姜丰

俩娃吵闹、争执、哭叫都是家常便饭

做孕期B超时，我惊讶地看见肚子里大宝正在踢二宝，当时我就气愤地想，这笔账先记着，等这小子出来再算！看看大宝对妹妹多凶啊！二宝简直就是在双胞胎哥哥的欺负下长大。自打他们从娘胎里出来，空间更大，理由更多，打架就更方便了。

二宝玩拼图玩得好好的，大宝爬过来把拼图都弄乱，二宝开始大哭；二宝和大宝都坐在地上玩，大宝趁人不备推二宝一把，二宝自然又放声大哭；二宝没有大宝强壮有力，在争斗中总是处于下风。

终于有一天，大宝又过来撩闲，二宝抓住大宝的胳膊狠咬一口，几个小牙印在大宝白白胖胖的胳膊上清晰可见。这回轮到大宝放声大哭。没准他还委屈，他对二宝尽管推一把、撞一把，但基本都是骚扰性的；而二宝对哥哥就没那么客气了，被逼急了一出手就是伤害性的。

后果就是，大宝从此见了二宝掉头就爬走，如同小动物见了天敌。二宝从小懂得见好就收，也不乘胜追击。

家里终于消停了几天。

当大宝二宝会说话了，武斗便逐渐演变成文斗。两小儿天天辩日，如同绕口令一般，让人头晕眼花……

打归打，斗归斗，大宝和二宝依然是一起游戏、一起玩耍的最好的朋友。

如果你家有两个或更多孩子，吵闹、争执、哭叫都是家常便饭。肯定有那么几年时间，你家的日常娱乐之一就是看两小儿天天斗嘴、追打、争抢东西，然后这出热闹的大戏以战败的一方（通常是小的）哭哭啼啼地来告状剧终。

于是，十年来，我的角色从消防队员，到福尔摩斯，到资深大法官，再到居委会大妈……哪里有他俩打架，哪里就有我不辞劳苦的身影。

孩子打架的终极目的不是自己打出输赢，而是要父母评出胜负

终于有一天，筋疲力尽的我顿悟了！

大宝、二宝十个月大，我们全家在外度假。

不要幻想兄弟姐妹总是团结友爱、和睦共处、互助互爱。这一天会到来，但是那至少是二十年以后的事。所有年幼的兄弟姐妹都会吵闹打架，首先源于他们天然地处于“竞争”关系当中。家庭成员之间的一荣俱荣一损俱损，那是后天社会性的教化和醒悟；对于年幼孩子而言，家就是世界的全部，父母的爱和关注就是全部的资源。

一个妈妈几个孩子的家庭里，妈妈便是这个最宝贵的有限资源。年幼孩子天然依赖母亲，也还不懂得母爱大得装得下所有孩子的道理。所以，孩子的争斗，大多是为了向父母证明自己好，自己的兄弟姐妹错，因此孩子打架的终极目的不是自己打出输赢，而是要父母评出胜负。

孩子吵闹和打架的真实动力是：证明自己对，别人错，以此赢得父母更多的爱。

专宠，是每个年幼孩子的梦想！会哭的孩子有奶吃，淘气的孩子总被抱。兄弟姐妹吵闹打架另一个最常见的原因是，引起父母的注意。

作为多子女家庭的父母，爱也许是无限的，但时间却是有限的。孩子正好相反，他们是被爱狂、表现狂、自恋狂。小小的人儿最享受的是身处注意力的中心，一举一动都有观众，最好有掌声；否则对他们来说，一切都没有意义，一切都没有乐趣。而两个自恋狂是不能互相欣赏的，他们很快意识到兄弟姐妹对自己并没什么兴趣，当然，自己对他们也不感兴趣。为了唤回那个真诚投入的观众（也就是父母），他们必须发声！

聪明的孩子们早就发现，轻声细语，有商有量，朗读唱歌，这些低分贝的声音都不能有效召唤听众。于是，身在厨房或者书房的你，就会听到这一类声音：争吵理论、喊妈妈、哭叫……分贝增加，直到你出现在听众席上。

兄弟姐妹争吵打架，只因为他们吃饱了，睡够了，呆烦了，玩腻了！

他们需要娱乐，虽然这个娱乐方式如此不为父母所乐见。你去野生动物园，看看小狮子、小老虎们吃饱喝足以后，就是互相追逐、扭打和不太当真的撕咬嘛！

就连成人娱乐也一直没有远离动物界：摔跤、拳击、辩论、各类真人秀和美国大选，虽然题材上分属文体和政治节目，但不都是收视榜上的常青树吗？互掐、互踩和不致重傷的互殴，一直都是我们人类的爱好，孩子们只是本能地在家就地取材（自己的兄弟姊妹），把这项娱乐用简单粗糙的方式呈现了一下。

孩子的注意力只能够集中很短的时间，而且没有自主地组织一个新游戏、新活动的能力。这就是为什么看孩子通常那么累人，因为年幼孩子玩什么、跟谁玩，都是玩一会儿就够了，烦了，马上又需要新的游戏或者玩伴来维持他们的注意力。

破解小儿打架的小技巧

大人不在场，留两个孩子自己玩，他们很快就会相看两厌。这时候，如果没有大人到场组织、开始一个新的游戏或活动，现场就会演变成两个孩子的被动互动：抢一样东西，捣乱对方的游戏，另一方反击、抗议，双方开始争论、争吵、打架。孩子在侵犯性动作和叫喊、哭闹中释放烦躁情绪。

如果你真的明白了小儿打架的原因，破解也只需捅破一纸之力。

#不要让那个对的孩子得到奖励或是更多的安抚，错的孩子仅仅受到惩罚

孩子争斗的根本原因是爱的竞争，所以不要让打架成为影响爱的分配的因素。年幼孩子的世界没有根本的对错，他们也还不具备明辨是非的能力。不要试图在孩子的打架中仲裁对错或主持正义。

两个孩子为争抢一个玩具打架，正确的做法是果断拿走这个玩具，谁都没得玩，而不是纠缠于谁对谁错，惩恶扬善。这样坚持下去，孩子会觉得，争执中辛辛苦苦争来的对错毫无意义，父母根本不采纳、不介意，时间久了，他们就失去争执互掐的动力。

#尽量少介入孩子的争执

不要孩子玩得好好的，大人都不出现；一打架，父母就一路小跑地出现在现场。否则，打架，会成为孩子得到注意力的有效武器。

对于孩子来说，哪怕是消极的注意力（批评和惩罚）也好过没有注意力，尤其是大人长篇累牍地调查取证，明辨是非，再实施奖惩，这简直就是一场妈妈参加的最有趣的、高潮迭起的游戏！孩子一打，大人马上出面干预，简直就是对孩子打架的变相鼓励。兄弟姐妹的打架，很少真打出危险和麻烦。你要么在孩子开打之前就多跟他们花一些时间玩，要么就在开打之后多些忍耐，任凭他们哭叫大闹，你自岿然不动，继续做饭，继续擦地，继续看书，上网，聊天，喝茶。如果你做不到，就给自己定一个“延时”铁律：从你听到孩子打架，想冲过去的那一刻算起，五分钟之后，再过去。

#给予孩子更多时间，跟孩子一起做更多事情

孩子需要父母，同需要食物一样必要的，是需要你的时间；同需要健康一样本质的，是需要你的拥抱；同需要安全一样重要的，是需要你跟他们在一起的快乐。

不要等孩子烦了、腻了，开始调皮生事了，才去管他。你需要把这个小人儿的时间建设性地安排满，让他没时间跟兄弟姐妹打架斗殴；让他的一天有足够的休息、足够的睡眠，还有足够的游戏、乐趣和比吵嘴打架更有趣的发现。

当然，这对大人来说，意味着时间和精力。带孩子是辛苦的，最主要就是辛苦在每一天都要计划、组织和填充他的二十四小时。如果你不这样花时间，就要在调节他们的纠纷争斗上花时间，区别只在于：一个是主动的，一个是被动的；一个是计划的，一个是突发的。反正养孩子，你就是要花时间、花力气的！

把他俩扔在吊床上互掐互爱吧！妈妈躲一边喝茶、晒太阳去。