笑话十六则

唱 歌

我非常喜欢唱歌，每天晚上都会轻声唱歌哄女儿入睡，女儿每次都能很快睡着。

一次小外甥来我家住，晚上睡觉前，我无意间听到女儿对小外甥说：“只要咱们假装睡着了，我妈就会很快闭嘴的。”

多疑的妻子

妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有找到，便问：“你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？”

解 释

下班回家，发现老婆阴沉着脸在沙发上坐着，茶几上放着几张百元大钞。我一看，坏了，私房钱被发现了。我刚要解释，老婆发话了：“你别解释钱的事，你先说说钱里边的那两根长头发哪里来的！”

打 包

中午下班，去公司附近新开的面馆吃面，同事让我帮她带一份。

到了面馆，对服务员说：“两碗牛肉面，一碗在这儿吃，另一碗打包带走！”

服务员小声对我说：“姐，别不好意思了，能吃怎么了？你呀，一看就得吃两碗，那碗也在这吃吧！”

死 因

两个男人在天堂相遇，互相问起死因。甲：“我是冻死的。”乙：“我回到家里，开门之前，听到太太和一个男人在说话。我怀疑她对我不忠，可找遍屋子，都没找到那个男人。我觉得不该怀疑我太太，因为过于自责，心肌梗死……”甲：“唉，如果当时你打开冰箱，咱俩就都不会死了。”

恍然大悟

16岁的儿子对我说：“爸，我已经长大了，我想自己出去闯！”我意味深长地说：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采。当年我也是跟你爷爷说，闯不出名堂决不回家。”儿子恍然大悟地说：“这就是我从没见过爷爷的原因？”

转 变

昨天拿手机给我爸看了一个段子，我爸读完就哈哈大笑。我说：“有意思吧？”

我爸：“有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？”

我说：“我写的，哈哈哈哈哈。”

我爸：“你能不能每天干点正事？”

红颜祸水

上高中和堂姐在一个学校，堂姐那时候长得很漂亮。我每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义……

小黑犬

“你就是小黑犬？人长得斯斯文文的，怎么名字这么有个性？”

空气凝结了10秒后，我说：“对，我就是小默。”

用手机看照片的姥姥

姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，我教她：“你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。”

姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然用食指蘸了一下唾沫。

抽 血

以前上学的时候都不敢看抽血，都会习惯性地把头扭过去，有次漂亮的医生妹子对我说：“不疼，你看都抽完了。”待我转过头来，她笑着当我的面把针插进去了。

驾 照

刚拿下驾照的女同学前段时间违规行驶被交警拦了，当时交警跟她要驾照。

结果女同学却说：“没带。”

交警不相信地问：“开车出来怎么可能不带驾照？”

女同学回道：“人家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”

警察：“……”

闺女叫我别乱动

火车又开动了，老大娘嘀咕：“这闺女咋还不来？”

“大娘，你这是要到哪？”对面的同志问。

“我到南京。”大娘道。

“可是，刚刚就是南京嘛。你怎么不下车？”

大娘道：“可是我闺女说了，到了以后，别乱动。不然就找不到俺了……”

小时候爸妈没空管我

小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶看着我，每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我，我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里。妈妈还指着我对爸爸说：“嘿，你看这孩子真像咱女儿！”

考试成绩

以前，考试成绩都是90分上下，回家有各种好吃好喝的优待。有一次努力考了个101，家里人才知道满分是150。

相 亲

无数次相亲，无数次失败。一次和相亲妹子在咖啡厅，感觉没啥说的。为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”妹子说：“那是我妈。”

（边际 摘）