婆是勤俭持家小能手特别心疼钱吗？其实是不敢直面“自己犯错”，老公的小错勾起了她对“自己犯错”的不安和自责，她无法容忍自己犯错。人格不成熟的人不愿接纳自己的缺点，害怕对自己的缺点负责，总是归咎到对方身上。

上述的每一个场景中我们都可以看到自己或他人，这样的边界不清已经习以为常了。而改变还是悄然发生了。

记者问杨幂给父母买房需要刘恺威同意吗？杨幂说：不用，我自己买的起。

刘若英曾写道：夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。两个人有各自独立的卧室和书房，共用厨房和餐厅。

亲密关系并不意味着“共生”，一屋之下双方依然选择经济独立精神独立情感独立，物理空间也保持相对独立。

我知道你依然很难接受，你会说，他们是名人都有本事挣钱啊，所以才敢这样边界清晰享受独立和自由。

这样的质疑恰恰暴露了问题：找伴侣就是一个人活不下去才找个人共生吗？我们的婚姻就是解决吃喝拉撒睡吗？我们做不到两个独立的人在关系里“你的是你的，我的是我的，我们的才是我们的”，在这样没有边界的关系里，我们享受控制或者被控制吗？

显然我们并不享受这些，它也没有让我们的亲密关系更稳固更健康，只是我们在惯性的推动下机械运行，既舍不得放弃在关系中的“获益”，也无法终止在关系中的“损伤”。

是时候考虑夫妻关系中的边界了！