毛利

每逢佳节想离婚。这是C太太最真实的想法。

眼看春节近在眼前，C先生已经提了无数遍，今年春节是应该回老家的，因为去年没回去，老人很有想法。C太太翻了个白眼，去年巴厘岛度完假回来，在你们老家一直呆到正月结束，你怎么不提？她先生据理力争，老人看重的是个仪式感，你都结了婚，怎么能这么任性？

女人说崩溃就崩溃了，大吼道：我可以妥协你一年两年三年，但凭什么要妥协一辈子？我也是好不容易有的假期，为什么要去一个我根本不想去的地方强颜欢笑？

然后在一些司空见惯的剧烈争吵后，这对夫妻坐下来，理智地面对一个问题：他们其实永远不是一路人。C先生有C先生的追求，C太太有C太太的考虑，每次面对人生的大问题，从房子车子到小孩的幼儿园，他们都会吵个天翻地覆，最后选择一个折衷方案，以为我做出了牺牲，你该体谅，结果发现两个人都不开心。

比如买房，C太太看中郊区的叠加别墅，有地暖精装修，C先生认为不如在城里买一套二手房，你工作不紧张我可不想每天开车在路上耗两个小时。最后他们买了一套两个位置中点的三室一厅，甚至没人有激情去弄装修，因为谁都不喜欢这套房。

理智地谈谈，与其如此，我们不如离婚吧？C先生一反常态，没有暴跳如雷，经过长达五年的较量，他似乎也有了一点疲态。

两人坐下来拟离婚协议，都表示对财产不感兴趣，钱可以再赚，你觉得辛苦你就多拿点，房子一人一套，C太太拿那套新买的，C先生住原来的，车给C先生，作为补偿，他要帮C太太还一年的贷款。小孩归C太太，但是C先生有绝对的自由来探视。

C太太由衷地说：其实我们的感情没什么问题，但现实无法打败，不如各过各的吧。你看如果不离婚，我永远觉得你做得不够多，凭什么老是要我付出啊？C先生点头：对，要不是今天说到要分手，我也觉得你为什么那么不可理喻，别的妻子能做到的事，在你这里怎么就成了妥协？可是放到朋友的位置，你的确不需要为我做那么多，这么多年，辛苦你了。

C太太有点感动，两人就此拟好协议，只等哪天找个律师看看没有问题，就去民政局签字盖章，尘埃落定。

话一放出去，亲朋好友都来游说C太太，虽然平常也是这帮女人在说，你老公的确对你太差，但真到了要离婚的关口，A说没找到下家瞎离什么婚，B说孩子还小应该多撑两年，D说怎么能这么便宜你老公，要把全部财产都拿过来。最后她母亲总结发言：婚姻就是凑合过的，既然感情没问题，你为什么非离婚不可？虽然这位女士每次春节前跟她女儿一样，抱怨着凭什么春节要回C先生老家。

C太太回家，看到C先生正在加班赶文件，不由问了一句：如果我们离婚，你会难过吗？还是解脱更多？

C先生回了一句理智的话：没签字前，我不知道自己会怎么样。

沉吟半天，他又说：要不，还是别离了吧。以后你想怎么样就怎么样，我再不勉强你做任何事。

婚果然没有离成，C太太也没变成随心所欲的人，春节前一样踏入满城返乡的客流中，带着大小行李，要赶去做一名看上去还算孝顺的媳妇。

她想这些冷漠的脸孔中，有多少人在真正地做着自己呢？又有多少人，会有由衷的快乐？

或许人生就是一场妥协，而感情没有破裂的离婚，永远像一场无法兑现的游戏。她母亲的话又在耳边响起来：凑合过吧，谁不是在凑合呢？