今天去上了人生第一节冥想课，但那种状态非常熟悉，好像在哪里体会过这种感觉。想了半天，对，就是上学时课间的眼保健操！

我发现我这辈子跟狗特有缘，穷成狗、丑成狗、衰成狗、矮成狗、胖成狗，还是单身狗。这都不是重点，重点是我回家了，吃完晚饭，我妈问我：“你还吃不吃了，不吃我喂狗了啊。”

刚刚被吵醒 ，就听见小区里有个男人大喊：“打死，打死，往死打，反了，反了。”这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前，一个男人指挥媳妇倒车呢！

朋友来我家做客，看我金鱼养得非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：“多换水，勤换鱼。”

老师：“参照木、林、森说三个字。”学生：“火、炎、焱；日、昌、晶；土、圭、垚。”老师：“嗯，同学们说得都不错，接下来小明你来。”小明：“一、二、三。”

一对情侣异地恋，男孩为了表示对女孩的关心，每天都会发一条女孩当地的天气预报，并且提醒她添衣、减衣、带伞。过了一年，女孩和男孩分手了，分手的时候，女孩怒吼：“我实在受不了了，你一年365天，有360天都是在骗我。”

负债者：“对不起，我这个月不能还钱。”债主：“你上个月也是这么说的。”负债者“是啊！我从不变卦，因为我是守信用的人。”

妈妈：“你就不能早点睡，天天玩到半夜。”儿子：“没勇气结束这一天。”妈妈：“那你早上早点起床不行吗？”儿子：“我也没勇气开始新的一天。”

今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分、20分！得10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后面一哥们也幽幽叹息：“我也好险啊，我9分。”

与亲戚吃饭，又到催婚时。我摆出一副独立女性的样子，遭到亲戚羞辱：“再不嫁就老了没人要啦。”比我还大5岁的表姐，早已不用这招。她一进来就捂着胸口：“我好痛苦，都没有人要。我怎么命这么苦。我要独身一辈子了，啊，干脆出家算了。”亲戚都安慰说：“放心吧，一定是缘分没到，不要急。你还年轻。”

健身教练拿了张名片给我，我一字不差地念了出来：“张东亚，健康终结者！”他说：“不好意思，我叫张东。”

不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就帮你洗衣服了；如果媳妇彪悍，那你就学会洗衣服了。

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”丈夫回答：“当然是贝多芬了，因为他是聋人。”

（摘自《南国都市报》《广州日报》“捧腹网”等 图/黄煜博）