宫学萍

也许，所谓成长，就是这样一个爱恨整合的过程。

前两天，有个年轻的妈妈留言给我说，最近在考虑该给孩子断奶，就在晚上哄睡的时候对孩子讲， “宝贝，你赶紧睡觉，要是你不好好睡觉的话，晚上小仙女就把妈妈奶奶（nai -声）里的奶水给收走了。”

这个妈妈想知道，她这样做，会不会哪里有什么不妥？

当然是不妥了。“黑锅”到底谁背？

既然是妈妈你自己要给宝宝断奶，那么这个“不给孩子喝奶”的黑锅，就不該平白无故让人家小仙女来背。当然，我们都知道，这个小仙女是不存在的，让她受点儿委屈也不是多大的事情。可这孩子是咱亲生的，我们不能让这样一句听起来挺可爱的胡话，把孩子带入到自我责备的思维惯性之中。

毕竟，妈妈的这样一句玩笑话，会让孩子在吃奶这件事上，误以为他自己才是那个可以单方面“控制局面”的能人，等到孩子果真哪天吃不到了心心念的奶水，也就只能怪自己晚上没有乖乖听话好好睡觉。

一切都是因为我有错？

这感觉很难受的。

之前听一个姑娘跟我讲，在她小的时候，由于父母离异，爸爸就把她常年寄养在小镇的外婆家。每每到了逢年过节的时候，她就天天在巷口晃悠，等着见到爸爸的身影。每一次爸爸小住之后离开，都会摸着她的头发说：“你乖乖地听大人的话，爸爸就早一点来看你！—可是我明明一直都很乖啊？

作为一个悲伤故事的专业听众，我自然知道，在这个往事中一直说谎的爸爸，和今天过来问我仙女问题的妈妈一样，他们本心都一定不是想要去伤害孩子的恶意。他们可能只是太不擅长去面对和安抚一个哭闹的小孩，也没有足够的力量和勇气，去承受来自孩子在那个时刻对自己所产生的恨意。

是的，小孩子就是常常会恨父母的。每每遇到这样的时刻，就需要我们勉为其难地接受下来，去勇敢（虽然很不舒服）地承受这些来自孩子们的恨。而这种承受本身，恰恰就是我们父母的力量和爱的体现——宝贝，我知道你还小，还不能完全理解发生在你身上的所有事情，也无力（同样也无责）和我一同承担来自生活的各种挑战；你大可恨我，我不会苛责你的理解和包容，更不会因此去恨你，不会因为承受不了你的这些恨，就选择将你放弃；我等你长大。

所以呢，如果一个妈妈决定要断奶，就清楚地告诉孩子“你是大宝宝了，不需要喝妈妈奶了”，同时不再向给孩子袒露乳房；如果一个爸爸不得不把孩子留在外婆家，就坦白对孩子说“很抱歉，爸爸现在不能带你回家”。

在这样的时刻，就让孩子不配合地哭闹，给他们拥抱和安抚，做父母该做的功课。用这样的行动，帮助孩子了解到， “即便在这一刻我恨了，也不会失去父母双亲的爱。”