韩大爷的杂货铺

记得刚上大学的时候，遇到过一个很戏剧化的问题：母亲每次从乡下赶来看我，都不好意思往校门里进。我劝她说：进吧，别想太多，你这辈子最大的心愿不就是考大学吗，这回你儿子考上了，基因里有你的股份，走，进去溜达溜达。

母亲知道辩不过我，就没直白地说出那句“妈怕给你丢人”，特地挑了个充满文化气息的说法：妈怕影响你的人际关系。

我拉起她的手往校门里迈，边走边跟她做了一番理性分析：您的目的不就是想让你儿子在同学间收获许多高质量的人际关系吗？

高质量的人际关系想要建立起来，最起码得占两条：第一，你儿子是好样的，让人觉着值得一交；第二，对方是好样的，让你儿子觉得志趣相投。

那我们来设想一下，如果我出于所谓的面子，把你拦在门外，连跟我妈携手散步的气度都没有，那我是什么？我是一小人啊，谁会愿意和小人交朋友呢？

再来设想一下，如果我跟你在校园里走，被某位同学撞见，她因你的穿着和身份便对我产生鄙夷，或是在心里嘲笑或是在将來因为我出身低微就不和我打交道，那这样的人算什么？

第一，从表面现象便妄下猜忌，这样的人不明智；第二，在今天思想仍然如此封闭，且轻易就受到成见左右，这样的人没主见；第三，连最基本的尊重与包容都没有，这样的人不道德。

一个目光狭隘短浅、思想也不解放、还很不仁义的鼠辈，甭说交朋友了，连称其为“大学生”的必要都没有，这样的人际关系，不要也罢，且早断早好。正好您老今天一来，可以帮你儿子树立一个光辉灿烂的形象；二来呢，还无形中帮我当了一把筛子，筛掉那些没资格做你儿子朋友的人。

等我啰嗦完这么一套，两人已行至校园深处了。母亲那天很高兴。

很多时候我们不敢坚持正确的事情，多半是在怕得到坏结果。

像我母亲，她只把目光放在了那种结果的可能性上，便使心中的顾虑转移到腿上，进而阻挠了行动力。而我的劝说方法也很简单，那就是让她看到：结果有时也结烂果，不要因为怕见到烂果子，就不敢摇那棵树。

我们坚守美好，该怎么样就怎么样，目的并非是把所有的果子都揣进兜里，或与每一个人都挂上“朋友”；也是为了把那些烂掉的果子荡下来，把那些本就不值得的人排出去。

反之，如果失了这份最基本的底气与自信，一味迎合讨好，委曲求全，哪怕一时把这床被子抹得平整，看起来和谐雅致了，但逃得了初一，逃不过十五，因为最根源的矛盾一直存在，我们抹平的仅仅是表象，日后这床被子，鼓包，是早晚的事情。

更何况，以笑态迎不值得，何以报达值得者？没有区分度的感情正如缺了堤岸与边界的河流，大水模糊的不止是你与某一波人的矛盾点，同时也含糊了你对另一波人的真心。

事实上，那次我与母亲同游校园的场景，还真的被一位同学看到了。第二天上课时她走来问我：你昨天带阿姨来学校里了啊？我笑着说是，她同样莞尔，坦诚说道：真好，看你们笑得很开心。也是如此，我与她建立了很好的友谊。

四年后，毕业前我才知道她的家庭背景，暗暗感佩，且在一次回家时跟母亲提起这事来：您看，我就说没什么吧？人家真正有家教，见过世面也值得一交的人，根本不会因为这些因素对咱们降低好感。

人与人之间的关系，就像放烟花，你冲夜空中抛射出什么样的图案，自然就会招来什么口味的观光客。

如果说真的有什么一以贯之的游戏规则，那么应该是：持续释放美好，坚持做正确的事情。

当你持续将一种图案勇敢且坚定地释放，哪怕它只是一根羽毛，也总会引来属于你的那只飞鸟，它跨越万水千山，沿着这图案奔你迁徙。等你们最终相遇，会异口同声地说一声：你好哇，同路人，见到你可真高兴！