云燕

脆弱的痛苦从来不可能被驱赶走，也不可能通过压制使其消失，只有通过不带评价地体验过程，脆弱的痛苦才可能慢慢消散。

粗鲁少年惹人厌

晓晨今年14岁，是珠海一所示范性中学的初二男生，学习成绩中等。近一个学期以来，他经常与同学发生冲突，出现一系列暴力行为。经班主任一再催促，他在妈妈邓女士的陪同下找到我咨询。

当着晓晨的面，邓女士情绪激动地数落儿子的种种劣迹，晓晨则倔强地扭过头去，一副不服气的架势。为了控制局面，我请晓晨先到休息室看杂志，我与邓女士单独沟通。

邓女士告诉我，晓晨小时候是一个胆小的孩子，在幼儿园经常被小朋友欺负，而且从来不敢还手，上小学时也是唯唯诺诺的，绝对没有暴力倾向。“但不知为什么，自从上了初中，这孩子突然不听话了，经常跟我顶嘴，急躁起来还摔东西。”邓女士说，“上初二时，他身高已经长到1.68米，比我高一头，身体结实得我都打不动他了，只有爸爸瞪眼，他才有三分怯色。在学校，他和同学合不来，一冲突就动手打人，班上四五个男生被他打过，不是把人家鼻子打出血，就是撕破人家的名牌运动装，害得我赔了不少钱。您说，这孩子究竟中了什么邪，怎么突然变成暴徒了？”

我问：“您详细了解过吗？晓晨打同学是欺负别人还是被别人欺负时反抗？”

“要是他欺负人，学校早就处分他了。”邓女士紧皱眉头，“班主任告诉我，晓晨与同学冲突，都是因为不起眼的小事，比如打球时人家踩他的脚了，打闹时人家下手过重了，交作业迟了些被班长批评了，等等。每次冲突都是事出有因，但都不至于上升到肢体冲突的程度。所以，班主任说晓晨性格太敏感，可能是心理有问题。”

我说：“晓晨这么敏感，在班里人缘不大好吧？”

邓女士说：“正是，谁愿意跟这样的孩子交朋友呢？因为人缘不好，晓晨不大愿意去学校，学习也不怎么用心，学习成绩在班里只排到第25名左右。我担心这样下去他考不上好高中。另外，这孩子长得人高马大的，很有力气，我怕他再跟同学起冲突时下手没轻重，要是把人打伤了，恐怕要负法律责任。”

交流中我了解到，邓女士是一家机械公司的高级管理人员，因决策机智果断，做事雷厉风行，在公司里威信很高。“晓晨从小比较胆小、敏感，遇到困难喜欢退缩，我有些焦虑，希望他能够大胆、坚强。我经常对他说，男子汉要有胸怀，要内心强大，有主见，不要过分在意别人对你的看法，这样才能成长为栋梁之材。没想到，这孩子完全是朝着相反的方向发展！”邓女士难过地说，“我很失望，我怕等我退休了，他没有能力继承我在公司的股份。如果真是这样，我现在的努力还有什么意义？”

他有一颗玻璃心

单独与我交流时，晓晨承认自己一年来总是有打人的冲动。“我也不知道是怎么回事，特别容易愤怒，如果对方再刺激我，我就管不住自己的手了。”他说，“每次打人之后我都很后悔，觉得自己小题大做了，可下次还是忍不住。我老这样，同学们都不愿意跟我交往了，背后叫我‘惹不起。”

“听你妈妈说，你小时候挺乖的，被小朋友欺负时也挺能忍的，是这样吗？”我引导他回忆自己的童年。

晓晨一边回忆一边点头，说：“可能是吧，我记不大清楚了，只记得当时妈妈经常跟我说一个词：无所谓。”

我忙问：“仔细回忆一下，妈妈都在什么场合下说这个词？”

晓晨说：“比如小朋友在幼儿园把我推倒了，或者抢我的玩具，妈妈来接我的时候我就会向她告状，这时她就会说：‘无所谓啦，小孩子打打闹闹很正常，不用太在意。如果我告诉她，某某小朋友不跟我玩了，她就会说：‘无所谓啦，他不理你，你也别理他，你还有别的朋友嘛。当时我不懂‘无所谓的确切意思，只知道妈妈在批评我。”

我问：“听到妈妈说这个词，你的感受是什么？”

晓晨说：“难过、无语。妈妈好像不喜欢听我说话，尤其是不喜欢听我说不好的事情，所以我尽量沉默，自己到一边去想自己的心事。”

我说：“妈妈是想让你变得阳光一点。”

晓晨说：“不，妈妈是想让我内心强大一点，不受小烦恼的影响。这是我长大一点后才理解到的。”

我继续替邓女士解释：“妈妈是出于好意，她在培养你的男子汉气概。”

“无所谓啦！”晓晨脱口而出，“反正我是一个不争气的孩子！”

经过近两个小时的交谈，我基本摸清了晓晨的心理状态，排除了引发他暴力行为的外在因素，最后我得出结论：亲子沟通不充分导致他出现心理障碍，进而出现暴力行为。小时候，晓晨的性格中有较明显的胆小、敏感成分，这本来不是坏事，在邓女士看来却是缺点。为了让晓晨内心强大一些，邓女士选择了用“无所谓”来否定孩子真实感受的办法。但对当年的晓晨来说，被小朋友推倒、被小朋友孤立是关乎安全感的大事，不可能视而不见，既然妈妈不同情、不帮助自己排解失落情绪，他只有沉默，进而自责，但沉默和自责不可能帮助他忘掉烦恼，只能促使他把负面情绪压抑在内心深处，而且使他越来越敏感，甚至在乎别人的眼神和说话声音的大小，很容易感觉受伤害。这样的心理状态，人们通常称为“玻璃心”。

第二天，邓女士单独来访。听了我的诊断，她半信半疑，问：“就算是这样，但这与晓晨的暴力行为有什么关系吗？”

我进一步解释道：“当年，晓晨频繁向您告状，是向他最亲爱的人表达烦恼，希望得到您的理解和接纳，他不但没有如愿，反而得到了一个信息：‘你不可以这样想，不可以有这样的感受，这样的感受是不对的。他无法信任自己的感受，觉得自己的受伤和脆弱是不好的，是羞耻的和不被接纳的。以后，每当他遇到类似的事，就会体验那种不被接纳的痛苦。为了摆脱这种痛苦，他会隔离这些感受，把这些受伤的感觉藏起来，不处理，假装它不存在。然而，当隔离这些感受时，他同时也隔离了真实的自己，因为他违背了自己的内心，所以难以了解自己到底是谁。不管是隔离隐藏，还是试图驱赶，孩子都是在用自己的一部分铲除另一部分，体验到内在分裂的感觉，显然这注定是一场失败的斗争。他也可能通过向外攻击，指责和迁怒于别人，使自己体验到虚幻的强大感，来摆脱脆弱和因为脆弱而带来的羞耻感。”

邓女士问：“为什么晓晨到了初中才出现暴力行为？”

我说：“这很好理解，因为他进入了青春期，个子长高了，力气变大了，发现了自己的力量，自然会用自己的力量保护自己，加上他性格敏感，就会出现防卫过当的暴力行为。其实，敏感、易怒、爱打人的晓晨，和原来那个胆小、退缩的晓晨，心理层面上并没有什么不同，只是外在反应看起来不一样了，但不变的是一样的玻璃心。”

孩子渴望被接纳

邓女士后悔地叹气，说：“我当年故意否定他的负面感受，是想帮他尽快忘掉烦恼，是出于好心啊！”

我说：“作为母亲，听到儿子说在幼儿园被小朋友欺负了，您一定很在意，一定很不舒服，为了避免儿子体验这种不舒服，您极力不让儿子在意，让他对这些烦恼无所谓。这看起来是出于好意，但在这个过程中，您不知不觉地把负面感受转嫁到了儿子身上。”

邓女士有些生气，问：“那您说说看，正确的做法是什么？”

我笑道：“正确的做法是放下主观判断，倾听儿子的感受，帮助儿子恢复情绪。比如，当儿子向您告状，自己被小朋友踩了脚，您可以对儿子说：‘是吗？那你有什么感觉？看儿子闷闷不乐，您可以问：‘有什么不开心的事吗？少问多听，让孩子宣泄情绪。如果你了解了事情的真相，不知道如何介入，那就抱抱孩子，让孩子感受到你在乎他，时刻保护他就可以了。有了妈妈的支持，孩子很快会从负面情绪中走出来。”

邓女士难过地说：“早知今日，何必当初！现在说这些还有什么用？”

我说：“亡羊补牢，未为迟也。痛苦和脆弱从来不可能被驱赶走，也不可能通过压制使其消失。只有通过不带评价地体验过程，脆弱的感觉才可能真正地消失。”

邓女士眼睛一亮，问：“您快说说，我该怎样补救？”

我说：“我的建议只有一条：多与孩子沟通，引导他表达，当他说出积压在心里的痛苦时，负面情绪就得到了释放，暴力行为自然会减少。”

邓女士问：“就这么简单？”

我反问：“您认为亲子沟通简单吗？这可是困扰中国家长的一大难题。”

邓女士自信地说：“与人沟通是我工作的主要内容，感觉是自己的长项，现在知道了沟通的目的，我想我会有所作为的。我只是不懂，晓晨说出内心的痛苦，暴力行为就减少了，有这么灵验吗？”

我解释道：“心理学认为，倾诉是心理减压的首要方式，也是最有效的方式。您最好引导晓晨回忆童年往事，让他重新体验当年的脆弱和无助，这时您要诚恳地道歉，及时给予理解和支持。开放地体验脆弱，脆弱就会变成力量的源泉，因为只有允许自己脆弱，才有力量强大。您没有这样的体验吗？遇到难过的事，找个没人的地方哭一场，会发现心里舒服多了。”

邓女士笑了，说：“当然有，哪个女人没有这样的体验？原来我一直用正确的方式对待自己，却用错误的方式对待儿子！这下好了，我知道怎么帮助儿子了！”

【编辑：陈彤】