孩子不属于你，连你的一部分也不是

前几年，我参加了很多亲子成长营。白天大家活动，晚上我带父母沙龙。于是有一个机会去进行双重观察：有一种观察是父母如何对自己的小孩子，还有一种观察是父母如何对同伴的小孩子。

我看见一个普遍的反差——对别人的小孩子非常尊重、非常有耐心、非常友好，对自己的孩子非常直接、甚至是粗暴，不太有耐心、不太温柔。

对别人的小孩子很容易去肯定，很容易去鼓励，对自己的小孩子很容易去批评，很容易去挑刺。

为什么这样呢？在同一个环境里，在同一个时空里，出现的问题也类似，为什么反差这么大呢？

有一个原因是心知肚明的，差别就是自己的小孩、别人的小孩。

别人的小孩意味着什么，自己的小孩意味着什么，这里面有丰富的涵义。但我不打算展开聊这涵义，我只想说另一个观点：你的定义决定了你的关系。

你的自我定义，你对双方的定义都决定了关系，这个关系又决定着沟通。

这一点在我们自己的家里、日常生活中随时随地体现着。

在父母关系课上我曾经谈到“角色化”，你把父母当作父母，还是你把父母当作和你一样的普通人，带给你内心的风景、感觉是大相径庭的。同样谈亲子关系，你把孩子当成一个孩子，还是当成一个人？

如果我们退回到刚才举的例子，你把孩子当成属于你的，还是不属于你的，也就决定了你们的关系，体验、感知、期待、情绪，那个风景也是大相径庭的。

你觉得孩子属于你，那你就会理所当然地认为，你对他有无数的权利，因为那是属于你的！那是你的，就好像你拥有你任何一个东西一样。拥有你的钱、你的房子、你的空间、你的时间、你的汽车一样一样的。

你觉得他属于你，你就会自然地觉得，你对他有无限的权利，他不符合你的期待你就会愤怒。

如果你没有这个信念，你很清醒地知道：孩子是另外一个人，孩子是另外一个生命。孩子是别人，他不属于你，那你体会一下，就此刻，我们闭上眼睛，只需要一分钟，去体会一下，你会怎样感知你的孩子。

如果觉得孩子是别人，不是自己的，如果孩子不想刷牙，你就会和他商量，不再是命令。作为两个平等的人，你没有权利去命令，只有觉得他是你的，他属于你，你才有权利去命令和支配他。

命令和支配是一回事。

信什么，什么就容易成真

OK，我们再说第二种定义，就是——你是一个成年人，孩子是一个未成年人。

这个定义就是什么呢，这个定义意味着对方不成熟，你成熟，对方不知道，你知道。

你已经不需要再学习，你已经完成了，你已经是老师了，他还在路上，他跋山涉水，他还差得多，你可以是他的权威了。而且你作为父母，你有照顾他的责任，有养育他的责任。

养不教，父之过，你就成了一个教导者和塑造者的角色，有着极端的行为主义理论。

那个信念系统，甚至可以把父母升级为制造者，都已经不是塑造者了。孩子不好与孩子无关，全都是你的事；孩子是妈妈的影子、妈妈的镜子、妈妈的反映……

我的微信成长群里有一个伙伴，如果我回应她九次的话，她当时很开心，但是过后就会忘了。如果有一次没有回应的话，她就会说：“孟迁，你是不是不喜欢我、是不是不重视我、是不是讨厌我了。我是不是问错了？”这就是她的扭曲信念和自我定义。

其实我们每个人担心的时候，和这位伙伴都一样。

心灵有自证的效应，无论你相信什么，你都是“对”的。

你所经验到的完全支持你的信念，因为只有你的信念是唯一有力量的东西，是唯一有创造性的东西；而且你接受符合你信念的，其他的你会自动视为不可能。

很多家庭的父母会说，“我的孩子就是这样，我没有办法。”

有一次，一位爸爸邀请我去他家做客，然后我就发现一个很有趣的现象，孩子跟他在一起到处都是问题，跟我在一起就没有一个问题。

他所讲的孩子厌学、消极、对人无礼这些问题，我都没有看到。

我在他家吃晚饭的那天晚上，孩子非常努力地做作业，遇到困难、感到累的时候，就出来消遣一会，然后很快就会回去；他对我彬彬有礼，对自己的未来充满计划；他很想克服他的困难。

但我不在场的时候，他们一家人进入了另外一种互动，因为父母投射的都是自己的焦虑、自己的控制，而孩子大部分能量都要用在对自己主权的捍卫上。

父母给他一个评判，他说“我不是”，如果急了就说“你也好不到哪儿去”，就进入这样一个循环。

焦虑源于未疗愈的创伤

OK，让我们把话题拉回来。如果我们不把孩子看成无知的、幼稚的，而是把他看成和我们一样都在成长中、都有自己的内在智慧、都有爱、都可以为自己负责的平等个体，我们就不必再处在那种无能为力的焦虑当中。

我们可以相信孩子——他有自己的生命轨迹；即便他现在感到困难，他会寻找自己的解决方法，他会寻找他的出路；即便他现在受到挫折，没有关系，他可以从中学习；即便他现在处在一个你很不喜欢的状态，也没有关系，他自己的内在依然会调整；他有很多东西你不知道怎么样对待，你帮不到他，也没有关系，他的人生路上会有他的助缘，就好像此刻，我成为你的助缘一样，就好像你在生活当中遇到对你很有支持、很有启发、很有指引的朋友、师长、书籍一样，孩子也会。

你不需要为他紧张，尽到你自己的本分就可以了。

回头想一下，我们的父母做得有多好呢？父母有很多不懂的，我们自己都可以学，我们现在不懂的，孩子将来也可以学。

如果你能够信任自己，如果你懂得为自己负责，如果你不认为你现在的各种不快乐是过去由父母造成的，你不是个受害者，你是一个很成熟的可以为自己负责的人、充满信任和信念的人，那么你信任孩子一点问题都没有。

但是假如你认为很多问题之所以还成为困难、解决不了，都是因为过去妈妈没做什么，爸爸做了什么，都是因为童年的阴影、黑暗，造成现在负重不堪；如果你认为你是一个受害者，你非常担心你会伤害了孩子，这是焦虑的逻辑。

如果你觉得，所有东西我可以负责，我可以修正，我可以活得很好，而不必计较过去，那么你也不会对现在多做少做做好做错而如此紧张。你依然会发挥你的爱，爱是我们的本性，我们自然的原意是希望孩子会好，你该做什么还是会去做什么，但是你不会焦虑、不会紧张、不会强迫。

所以从这个意义上来讲，没有孩子让父母焦虑，没有这回事，父母的焦虑都是因为自己。

因为自己的什么呢？都是自己过去未释放的恐惧，未疗愈的创伤。我们真正地活在过去，而不是当下。我们用过去感知了现在，投射了未来，所以才看起来现在处在困境当中。

其实根本不存在这个困境，如果你没有让过去统领你，你不出于过去而判断，就不会因为孩子的任何情况而焦虑。

给孩子做出榜样

有不少人对父母的很多做法心有余悸，觉得那样自己受到伤害太大了，“我一定不要做我妈妈那样的妈妈，我一定不要做我爸爸那样的爸爸”。当处于这样的一种情况下，就好像钟摆一样非常容易走极端，然后又制造出新的问题。

这个情况怎么破呢？

还是要为自己负责——你去疗愈自己的这个创伤，你知道你不害怕这些，你既不期待什么会必须出现，也不害怕什么会出现。这个时候你就能感受中庸之道，你就可以自在从容，就能站到最佳平衡点。

学习做自己的主人，现在开始对自己疗愈，现在开始收回主权，不再认为你的焦虑是因为孩子，而清醒地知道是因为自己。

向内为自己去做工作，只要你有这个方向、有这个意识，你只要有这个路标，你只要愿往这上面走，走得慢点，没有关系！绕了个弯子，没有关系！出现了反复，正常！不是安慰你，所有人都是这样。

你只要明确你的目标，只要你愿意往那里走，力所能及地走，就足够、足够好。

只要你能够成为自己的主人，你自然相信孩子能够成为他自己的主人。

你自然有机会看到孩子如何成为他自己的主人，如何展现他自己内在的智慧，如何跟你同等的关系、互相学习的关系、互相支持的关系、互相爱的关系、互相滋养的关系。