王金现

问题在于，对大多数妈妈们来讲，自己似乎很难成为孩子清晰的镜子，难以成为容纳孩子情绪的容器

在我居住和工作的小区内，有很多年轻妈妈。根据我闲暇时的观察，妈妈们对待孩子的方式差异很大。

比如说，有一位妈妈，她的小孩子正跟别的小朋友玩，然后瞥了妈妈一眼，就开始哭了起来。我看到，那位妈妈从容地从包里拿出食物，那孩子边吃边玩，又开心起来。

我好奇地问那位妈妈：“你怎么知道孩子是饿了，而不是热了或者要撒尿呢？”那位年轻妈妈羞涩地说，本能感知也能猜得出来。

显然，这位妈妈，对孩子的需求很敏感，回应得也很及时。那么，孩子内心的感觉一定是舒服的。不仅对妈妈感到满意，也会对自己感到满意，自然也有更大的兴趣去探索外部世界。

但是，我也看到过另外一些养育者。比如有位小孩不慎跌倒了，一位女士大惊失色，然后厉声厉色呵斥：“叫你小心，你就是不小心，看看摔倒了吧？”然后还啪啪两巴掌打在孩子身上。

我感觉到如同打在我心上一样痛：至于吗？这样下去，小孩岂不要时时小心谨慎战战兢兢了？那他还敢独自玩吗？我猜想，孩子的不安全感，大概就是由这样的妈妈的不恰当的回应所造成的吧。

合格的妈妈，能够恰当地觉察到孩子的需求，然后能够及时给予回应。从心理学讲，这是孩子获得安全感的基础。

而有安全感的人，就好比打仗时有根据地，进攻时有供给，防守时有保障。他们内心有很踏实的感觉，对自己感到自信，对外部感到安全，更愿意和别人打交道，也更善于探索创造。

反之，缺乏安全感的人，总感觉自己不够好，是糟糕的，是没人喜欢的。对自己感到羞耻，甚至厌恶。害怕别人看到自己的不好，害怕别人不喜欢，因此恐惧跟人交往。他们还害怕表达自己，甚至觉得自己没有表达意愿和提出要求的资格。潜意识中那种委屈感，随时都可能被压爆。

不安全感，其实根源于分裂式的想法，期待自己是完美的，没有污点的。只有这样，才能被人接纳，被人喜欢。而这种思维模式，很多都来源于幼年时期的母婴互动。甚至可以说，母婴关系的质量，决定着长大成人之后，是否具有足够的安全感。

婴儿虽然不会讲话，但并不是说，婴儿就没有感受。他时刻都在感受着外部世界，而且期待得到回应，特别是妈妈的回应。比如说，最初对于饥饿、冷热的感觉。在婴儿的世界里，这些生理上的刺激，只有经过妈妈的回应，才会变得有意义。如果他能够迅速得到妈妈的照料，可能就没有那么可怕；如果妈妈的回應很迟钝或者缺乏回应，就会给婴儿留下很糟糕的感觉。

一次次的、一个个的感觉碎片，在婴儿内心日积月累，就会形成他对外部世界的印象，也会形成对自我的感觉，以及对“妈妈”的判断。也让他学会了以某种模式，跟别人进行互动。

这一模式的内化，就是成人后的人际关系模式，一生都适用。妈妈既然是婴儿最初的情绪参照，那也就是婴儿最初感知世界的向导。同时，孩子感受外部世界时，因为妈妈的存在和镜映，他能够找到参照，找到自己的感觉。

比如说，一位年轻妈妈带着孩子来到陌生的人群中。孩子表现出哭泣的样子。妈妈说：你是不是感到陌生和害怕呢，不要紧的，妈妈在这里啊。于是那个小孩子真的就不哭了，并且尝试着跟陌生人交往。

问题在于，对大多数妈妈来讲，自己似乎很难成为孩子清晰的镜子，难以成为容纳孩子情绪的容器，比如说，那位看到孩子跌倒后内心充满恐惧的妈妈。因为自己的恐惧，不仅不能镜映孩子的感受，反而像一面哈哈镜一样，扭曲地呈现给孩子一些假象。

从这个意义上讲，不学习不成长不清理自己内在不良情绪的妈妈，是没有资格成为一个妈妈的，也没法给自己的孩子建立安全基地。endprint