Soyota

前段时间，有一档节目采访了一位“情感专家”，使该节目又一次成为热点。这位擅长将男女价值物化、将两性关系视为交易关系的“情感专家”，绝不是唯一 一个站出来销售焦虑，并“恐吓”中国女人的人。不信，随便搜搜公号文，类似“XX正在毁掉中国女人”的标题随处可见，闪婚闪离、冷暴力、家暴、孕期出轨、婚内出轨等看起来就让人心灰意冷的词，亦频繁出现在我们的视野。

中国人的两性关系真的有那么不堪吗？这些妖魔理论生存的土壤是什么？中国女性到底应该怎么做，才能获得一段正常的、持久的、健康的两性关系？

中国人的两性关系到底怎么了？

凡事有果必有因，被妖魔化的两性关系既然有那么多人埋单，让一些所谓的“情感专家”能顺利利用中国女人的焦虑捞金无数，那就必定有孕育这些理论的土壤。是什么让中国女性开始集体不信任情感和婚姻？

1.高出轨率，让人对婚姻失去信心

人大教授潘绥铭最近公开了从2000年开始，每5年进行一次的全国范围随机抽样调查的外遇结果。结果显示，在2000年，男性出轨率是11.8%，到了2015年就变成了34.8%，即每3个丈夫中就有一个出轨。而女性出轨率，在2015年也快到达15%，即每7.5个妻子中就有一位出轨。

如此之高的出轨率让人大跌眼镜，同时数据也证明，男性比女性要容易出轨得多！真实的数据让本就缺乏安全感的女性更加不安，也逐渐对婚姻失去了信心。一旦女人对爱情和婚姻失去了信心，男人自然更容易破罐子破摔，这就导致更多的出轨，形成一个恶性死循环。

2.信息传播快，坏事传千里

“云南省某市某医院送来病患，原来是某小三被正室泼了硫酸造成皮肤大面积灼伤”;“北京市某区法院刚开审一起典型家暴案件”……

打开手机看社会新闻，以上这样的标题屡见不鲜。媒体或者博主为夺人眼球，对这样有噱头的社会新闻也是大加推广。这就给人们留下了“这个社会对女性依旧不友好”“女性是弱者”“侵害女性权利的事件隨时在发生”的印象。在这样的心理基础上，妖魔化的两性论便有了肥沃的生长土壤，各种“情感专家”也开始各显神通，用自己的独特理论圈粉，而他们的粉丝，恰是那些正处于无助无知状态、认为自己正在“被侵害”、认为自己很不幸的女性。

3.言论自由度高，各种新概念层出不穷

毫无疑问，中国正处于一个前所未有的言论自由时代，各种媒体平台一起发力，捧出来各路KOL大神。言论领袖靠什么吸睛？当然是新鲜的概念和观念。

由于婚姻情感是大多数女性生活中的头等大事，许多“情感专家”都在这件事上做文章，出现了一些体系完整的两性关系理论，人们各取所需，去支持并追随自己认可的理论，哪管这些理论可能压根儿经不起推敲打磨——有时候，人们只是需要一根救命稻草而已。

我们为何那么容易被焦虑所控

基于上面所说原因，那些被妖魔化的两性关系说，开始有了越来越多的追随者。人们点开网页，阅读焦虑，套用在自己的情感经历里，并展开联想，使自己更加焦虑。

在这个本就压力山大的时代，对两性关系的焦虑，就这样逐渐成了人们（尤其是女人们）的常态，兜售焦虑，反而让女人们倍感亲切。想要摆脱焦虑的控制，我们必须先认识到，自己为什么那么容易被焦虑所控。

1.生活成本高，获得安逸生活比以前更不易

现代社会，人们需要更多的物质才能维持一定的生活水准，而社会竞争又那么激烈，一些能力比较弱却又渴望优越生活的女性，便将目光转向婚姻，希望用婚姻改变命运。该如何去做？自然有各种理论指导。人一旦有了不切实际的追求、一旦把幸福寄托在别人身上，焦虑妥妥的就来了。

2.我们的时代和平又富足，人们对不幸的忍耐度变低

打个比方，在物质匮乏或战乱年代，人们或许可以忍受裤子上补十个补丁，但现在补了一个补丁就可能受不了。对不幸的忍受度变低，让人们觉得生活中充满了不幸，在两性关系里遇到一点问题就觉得天要塌了，自然会让焦虑无处不在。

3.通讯高度发达，作恶和反作恶都变得更容易

以前证明老公“偷腥”，大概非得找到事实证据，如今趁老公睡着破解指纹密码就能翻阅各种聊天记录。作恶成本越低越便捷，猜忌和不信任就会越多，两性关系也就越脆弱。

正视焦虑，承认焦虑，才能不为焦虑所控。摆脱那些兜售焦虑的垃圾言论的控制，我们才逐渐有力气去寻找真实的自己，找到通往健康两性关系的道路。

欲斩妖除魔，必先找到自我

节目中采访的“情感专家”，有一条很重要的理论，即女性应当学会利用“身为女性的性优势”获得婚姻幸福，简单来说，就是女性要用女性独有的温柔、顺从、谦卑、柔弱或者对男人的崇拜等特质，去征服、操控男人，让男人心甘情愿为女性服务，变成女性的提款机和婚姻幸福保证。

没错，听起来逻辑好清晰，简直想鼓掌。仔细一想，似乎有哪里不对。为了享有这种“女性的性优势”，女性付出的代价是自由——自由地发声、自由地拒绝、自由地去想去的地方、自由地做想做的事、自由地成为自己想成为的人。而自由，是多么珍贵的东西，只有在自由的意志中，我们才会感到，我们是我们自己。

这么说太抽象，干脆举例说明。

小A最近工作繁忙，白天赶项目伺候甲方，晚上回到家还要伺候娃和老公。刚好闺蜜打算休假去她向往已久的马尔代夫玩，还约了她一起。小A掐指一算，项目结束正好可以调休一周，手头又有点闲钱可以旅游，于是向老公申请出游。不料老公眉头一锁，说家里孩子要照顾、自己妈妈最近要上医院检查身体需要人陪同，她不该抛家弃子自己去玩。其实小A知道，孩子有阿姨接送，婆婆检查身体也不是不可以延期，但是有什么办法呢？

按照“情感专家”的理论，为了家庭和睦幸福，小A此时应该深明大义，牺牲小我，成就大家，以获得老公的赞美，说不定还会被奖励名包一只或者用别的旅游来补偿。可是，小A真实的内心，根本不想要包，她不过想要放空几天，不过是想和好闺蜜一起出游而已。选择来了，她是尊重自己，还是顺从老公？

这样的选择，其实我们每个人都会面临。在两性关系里，是为了不挑起战争，咽下真实想法永远认同对方，还是宁可吵架也要说出真心话？是投入大笔资金不停进行微整，力求从颜值上提升婚姻竞争力，还是用这些钱去进修、旅游、投资、储蓄？

其实，所有这些选择，没有人可以帮你去做，包括你的父母至亲，唯有你自己才知道，真实的那个自己，到底是享受这段两性关系，还是觉得别扭、委屈、压抑？真实的那个自己，到底是为了世俗、言论、金钱等等才维持这段关系，还是为了爱？假如连自己真正想要什么都不明白，那你会被不正的三观洗脑也不奇怪了。

Tips

要知道，一段健康的、持久的两性关系，必将建立在真实的基础上。建立在伪装和委曲求全之上的两性关系，如同没有基石的摩天大楼，总有一天会不堪重负而轰然倒塌。

我们的确身处一个焦虑的时代，我们每天也会为许多事情焦虑，正因为如此，我们才更需要找到真实的自己、找到一段卸下伪装的两性关系，来让灵魂歇息。

关掉那些向你兜售焦虑的网页吧，凡是让你包装自己去赢取婚姻幸福的理论都是畸形的，因为在一段健康的两性关系中，你自然会习得包容、尊重和适度的隐忍，这是人类爱的本能，而爱，也是我们这个时代，最后的一方净土。