黄琪

黑夜如同一只硕大的蜘蛛网，紧缚住我的大脑。

我睡不着。

躺在床上无所事事，半个我想爬起来把没写的寒假作业写写，半个我却毫无动静，死死地躺在床上看着天花板。

呵，真可笑。半个我不禁有些好笑。是不是被虐待得痴傻了？

不知那里有没有漆黑的毒眼，转转眼珠，我仿佛被自己逗乐了。于是开始呼吸平稳地四处打量，仿佛想要看穿这夜里的一切。身子是不愿动弹的，因此我的视野很窄，好在这夜很黑，我可以妄加揣测。黑暗里什么都有。寒月如弓，我看到黑暗中的夜用它瞄准我，手臂上的青筋一条条地突起。我在等，等这只力量饱满的箭离开弦，洞穿了我。

不知道哪里出了问题，我不想吃东西，也睡不着，脑袋和身子一样都懒得动弹。我将其归结为：放假了。被奴役得久了，自然能闲则闲。

于是放假几天我在家里不是喝喝茶看看报纸，就是发发呆晒晒太阳，全然一个退休老干部的风范。一连几日下来，我也算是待腻了。邻居家的小姐姐每天都在刷着五颜六色的指甲，楼下的将相炮卒一直都在厮杀，跳广场舞的老大妈没事就围在一起碎碎嘴，小孩子一天到晚乱跑永远不停歇。

现在什么动静都没有，外面静得很。偶尔有鸟拍打翅膀的声音，有猫哀叫啼哭的声音。氛围很好。

我这是怎么了？到底哪里出了问题？我不得不仔细想想。

什么是正常？

把自己伪装成一个好好姑娘。那我就得好好刷题，好好听课，好好地去食堂，好好地吃饭，为的是让自己心安，然后告诉老师，我过得很充实。

但其实我一点也不喜欢这样的生活，我一点也不觉得任务式的读书很快乐。我不喜欢刷题，不喜欢去食堂，甚至也不喜欢吃饭，不喜欢充实。

我挺懒的。

我无比怀念以前可以懒得无聊看书的日子。那时没有快速的网络，没有飞奔的短信。那时的人们都很慢，车马邮件也很慢，一生慢到只够爱一个人。我可以穿着邋遢地坐在阳台上看书，可以窝在沙发里看书。我不用看邻居家的小姐姐刷手指甲，不用听楼下老太太们碎碎的絮叨。

明明忙了一整天的呀。我拼命地催眠自己：不用想这些，你困了，你想睡了。

我清楚地听到另一个声音在叫嚣：你睡得够久了！醒过来！你需要清醒！

我看到书架上那本古旧的《安娜·卡列尼娜》仿佛要跳下来，我悄悄坐起身，披上一件外衣，无声无息地走过去。如同执剑的骑士披上斗篷，而我，正要去私会我的公主。

不记得上次看这本书是什么时间了，但是书页上薄薄的一层浮灰提醒我，大约是三四年前。真可笑，这所谓的学习究竟是什么东西，竟然能把一个嗜书如命的人逼得碰不得书。

封皮很硬，上面还有形状不均匀的棕褐色色块，没有哪个装饰图案会这么像巧克力残渣。我面不改色地翻开书，书页上还算干净，如同我干净的大脑。

好像之前看了一遍也是为了应付考试。得了吧，估摸着前一遍也没看进去。

我尴尬地笑笑。连主人翁的名字都没记住，明显是不入心。

我用手感受着书泛黄的颜色，细细读来，明丝暗缕交织在一起，连同这黑夜一起，编织了一张硕大的网，将我困在阳台上，动弹不得。我就这样心甘情愿地被托尔斯泰俘获，甘之如饴。

东天泛出鱼肚白，西山滚过墨痕黑。

夹上书签，我微微笑笑，迎接醒来的第一缕曙光。

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作者如果读伍尔夫的名作《墙上的斑点》，想必会觉得亲切：“窗外树枝轻柔地敲打着玻璃……我希望能静静地、安稳地、从容不迫地思考，没有谁来打扰，一点也用不着从椅子里站起来，可以轻松地从这件事想到那件事，不感觉敌意，也不觉得有阻碍。我希望深深地、更深地沉下去，离开表面，离开表面上的生硬的个别事实。让我稳住自己，抓住第一个一瞬即逝的念头……”

生活之河如意识之流，无止息地流淌。真正能沉淀在河床上的是什么？是一生一世的爱，是《安娜·卡列尼娜》，慢而入心。在黑夜的深处，在生活的暗处，等待我们慢下来，醒过来，抓住生活，稳住自己。

（周春梅）endprint