逸致

很多父母非常想和孩子沟通，却不太会和孩子沟通。他们一见孩子，就问：“你今天在学校做了什么？”或者“你在学校乖不乖啊？”通常，小朋友的回答是：“没什么，就跟平常一样。”“乖啊。”

还有一些父母根本不懂怎么跟孩子聊天，他们对孩子说的话永远是：“作业写完没？”“琴练了没？”“这次考了多少分？”这种情况比较像质问不像聊天，通常情况，都以问句开始，以斥责结束。于是，你发现孩子在你面前几乎是个哑巴，不但话少，而且就是你不断追问也问不出个所以然，久而久之，亲子关系越来越差。

有些妈妈苦恼地问我：“为什么我的孩子跟你有那么多话讲，跟我却无话可讲？”这时，我才赫然发现，大概因为职业原因，我的确很有聊天的天分，小孩子碰到我，总是说个没完。那么，我到底用了什么魔法，让孩子愿意向我诉说呢？

我仔细思量，归纳整理自己的聊天秘诀，发现我的聊天技巧一点不难学，家长们都可以做到。

1. 问“小”不问“大”

孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的情况，要尽量避开“抽象”“大范围”的问题，问一些简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。

不要问：“你今天在学校过得如何？”“你今天在学校做了什么？”这种问题范围太大，孩子不好回答或者一言以蔽之：“还好。”“没做什么。”这样会让聊天很难继续下去。

可以改问：“你今天在学校上了哪些课？”当孩子说出自然、音乐的时候，你就有机会接着问：“自然课今天教了什么？”孩子会接着回答：“什么气温、风向的，无聊死了！”“哦，那音乐课有没有好点？”这样，你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。

以前，我的女儿桐桐刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：“今天的午餐有什么呀？”“你们班谁吃得最多？谁吃得最慢？”“你们班最多人喜欢的男生是谁？你喜欢谁呢？”

通过一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易答，孩子通常会马上说出答案，不会感到压力。

2. 从别人的事谈起

桐桐刚入学时，我想知道她在学校的状况，就用了迂回的方法。在聊天中，我先问她：“你们班最调皮的学生是谁？”

她说了一个名字。“他做了什么惹老师生气？”我接着问。

女儿如数家珍地说：“上课讲话，用粉笔砸同学的头！”

“那老师怎么办？”

“老师罚他站！”

“站多久？”

“站到下课，超惨！”

“啊，好可怜。都不能坐下，腿一定很酸。”

“对啊，下课也不能出去玩！”

“哇！你们老师这么凶？”

“还好啦，有一点凶。”

“那你有没有被老师罚过？”

“没有，我很乖。”

“哦，好险！所以你都没有被老师罚过站了？”

她迟疑了一下。我赶紧说：“你也被罚过站？好可怜，你有没有哭？”

她摇摇头说：“没有。”我接着说：“老师这么凶，你都没有哭，很勇敢啊。”

“不是！我不是被这个老师罚的，我是被别的老师罚的。”

“也是讲话吗？”

“是，不过还好只站了一下下。”

于是，我从这样一段对话中，约略得知她对老师的观感、上课的情形以及老师对孩子的调皮行为如何处置等。

从别人谈起是一个很好的聊天方法，比方说，孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等。聊天中，我窥见女儿在班上处于什么位置、对同学有什么看法，然后了解她在学校的状态。

3. 不“否定”，只“同理”

大人跟孩子聊天时，很容易从自身经验出发，否定孩子的感受。比方，当女儿说：“自然课无聊死了。”我绝不会当即否定她：“自然课不无聊啊！天气、气象都很有趣……”

相信我，只要你这么一说，两个人就聊不下去了！因为孩子觉得你不认同他，后面的话很容易就咽回去了。

比较好的回答是：“哦，自然课很无聊，那是什么让你觉得很无聊呢？”

“我以为自然课可以做实验、看酒精灯的，结果只是坐在教室里听课，无聊死了！”

保持平和的语调、同理孩子的感受，可以让你知道孩子更多的想法和需求，进而帮助他解决困难。

前一阵子，有个妈妈告诉我，她儿子跟她抱怨“功课好难、好多，很难考好”时，她明明温柔地回答：“考不好也没关系，成绩不是那么重要！”结果，儿子却生气了，说她不了解他，拒绝再跟她说话，让她很难过。

事实上，孩子当下需要的不是你来否定他的心情，而是了解他的心情。所以，如果妈妈改口说：“考不好，心情一定也不好，你是不是为这很苦恼？”我相信，儿子的心情一定会好许多，也会继续把心事对妈妈说出来。

4. 不“说教”，只“倾听”

很多时候，女人们常常聚在一起，骂婆婆、骂老公，这些话骂给别人听，其实不一定要别人帮她们解决问题，只是发泄一下而已。所以，跟孩子聊天也是这样，想要孩子诚实地说出感受，重要的一步就是只“倾听”，不“说教”。

和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何一个话题，只要沦落到说教，就没趣到了极点！所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问，少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易让聊天滔滔不绝地继续下去。

比如，孩子说：“妈，×××今天打我。”

“为什么？”

“因为我要玩恐龙，他不准我玩。”

“那你怎么办？”

“我就去玩别的了。”

“你怎么不告诉老师呢？我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩！妈妈不是跟你说过吗？”

如果妈妈采取这样的聊天方式，那么话题肯定就此打住。孩子一定紧闭双唇，不肯再多说一句。

此时不妨这样询问：“那你心里有没有觉得不舒服啊？”或者“那你还想玩恐龙怎么办呢？”

这时，你就会听到他真正的想法：“还好啦，我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩。”或是“我很生气，所以我跟他说：‘我不跟你玩了！’”

我当老师时，每周至少要和一个孩子聊天一个小时。聊天时，我就是陪伴跟倾听。我发现，要让孩子放心地说出心里话，轻松地聊天，一定要“不评价、不说教”，只要你做到这两点，孩子通常都愿意说出心里话。而且，说出心里话对他们来说，是很大的纾解和快乐，他们经常在聊了一个小时之后，还不愿意离开，还想和我继续聊下去。

5. 注意肢体语言

聊天时，肢体语言也很重要。适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他，想和他认真地说话。

除非是在开车，否则我和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视他。如果孩子还小，我就蹲下来；如果是个大孩子，我就拉着他的手坐下来。即使是我在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时扭头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，表明你很在乎他。

孩子对肢体语言很敏感，如果你跟他谈话一边敷衍地说“嗯、嗯、嗯”，一边盯着电脑，孩子一定会抗议：“你没有专心听我讲话！”

另外，大部分孩子都喜欢亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等。通常，对比较熟悉的孩子适当地使用一些肢体语言，会在聊天时产生非常积极的效果。

和孩子聊天时，跟孩子坐在同一边比坐在相对的位置好；躺在地上讲话比坐在地上好；让孩子一边画画一边和你聊天，他们更容易卸下防范心理。另外，要注意，跟年幼的孩子交谈时，不要随意乱发笑，不论他的话多么幼稚、多么奇怪，你都要一本正经，否则孩子会觉得大人在嘲笑他，而不愿意聊下去。

我女儿最近告诉我他们班上小朋友的座号，每天都要我猜×××是男生还是女生？我每天都很认真地猜，虽然我早已经知道答案。此外，她常常表演班上唱的歌给我听，虽然我已经听了很多次，但每次都像第一次听那么忠实，不时地问长问短，表现出很大的兴趣。

最后要提醒大家的是，在跟孩子聊天时，有时孩子说出一些令你惊讶、反感的话时，切记要不动声色──声调平常、假装毫不在意，这很重要。在尚未明白事情真相或者尚未想出应对方法时，先保持朋友般的倾听。如果孩子犯了错，你需要教训孩子或跟他讲道理时，最好和聊天分开，这才能够让孩子畅所欲言、无所不言。

6. 创造家里的金色时光

虽然我现在已经结婚成家，并且有了自己的女儿。但是我始终不能忘记，我小时候，每天放学回家，妈妈在厨房忙着做晚饭，而我跟前跟后，叽叽喳喳，忙着把学校发生的事告诉妈妈。过一会儿，爸爸也回家了，一家人一起端菜盛饭吃晚餐，爸爸聊聊他办公室里的新闻，妈妈聊聊街坊邻居和她的弟弟妹妹，我则说说学校里发生的事情。那段时光是长大后的我最怀念的，也是很多作家笔下最珍贵的所谓的“金色的团聚”。

而这“金色的团聚”中，最美好的当属全家人围坐在一起聊天：分享光荣的事、诉说伤心的事、笑谈出糗的事、畅言经历的事……就是这些在一起聊天的时光，把我们一家人紧密地黏合在了一起，也增进了彼此的感情。后来，有一次我跟爸爸妈妈说起我小时候一家三口在一起吃饭聊天的情形，他们也是感慨万千，非常怀念。

如今，我有了丈夫和可爱的女儿。我常常不自觉地模仿当初我的妈妈，做一顿丰盛的晚饭，和女儿放松地聊聊，我总能和她聊出信任与理解。

可是，有些妈妈对此很苦恼：“你刚才说了，既不能否定孩子的说话内容，又不能对他说教、讲道理，那我除了听他说，还可以讲些什么呢？”

我的经验是，说自己的故事，让孩子掏心掏肺。聊天既然名为聊天，就必须“你来我往”“有听有说”才好。如果你光听孩子说你不说，孩子会觉得不放心，不知道你有没有将他当朋友。

其实，我的做法非常简单，只要在聊天时，暂时把孩子当成平等的朋友般聊聊“自己的事”，就不愁没有话题！

孩子都喜欢听故事。当故事的主角是自己的爸爸、妈妈，尤其听到这些高高在上的大人也有出糗、丢脸、考试不及格、被处罚的时候，他们通常会目瞪口呆，听得极为专心。

别担心你的过往会让孩子看扁你，事实上，发现大人也有脆弱的一面或出糗的过去，往往能在刹那间消弭你跟孩子年龄、地位上的差异，而让孩子视你为“同一战壕的战友”，对你掏心挖肺，依赖信任。

我当老师时在作文课上必讲的一个故事，也是最受学生们欢迎的一个故事，就是我上小学二年级时，上课偷吃同学送我的零食被老师抓到、罚站了一整节课，下课后还被妈妈臭骂了一顿的事情。

每当我竭尽所能地形容当时幼小的我是多么羞辱、丢脸、窘困时，学生们总会投以了解、同情的目光，仿佛故事中的我就是他们的化身，他们再熟悉不过了。

接着，我布置了当天的作文题目“一次惨痛的教训”，让同学们写。接下来，你就可以看到同学们大胆地写出了自己曾经经历过的一些糗事，一点不隐瞒。原因很简单，因为孩子们认为，一个有过相同经历的老师绝对不会取笑他们，所以他们可以放心地倾诉。

所以，每次我跟学生聊天或是跟需要辅导的孩子个别谈话时，经常以自己的经历开头，好让他放心，知道这个大人曾经跟他一样糊涂，好让他卸下心理防御，不必胆怯。

在和孩子的聊天中，我经常寻找过去的自己，然后跟他们分享我青春年少时的各种好事坏事：比如，我暗恋隔壁班的男生啦、忘记写作业啦、考试不及格啦、跟爸妈吵架啦、离家出走啦、说谎被揭穿啦、考试作弊啦，等等。

这些过来人的经验和教训，不但展现了你的同理心，也可以给孩子一个正确的导向：虽然我曾经做过很多错事，不过我有机会变好。这说明一时的迷途不代表永远的失败，过去的错并不影响现在的对。这无形中也可以给孩子一种力量：谁都会犯错，犯错没有什么丢人的。只要以后改正了，依然不影响你成为一个朝气蓬勃的、充满理想的人。

另外，父母小时候的经验教训，其实也是劝诫孩子最好的例子，比你对孩子说什么大道理都有用、都管用，家长们又何乐而不为呢？

【编辑：杨子】