老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？”小明：“错又如何，对又如何，感情的事不分对错。”

现在小学的应用题，是不是可以放过进水管和出水管了？改成小明用手机玩游戏5分钟用掉3%的电量，用充电宝3分钟充2%的电量，请问小明边玩游戏边充电，要多久才能充满？

生活费又提前花完，我默默地把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强”。然后一天抖我妈窗口十多次。

我喜欢嗑瓜子。昨天，老公忽然望着我惊呼道：“老婆，你都嗑成美女特有的瓜子脸了！”“真的假的？”我喜笑颜开。“千真万确，标准的瓜子脸！”老公一本正经来了一句：“可惜是倒的！”

我的外教是英国人，他家小孩才三岁就带来中国了，在这边生活十多年了，有次去他办公室交作业，见外教在揍他家小孩，边揍边用四川话骂：“龟儿子，英语才三十几分，你是不是英国人？是不是英国人？”

某天，我打扮得漂漂亮亮的，和老公一起出门去外面应酬。刚走到小区门口便碰到了邻居大妈，大妈一看到我俩，连声“哎呀”，故意开玩笑说：“这丫头可真漂亮呀，多大了？”我真是各种心花怒放啊。这时老公转头看着我说：“你有二十没？”我带着各种娇羞，伸手推了他一下，娇滴滴骂道：“讨厌……”“你到底有没有呀？”老公急急追问：“我打车没带零钱呀……”

一对新人去影楼拍婚纱照，女孩想拍主题婚纱照，工作人员一直为女孩推荐各种产品组合。男孩听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男孩：“那就给我们来一套亚当与夏娃系列。”

化学课上，老师提问：“你们知道怎么区分面粉和淀粉吗？”同桌抢答：“看哪个能包饺子。”老师狠狠地瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区分酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下！”

周末和老公出去逛街，在商场的首饰柜台看到一款钻戒特别好看，但是价钱略贵，只好无奈地离开了。回去的路上，我心里一直想着这个钻戒，便撒娇地和老公说想要这个作为我三十岁的生日礼物。老公听完后，侧过脸深情地对我说：“在我心里，你永远十八岁。”

公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。突然，旁边的女同事用手指猛戳我。我一惊：“干吗？”女同事：“看你进入待机状态了，我触一下屏。”

现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说一储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡、输密码查看，还好，8块钱还在！我这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了！

（摘自《燕趙都市报》《广州日报》“糗事百科”等 图/陈明贵）

一位数学家、一位会计师和一位经济学家申请同一份工作。面试官先把数学家叫进了办公室问道：“2加2等于几？”

“等于4。”数学家答道。面试官继续问：“不多不少恰好等于4吗？”数学家感到不可思议，看着面试官答道：“没错啊，就等于4。”

接着，面试官把会计师叫了进来，问了相同的问题：“2加2等于几？”

“通常等于4，但上下有10的浮动，不过大部分时候都等于4。”

最后，面试官把经济学家叫了进来，问了相同的问题：“2加2等于几？”只见经济学家站了起来，关上门，拉上了窗帘，然后坐到面试官旁边，低声问道：“你想让它等于几？”

（摘自“京东阅读”）