阿基米德：“给我一个杠杆，我能撬动地球。” 金融人：“喏，这个三倍杠杆借给你。” 第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。

中午吃完饭丑比闲着没事跟办公室一个单身的妹子聊天。“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人？”“你是说如来吗？”

医生对我说：“小伙子，你的强迫症通过药物治疗，康复几率极大，单个疗程只要999元。”小伙子：“要么收1000，要么我死。”

富翁快不行了，把三个儿子叫到床前：“我有一大笔遗产，你们三个每人去买些东西把这个房间填满，到时候谁填得又快又满，我的遗产就留给谁。” 大儿子买了一大堆废报纸，老富翁叹了口气。二儿子买了一大堆棉花，老富翁又叹了口气。这时，三儿子回来鼓捣了一会儿，掏出了新买的打火机。老富翁连忙说：“果然是我的好儿子，遗产就是你的了，你现在可以把煤气关了不？”

同学群里有几个土豪，好人，每次聚会都抢着买单，有次去喝酒，一个平时很老实的男同学因为心情不好，喝醉了，不省人事的那种，我们又不知道他家在哪儿，于是那几个土豪同学带他去了一家高档酒店开了房间，把自己家的一位保姆阿姨叫过来照顾他，还放了1000块钱在床头，怕他急用。第二天，同学群里就炸了，那个喝醉的同学说：“你们对我做了什么？为什么我早上醒来就有一个50多岁的大妈跟我说‘你醒了？床头有1000块钱是给你的，我有事先走了……”

“武林大会比武，难免会有死伤！我们点到即止！”“ 好！”“少林弟子。”“到！” “嵩山弟子。”“到！”……“好，既然都点到了，此次比武大会到此圆满结束！