开卷可乐
2016-08-31主持人
主持人：阿 呆
★文/诺林
★文/（河北）胡善琴
★编译/（山东）祁萝江
★编译/（浙江）无机客
★文/（黑龙江）张念龙
★编译/（福建）龙振昼
开卷可乐
主持人：阿呆
马丁的两个心愿
★文/诺林
马丁带着妻子和岳母在一个国家旅行，岳母不小心说了句犯忌的话。根据该国的法律，他们将被实施体罚：每个人被鞭笞50下。不过，由于该国不希望让外界误解他们敌视外国人，所以答应在体罚之前，满足每人一个心愿。
第一个接受体罚的是马丁太太，她的愿望是在后背绑上一个枕头。这个心愿被满足了。不过由于枕头太小，有几下还是抽到了她的后背上，她痛苦地呻吟了几声。
接下来接受体罚的是马丁的岳母。“我希望在鞭打之前，在我的后背上绑一个枕头，屁股上也绑一个。”她的心愿也被满足了。
马丁的岳母也被鞭笞了50下。不过这一次，鞭子全都抽在枕头上，她几乎没感觉到什么疼痛。
“你的心愿是什么？”
“我有两个心愿，你们能否答应我？”
“只要你的心愿是合理的，我们就会满足你。”
“我想让你们鞭笞100下，而不是50下。”
行刑者颇为惊诧，随即镇定下来。“行。这是一个十分虔诚的心愿，我们应该满足你。那么，你的第二个心愿是什么呢？”
“我希望把我岳母绑在我的后背上。”
编辑/王文浩E-mail：xjsjwwh@163.com
最神奇的事
★文/（河北）胡善琴
今天我回家看见老婆在化妆，准备晚上去跳舞，我在旁边坐着，感觉很无聊，就对老婆说：“老婆，我们这样坐着也没意思，我给你讲个最神奇的事吧。”
将军心中莫名一动，随即一凛：好厉害的惑心大法，居然丝毫不露媚态，便让人心防卸下。只是面上却不动声色，细细道来：“你方才在我之前就察觉暗箭来袭，我杀亭顶刺客，你心中杀意已起，你的一举一动，虽然尽力自然随性，却站在最易下手的位置。我猜得不错吧？”
老婆没说话，我一看老婆没反对，就说：“昨天我去钓鱼，钓上来一块表，竟然是我20年前丢在这条河里的，而且这块手表还能准确走，你说神不神奇？”
老婆看了看我，说：“这有什么神奇的，我小叔20年前掉到那条河里，然后就在水底工作，昨天才完成任务从水底爬上来。”
我张大了嘴，问：“小叔在河底待了20年，他都干什么工作啊？”
老婆平静地说：“给你那块破手表上发条。”
编辑/刘万里
无线网络
★编译/（山东）祁萝江
掘地10米，苏格兰科学家发现了可追溯到100年前的电线。得出的结论是，他们的祖先在100多年前就已经拥有了电话网络。
接下来的几周，英格兰科学家不甘心向苏格兰人示弱，挖到了地下20米的地方。不久，英文报纸头条报道：“英格兰考古学家发现了200岁高龄的铜电线。由此可以得出结论，他们的祖先拥有高科技通信网络的时间，比苏格兰人早了100年。”
一周后，爱尔兰西南部时事通讯报道：“一位自学成才的考古学家报告，在特拉利附近的泥炭沼泽挖地30米后，没有发现任何电线的踪迹。因此可以得出结论，300年前爱尔兰已经有了无线网络。”
编辑/秦远E-mail：xjsj＿qinyuan@126.com
警局的面试
★编译/（浙江）无机客
在警局招聘的笔试中，有一位应聘者资质平庸，成绩排在最后，但因为他是警局局长的亲外甥，于是考官有意在面试中放他一马，给他出了道简单的题目：“请问，是谁枪杀了亚伯拉罕·林肯？”
应聘者思忖了好一阵，仍然答不上来，还问考官能否多给他一些思考时间。考官告诉他，只要明天上午过来告诉他正确答案就行。
当这名应聘者回到家中，他的妻子赶紧上前问道：“老公，怎么样？你有没有获得这份工作？”
“我觉得八九不离十了，”他答道，“你瞧，他们现在就已经指派我调查一宗案子了！”
编辑/秦远E-mail：xjsj＿qinyuan@126.com
排第几
★文/（黑龙江）张念龙
几个男人聚餐，边吃边聊自己在家里的地位。
张三说：“我在家里，老婆第一，儿子第二，我排第三。”
李四说：“你算什么，我家还有一只狗狗，我排第四。”
王五说：“你们地位都比我强，我家还养了一只猫。”
赵六说：“我家养了两条鱼。”
大家说：“不就是两条鱼吗？”
赵六喝了一口酒，说：“可是最近鱼儿甩了很多籽。”
编辑/秦远
一位男士走进一家药品超市，在货架间的过道上不断地徘徊。
超市里的一位女售货员看到男士这个样子，走过去问他是否需要帮助。男士回答说：“我想为我妻子买一包卫生棉。”
便宜的购物方案
★编译/（福建）龙振昼
女售货员听后，把男士领到了女士用品区。
几分钟后，男士拿着一包棉花、一团棉线和一些纱布，走向收银台。
女售货员见了，困惑地问：“先生，你刚才不是说要为你的妻子买卫生棉吗？”
男士回答说：“是呀，就是这么回事。但是，昨天我叫我妻子去商店买盒烟，结果，她回来时，带回了一听烟丝和一些卷烟纸，还说，‘这样买便宜多了’！”
女售货员不解地看着他，摇了摇头。
男士继续说：“所以，我想，为了更便宜，我这样买应该符合她的要求。”
编辑/秦远
