罗光太

15岁那年，读初三的我正处在躁动不安的青春叛逆期。

在家里和父母顶嘴，觉得自己已经是大人了，我听不进他们苦口婆心的教诲和劝导，觉得他们是世界上最落伍的父母，觉得我和他们之间早已横亘着一道难以逾越的鸿沟；在学校里顶撞老师，上课不听讲，甚至常常逃课，被老师狠狠批评时，还与老师发生了冲突。那时的我不爱学习，不写作业，以逃课为乐，以认识社会上的“大哥”为荣，以和大人对抗为傲，觉得读书是最无聊的事。

我喜欢和年级里最调皮捣蛋的学生一起玩，我们称兄道弟，一起逃课、一起泡吧、一起玩乐，觉得这样的人生才够刺激和有意义。我们常常嘲笑和欺负那些读书用功的优秀学生，觉得他们幼稚，觉得他们的人生暗淡无光。

那年夏天的一个傍晚，我和一群同学在操场上打篮球。我们玩得正欢时，一个外班的小伙伴皓子突然叫我：“那边打架啦！你去不去？”我立刻抛下篮球，跟着他跑出了学校。

来到打架现场，我看见一个陌生的男孩正躺在血泊中。他双手捂着伤处，蜷缩成一团，正痛苦地呻吟。不知谁报了警，警笛响时，一群人早作鸟兽散。

我远远地望着那群逃之夭夭的人，在警察来到时，跟着他们一起走到那个男孩的身边。男孩的脸色苍白如纸，他的胸口被捅了一刀，鲜红的血汩汩而流，身上的白色T恤早已被染成酱红色。望着男孩紧闭的双眼和一身的血迹，我突然很担心他会死。

我心里没有往常打架后的快感，只有莫名的隐隐不安。后来我听说，那个男孩最后因失血过多而死。参与打架的人被抓了很多，那些人中有我引以为荣的社会上的“大哥”，也有与我同校的学生，而我和皓子因为去迟了一步没动手，侥幸逃过了一劫。

在之后的很长一段时间里，我都会从噩梦中惊醒，我总会梦见那个满身血迹躺在地上呻吟的陌生男孩，他死死地盯著我，眼神痛苦而绝望，嘴角挂着长长的血丝，伸出半截血淋淋的手臂向我呼救：“救救我，我不想死！”

中考在大家的忙碌和我的碌碌无为中悄然而至，我的成绩一塌糊涂，最后连毕业证书都没有拿到。我把自己关在家里，躺在床上，望着洁白的天花板，度过了一段暗无天日的日子。父母不再唠叨我，但我心里更难受，觉得自己被所有的人抛弃了。

皓子来找我时，暑假已经过去了一半时间。他是来向我告别的，他说他要去省城打工。我们喝着离别的酒，谈起了以前疯狂的时光和熟悉的人，淡淡的忧伤萦绕在心头。最后他告诉我，我最崇拜的那个社会“大哥”因为抢劫、伤人被抓了……

父亲见我萎靡不振，整日不言不语，就趁出差时带我去了一趟上海。从小县城来到大上海，我顿时被眼前繁华而硕大的城市震撼得说不出话来，就像刘姥姥初进大观园一样。

站在车水马龙的街头，望着闪烁的霓虹灯、高耸入云的摩天大楼，我觉得自己就像一个“土鳖”突然掉进了豪华的五星级场所，感到自己那么渺小。坐地铁时，我紧紧地抓住父亲的手挤在人群中，生怕一松手就再也找不到他。我第一次觉得父亲那么重要、那么强大。

经过一座立交桥时，我站在上面，望着桥下步履匆匆赶着上班的人们，不知道为什么，我突然很感动。我第一次发现，世界原来这么大，那么多人都在努力地生活，而我呢？我在不知不觉中被他们那种努力生活的气息感染了。之后我又去了上海的几所大学，走在绿树葱郁的校园里，我第一次感受到了那种“知识殿堂”的庄严和神圣，心里萌生出想继续读书的念头。

从上海回来后，我像变了一个人，开始思考自己以前从来不曾想过的很多问题。我第一次主动向父亲提出，要转学到一座陌生的城市重读初三。我想和以前的生活做个了断，重新开始自己的人生。父亲应允，通过种种努力，他把我转到外省一所军事化管理的寄宿学校。

在那段孤单而忙碌的日子里，我不再像以前那样肆无忌惮。我变得温和、沉静，爱上了看书，迷上了用文字表达心情。

我通过自己的努力，考上了高中，后来又上了大学，学着接受了很多我曾经不屑也不接受的东西，我不再偏激地看问题，也不再游手好闲。

我不知道那段叛逆的青春期是在什么时候结束的，我只记得，在上海，当我在立交桥上看见那么多来去匆匆为了生活而努力打拼的人时，我被深深地感动了，我决定要像大家一样努力地生活。

（罗鸣摘自“荒岛读书”）