刘蓓蓓

苏霍姆林斯基告诉教育者：“不要让上课、评分成为人的精神生活的唯一的、吞没一切的活动领域。如果一个人只是在分数上表现自己，那么就可以好不夸张地说，他等于根本没有表现自己，而我们教育者，在人的这种片面表现的情况下，就根本不算是教育者——我们只看到一片花瓣，而没有看到整个花朵。”对于每个班级，总是会存在那么几个贪玩，成绩不理想的孩子，他们不是一个群体，我认为他们更应该说是具有丰富的精神世界的独特的“个体”，他们尤其喜欢在不同环境下张扬自我的“个性”。家庭教育对于帮助这些孩子获取进步是非常重要的，但是我们却不能期望仅靠一次家教谈心，让他们从此直升优秀生的行列，这样无疑是把我们的教育想的太简单，太片面了。家庭教育应该是允许这些孩子“犯错”，但是通过多方面的配合，改变“犯错”的频率，让他们获得进步的快乐。

【孩子情况】

小薛是班级里出了名的顽童，他喜欢和小朋友们玩，但是总是在玩的过程中和小朋友闹别扭或者出一些状况。比如玩卡片会玩至打架，玩陀螺会玩到吵架。他自己是个“大大咧咧”的孩子，发生不愉快的事情后会很快忘记，但是其他的孩子却在无形中害怕和他玩耍。

集体荣誉感不强，比如集体的大合唱，他觉得自己站在第三排，位置是靠后的，心里不舒服。所以在老师教节奏动作的过程中就显的不配合。

【家教情况】

比起班里的其他孩子，顽皮的孩子犯错的机率要大，作为父母很难做到不对他发怒。但是就像教育家苏霍姆林斯基所说的那样，教育者在发泄自己的愤怒时，也要时刻记着：不能让儿童那种‘成为一个好人的愿望之火熄灭。和孩子沟通，让家长适当的调整家长的方法显得特别重要。

和薛妈妈见面时，还没等我开口薛妈妈就开口了，“我家××，让老师费心了。”

“其实他有他的优点的，比如玩有些项目玩的特别棒。上次放飞风筝，他就是班里唯一的独立放飞成功的孩子。”顿时妈妈原本紧张的表情放松了许多，“这些动手方面的他很喜欢的。”“如果他能更好的观察他人，改进自我那就更棒了。比如和小朋友玩耍中如果能不‘强势要求对方一定要怎么样。不要玩不过对方，就有打的冲动。”薛妈妈接着说：“老师他有多动症，而且自己很马虎，觉得什么都没关系，大大咧咧的。”听到这里我觉得家长对自己孩子的分析是有的，但是孩子的习惯绝对和家庭的环境是有关系的。

“孩子在家里有没和你们交流沟通吗？他在家里自己的东西有没有自己整理呢？”我好奇地问。“基本上孩子是依赖我的。他爸爸很严肃，说不到半句，两父子就吵。而我又管不了他。”薛妈妈很不好意思的说着。不难发现孩子一方面是处于溺爱，一方面又是处于过分的严格，家里缺少一定的平等对话的平台。

【建议】与孩子平等对话

孩子和家长存在隔阂，不利于孩子的成长。家长要放下自己的“尊严”，尤其是家里一向严格的爸爸。要经常主动的和自己的孩子说说知心话，及时的了解孩子的学校生活。曾读过一个故事，有位父亲他对女儿的教育方式比较独特，每天回来他都会和女儿聊十分钟，而且只聊四个问题，就完成了他的家庭教育。这四个问题是：①学校有什么好事发生吗？②今天你有什么好的表现？③今天有什么好收获吗？④有什么需要爸爸的帮助吗？

这几个问题看上去挺简单，但是教育意义却很深刻。第一个问题曾在班里调查，他们都觉得家长可能是想知道自己在学校是不是干了什么坏事，然后接着是一顿批评，其实不然。这位父亲是在调查女儿的价值观，了解她心里面觉得哪些是好的，哪些是不好的，价值观取向对于孩子今后的发展是很重要的；第二个问题实际上是在激励女儿，增加她的自信心，即使是一件小事也值得“借机”去表扬。比如小薛上次提醒副班长去送纪律打分表，我表扬了他，孩子很高兴和我说老师我现在要回家了（平时都要在校园玩上好几圈才回家），一点表扬就可以让孩子愉悦好久，何乐而不为呢；第三个问题是让她确认一下在学校那么久都学到了什么本领。比如小薛说自己喜欢数学，可在语文上不用心，生字掌握不扎实。当他那天学的字比前一天有增加时，家长就要再给他信心。比如“你如果再努力点，数学读题就更方便了，相信会更厉害哦”；第四个问题则有两层意思，问题很亲切，一方面说明家长的关心，另一方面说明学习是你自己的事，作为家长只能是辅助而已。就是这四个问题，让家长和孩子的关系变得很融洽，孩子的各方面习惯之类的也会随之悄悄发生转变。告诉薛妈妈时，薛妈妈很高兴的说要试试看。

在坚持了一段时间后，薛妈妈发现小薛比原来要活泼开朗一些，回家也愿意聊自己和同学的事情，在情绪上没有显得那么焦躁。

【反思】

教育不可能一蹴而就，就像李镇西老师所说的，顽皮的孩子犯错就像“旧病复发”，不要想着一下子就根治它，而应该慢慢的改正，直到“治愈”。和顽皮的孩子打交道，作为老师的我们和家长需要更多的耐心，让他看到自己点点滴滴的进步，进而增强他们想要继续努力奋斗的信心。