文/佚 名

九斤米

男人去买米。

男人：“买九斤米。”

老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”

男人：“不要，只买九斤。”

老板：“放不坏的。”

男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的账，弄点零花钱，所以要量少次多……”

我练的是养生

少年全家被仇人所杀，他发誓要为全家报仇。

十年后，少年变青年，找到仇人，被仇人打败，青年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。

十年后，青年变中年，找到仇人，被仇人打败，中年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。

十年后，中年变老年，找到仇人，被仇人打败，老年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他，说道：“真不知道你这么多年练的是什么武功。”

十年后，一精神抖擞的老头儿走到仇人坟墓前，冷冷地说道：“我练的是养生！”

三只手

语文老师上课讲寓言故事，讲到掩耳盗铃。

小明站起身说道：“老师我有一个问题。”

老师：“很好，说吧！”

小明：“老师，你说那个人用两只手把耳朵捂住，哪里还有手去偷铃铛啊？”

老师：“你不知道小偷都叫三只手吗？”

脸皮更厚了

晚上，妻子贴完面膜后对丈夫说：“老公，我贴上面膜后，你发现我有什么变化？是不是觉得我更漂亮了？”

丈夫说：“当然，最明显的变化就是你的脸皮更厚了。”

内服和外服

儿子：“妈妈，我不爱学习是不是一种病？”

妈妈：“肯定是啊！”

儿子：“那赶紧帮我治治吧！”

妈妈拿出一截甘蔗：“从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！”

制片人

一男一女相亲。

女：“你做什么工作？”

男：“制片人！”

女：“哇塞！那你跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？”

男：“这还用推荐，你来我直接给你拍就行！”

女：“好好好！快告诉我具体地址！”

男：“市人民医院门诊楼2楼201室。”

出手过重

小美离婚了，闺蜜给她介绍对象。

小美：“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人。”

闺蜜：“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶！”

小美：“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的？”

闺蜜：“两口子打架的时候，出手过重，误伤而死！”

小美：“……”

最强大脑

小明：“我爸爸是最强大脑！”

老师：“怎么证明？”

小明：“妈妈说爸爸小时候脑袋被驴踢了，后来又进水了都没事。最神奇的是：最近几天妈妈又说他的脑袋被门夹了，可奇怪的是一点儿伤痕也没有！”

老师：“……”