有很长一段时间，我毫无预兆地陷入了一种无法自拔的虚弱境地：觉得自己智识严重欠缺，根本不足以应付目前的工作，而人生最好的时光眼看就要扬长而去；在镜子里，发现鱼尾纹赫然堆上眼角，脸色暗沉，发丝糟乱，甚至眼睛也开始浑浊起来，十五岁那年的明眸善睐早已不见，恰如庄子所说：“人生天地之間，若白驹之过隙，忽然而已。”

种种逼迫感、焦灼感、失落感交织在一起，连梦里都常常在爬山，而山总是那么陡峭，往下一看倒吸冷气。不明白，今天的我，为什么这样灰头土脸，且每天心如空悬峭壁之上。很确定这不是以往那种间歇性发作的情绪病，而是一种真正的心灵危机。自救迫在眉睫，却没有人能真正帮我脱离地狱般的心境，即使知己。

在看了很多关于灵性、宗教、心理的书籍之后，终于确信让我压抑苦闷几近生无可恋的关键所在，那就是，我不爱自己了。

曾经我是那么诚恳地彻底地接纳自己，无论明媚还是阴郁。皮肤黑，我就觉得没什么啊，我爱笑，爱笑的人一般都会比较有好人缘；理财能力差，我觉得也还行啊，够用就好啦；思维比较跳跃感性而逻辑不好，我会想双鱼座的人比较容易有这个毛病，还过得去了；存在感和气场很弱，我想反正又不去当大佬教父啥的，拗那个型作甚？

正因为对自己这样的清醒，这样的坦荡，这样的包容，所以在过往的岁月里，我和内心那个不完满的自己一起舒服自在地相处着，回应着，一起合力面对着我的人生。

但潜意识里，我一直渴望自己是上进的，也努力修炼和驯服，尤其是精神世界，有着太多的完美幻想，并且也很希望这样的自己，能被这个世界温柔的对待。可时光流转，越来多地看到这个世界的粗糙与残忍，荒谬与悲凉，更让我难过的是面对现实，力所不逮的软弱，咬噬着自己曾经彪悍的内心。

于是我变得不再悦纳自己，对自己开始挑剔，有时鄙视，有时嫌弃。而当一个人不能发自内心地喜欢自己时，就如同赤脚行走在荆棘之上，必然刺伤，必然发狂，以至身心相煎，所以我病了。可那些国学经典和成功学都不遗余力地教导我们如何立身处世，保持和外界的良好关系，但鲜有论及一个人该如何和自身和谐共处的命题，而这个命题在今天这样一个表面如烟火般绚烂，实际上却荒凉冷寂的时代，有着非比寻常的救赎意义。

是时候和自己好好地来一场对谈，酣畅地显露内心深处潜藏的暗礁，尊重自己的种种不完美，敞开胸怀地接纳自己，就像大地不加区分地承受鲜花的芬芳和粪淖的污浊一样。如此，你才能好好地和自己，在一起。