王蒙写过一篇叫《雄辩症》的小小说。

这是一个“雄辩症”患者看医生的故事。医生礼貌地对患者说：“请坐。”患者却不乐意了：“为什么要坐？难道你要剥夺我不坐的权利吗？”医生无可奈何，决定换个人畜无害的话题缓和气氛：“今天天气不错。”结果患者还是不买账，说：“纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在今天都是好天气，例如北极。”医生解释：“我说的今天天气不错，一般是指本地，不是全球嘛。大家也都是这么理解的嘛！”结果患者反驳：“大家都理解的难道就一定是正确的吗？”

患者始终采取对抗的态度，医生根本没办法给他看病。他语语反驳、句句雄辩，却忘了此行真正的目的。

世界是客观的，但我们每个人的世界却是主观的。在自己的主观世界，誰都想做主角，体现优越感，于是我们常常咄咄逼人。而当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，他说话的目的就不再是沟通，而是战胜别人。

我曾经也是一个“雄辩症”患者。刚上大学的时候，我仗着小聪明仗着口齿伶俐，总是对别人不依不饶，就像一只好斗的公鸡，条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞，总想压别人一头。结果可想而知，那段时间是我人缘最差的时候。可是我根本没发现自己有多讨厌。

英国作家萧伯纳曾经说过：“如果你有一个苹果，我有一个苹果，彼此交换，我们每个人仍然只有一个苹果；如果你有一种思想，我有一种思想，彼此交换，我们每个人就有了两种思想，甚至多于两种思想。”

交换是双向沟通，是思想互通有无。可当一个人只想证明自己正确的时候，即使彼此交换，也仍然只有一种思想。这样的交流只会让头脑越来越贫瘠，观点越来越偏执。

始终要在言语上胜过别人，不仅妨碍真正的思想交流，更是职场和亲密关系的杀手。

我的闺蜜兰兰，每次和男朋友吵架，都要逼到对方低头认错为止。其实对她来说，道理上到底谁对谁错并不重要，她要的是态度。对她来说，每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试。如果男朋友不肯退让，她就发脾气哭闹，哭闹不行就冷战，直到对方认错道歉。最终两个人以分手告终。因为谁也不肯退让，每一次吵架都是对他们感情的消耗。其实在亲密关系里，总想着战胜对方，吵赢对方，证明自己正确对方理亏，只会造成双输的局面。

始终要在言语上胜过对方，会制造一种双方对抗的沟通氛围。沟通的目的是建设性地解决冲突，可是当两个人处于对抗状态的时候，沟通就成破坏性的了。

忍不住要在言语上胜过他人是我们的天性。我们天性喜欢胜过别人，喜欢在各方面占上风；我们天性喜欢别人认同自己，当有人反对或质疑，我们会不由自主地维护自己，用自己的声音压过反对和质疑的声音；可是这种欲望却在谈话中把我们拉得越来越远，它让我们遗忘了沟通真正的目的，遗忘了对我们真正重要的东西。

如果你碰到一个始终要在言语上胜过你的人，在不伤害原则的情况下，不妨把无谓的胜利让给对方。懂得在恰当的时候认输，也是一种智慧。

（李小墨/文，摘自微信公众号“深夜书桌”）