于福水

我的对桌是个80后的小姑娘，长得清瘦，皮肤黑黄，留着毛刺头，却自诩超级美少女。从她和我们混熟了以后，我们的日子就没有消停过。踢腿、扭腰，时不时还来几招瑜伽高难动作，戴着耳机摇头晃脑地听歌曲，听到抒情高潮处，冷不防就随着音乐吼了起来，常常能把人吓一跳。有一天领导不在家，从上班开始，她就围着办公室，双腿蹦，僵尸跳。转圈转得我晕头转向，我打了她屁股无数次，她也不停止，声称要把昨晚暴吃的后果，都减下去。我讥讽地说：“就你身上那点肉，一百棒子都打不肿，狼见了也会流眼泪，还减什么肥呀？”她生气了，停止了蹦跳，大声地说：“阿姨（她平日叫我姐姐，一生气就喊阿姨）这就是代沟啊，现在流行骨感美，你懂不？”

临近下班，来了个中年男人找科长，科长还没回来，那人坐下等，他很健谈，没话找话说。我在看杂志，没怎么搭理他。美少女和他聊得挺欢，隔一阵就发出一阵爆笑声。中间我接了个电话，婆婆问女儿的事。放下电话，我随口和美少女谈起孩子的事，那人奇怪地问，你多大啊？我还没来得及回答，美少女就抢先说，你看呢，你看我俩有多大？那人看看我，又看看美少女，很肯定地对她说：“你33，她35。”我们的美少女虚岁才25，恋爱都没正儿八经谈过，这这这……我的美少女同事就温柔地对中年男人说：“老爷爷，你该去配一副老花镜啦！”

美少女是典型的月光族，她的生活，真的是，前半月是皇帝，后半月是乞丐。后半月如果想吃零食了，她就挨个儿央求熟识的人给她买。但是有一次，她想吃的一种紫菜包饭，位置很偏僻，好几天也没人答应她的请求。那几天，办公室来了电话，她会跳着高地抢先去接，看到熟识的号码，就直接来一句：“你好！紫菜包饭！”有一次，刚接完别部门同事的电话，我们老总又来电了，也是该出事，美少女没看来电号码，就对着电话，开始了她的攻势：“紫菜包饭！我想吃紫菜包饭！快去给我买紫菜包饭！”老总听出是她的声音后，严厉地说了一句：“什么乱七八糟的，叫你们科长上来一趟！”不一会儿，科长气急败坏地进来了，指着美少女的鼻子骂道：“你馋疯了吗？以后再张口闭口想吃这个想吃那个的，看我抽不死你！”科长是个儒雅的老头，很少见他发火，因为美少女和他女儿差不多大，他平日对她一直很宽容，今天这样失态，可见美少女惹下的乱子有多大！

美少女租住的地方，楼上人家有个十几岁的小男孩，有段时间，这个调皮的男孩学会了用牙签堵别人家锁眼，大家都心知肚明是谁干的，但是男孩死活不承认，家长也不表态。美少女深受其害，叫了两次开锁公司。在第三次又被堵了以后，美少女彻底被激怒了，回家拿了一把牙签，“噔噔噔”地直奔楼上，刚要向门里塞，听到楼梯有脚步声，吓得她钻回了自己房间。如此三番，美少女这次豁出去了，不管是谁的脚步声，一律不管！她耐心地把牙签一根根插进锁眼，可没等到折断，那家主人真的回来了，美少女惊得大叫：“你怎么真的回来了啊？”楼上人奇怪地看着她，说：“这儿是我的家，我什么时候回家，不都是正常吗？”我们的美少女有着做间谍的潜力，她临危不乱，淡淡地说：“哦，我家里锁眼又被堵了，我上来看看，你家是不是也被堵死了！”说完，大摇大摆地下楼了。从那以后，美少女的门锁，再也没被堵过一次！

编辑 / 张秀阳