晓林

耳边响起妈妈的话

陈志浩今年15岁，是上海松江区某中学的高一男生。对该校的例行心理巡检结束时，他找到我，要和我谈一谈。我翻出他填写的问卷，除了自信心方面得分较低外，没有什么异常。陈志浩不肯走，央求我抽时间和他谈一谈。他说调查问卷不全面，没有检测出他的心理问题。面对他哀求的眼神，我无法拒绝。

晚自习刚开始，陈志浩如约来到班主任办公室。班主任借故离开，我和陈志浩单独交谈。陈志浩身材瘦小，目光躲闪，每做一个动作看上去都有所迟疑，下了很大决心似的，我感觉他一直在偷偷看我的脸色。

我开门见山：“从你的问卷得分情况来看，你没有心理疾病，所以不必有心理负担。如果你有什么烦恼，无论多么琐碎，多么难以启齿，都可以告诉我。我保证不告诉别人，而且会像妈妈那样帮助你。好吗？”

闻听此言，陈志浩一皱眉，嘴角抽搐几下，眼泪夺眶而出。他告诉我，他本是山东省莱阳市人，3岁时爸爸在海上遭遇台风，不幸身亡，妈妈不肯改嫁，含辛茹苦将他养大。“妈妈身体不好，患有多种慢性病，又下岗，我们母子日子过得很艰难。”他说。10岁那年，妈妈病倒，他们母子不得不投奔烟台的舅舅。舅舅也不富裕，照顾一个病人还要供养一个学生，实在力不从心，所以12岁那年，他来到上海的姑妈家。“临走的时候，妈妈拉着我的手不肯松开，一再叮嘱我要听姑妈的话，眼里要有活儿，多帮姑妈干家务，要努力学习，争取好成绩，不要打架，不要给姑妈添麻烦。”

去年，妈妈病危，陈志浩回烟台见妈妈最后一面。“妈妈已经十分虚弱，说话断断续续，我只能把耳朵凑到她嘴边去听。她对我说，以后不能再照顾我了，对不起我。她问我姑妈对我好不好。她说姑妈对我不好也是好。她说要想让姑妈对我好，就要表现好，不要惹麻烦。她说要学会听懂姑妈话里话外的意思，她说‘扫地扫墙根儿，听话听话音儿’……妈妈是唠叨着断气的，眼睛一直盯着我，到死也没有闭上……”他说不下去了，我也被感动得视线模糊。

我说：“对不起，我不知道你是一个孤儿，为什么不早说呢？”

陈志浩说：“班里同学都不知道，连班主任也不清楚，只知道我的父母不在上海，姑妈管我。”

我问：“为什么要隐瞒？”

“我不想被人瞧不起，也不想被人可怜。再说，”陈志浩犹豫了一下，“姑妈对我很好，供我吃穿，供我上学，她就是我的妈妈，我也就不是孤儿了。以后，我要孝敬姑妈，给她养老送终。”

我听出他的话里有表决心的意思，多少有些言不由衷，于是说：“你知恩图报，是个懂事的孩子。姑妈自己有孩子吗？你在姑妈家生活得怎样？”

陈志浩说：“我有一个表妹，比我小3岁，今年上初一。她挺娇气的，讲究穿戴，爱玩手机，学习成绩没我好。姑妈经常骂她，还老拿我来对比，说她没我争气。每到这种时候，表妹说话就很难听。”他停下不说了。

我追问：“怎么难听？”

陈志浩快速看我一眼，不情愿地回答：“表妹总是质问姑妈：‘到底谁是你亲生的？’这是她的口头禅，只要她这样说，姑妈总会让步，每次都这样。”

我问：“听了这话，你一定很难过吧？”

陈志浩没点头也没摇头，喃喃地说：“每当这种时候，我的耳边就会响起妈妈的话，姑妈对我不好也是好，我不能惹麻烦，我要表现好。表妹年龄小，不懂事，我不能跟她计较。再说，她说的是事实，我不是姑妈亲生的，她才是。我也有亲妈，只是她去世了。”

我问：“那么，你的烦恼是什么呢？”

陈志浩不安地扭动身体，偷偷看我两眼，说：“我没有知心朋友，同学们都不喜欢跟我交往，说我太敏感，总是误会他们的意思。他们私下议论，说我不像男人。女生们也不愿意跟我说话，说我小心眼。我不知道这是怎么回事。与同学交往我是挺小心的，只要对方不高兴了，我马上会反省自己是不是哪里做错了。我事事迁就他们，揣摩他们的心思，适时给予帮助，有利益纷争的时候总是选择自己吃亏。我不是自私自利的人，完全是出于好心，为什么他们不接受我呢？”

“让我来猜一猜，”我说，“跟同学说话的时候，你的耳边会响起妈妈的话，‘扫地扫墙根儿，听话听话音儿’;与同学有利益纷争的时候，你的耳边也会响起妈妈的话，‘不要惹麻烦，要想让别人对你好，你要表现好’，对不对？”

陈志浩瞪大眼睛看着我，问：“没错，您是怎么猜到的？”

我说：“这是你的思维定势，说白了就是习惯性思维。现在你一定在猜测，这种习惯性思维是好还是不好，对吗？”

陈志浩更惊讶了，眼神里甚至闪过一丝恐惧，结结巴巴地说：“心理医生真厉害呀！看透人心。这就是传说中的读心术吗？”

“我可没有那本事。”我笑着说，“我只是想向你证明，揣摩别人的心思，人人都会，在这方面，你可能比我更厉害。知道‘察言观色’这个成语吧，看别人的眼色行事，是每个人的本能，也是一种生活技巧，这不是坏事，甚至是好事，说明你成熟，做事谨慎。”

“可是，同学们不喜欢我这样。”

我说：“那是你没有把握好分寸。过于迁就别人，就失去了自我，而失去自我的人是没有魅力的;说话、做事过于谨慎，就是胆小怕事，缺乏自信，谁愿意跟这样的人交往呢？”

陈志浩若有所悟地轻轻点头。

退缩习惯抑制成长

深入交流中我发现，陈志浩内心有深深的负罪感。平时，他省吃俭用，唯恐给姑妈造成额外的经济负担。现在他住校，每月伙食费不超过500元，几乎是同龄男生的一半。只要姑妈说到物价高，或是物业公司上门催交物业费，他都要诚惶诚恐地对姑妈说“对不起”。只要看到姑妈为钱发愁，他就很害怕，不敢说话，祈祷姑妈的心情赶快好起来。久而久之，这种负罪感就成了心理定势，与老师和同学交往，他也是这样胆小怕事，做事缩手缩脚，只要班里有不好的事情发生，他就有上前道歉的冲动。

“这是你内心的恐惧感在作祟。”我说，“父母双双离世，使你的内心缺乏安全感。在姑妈家，由于你心态不端正，总觉得自己寄人篱下，也没有建立起安全感，所以一旦遇到事情，内心就没有底气。不过，这种看人脸色的习惯倒也没有什么不好，关键是你自己的感受。”

我解释道，习惯看人脸色、遇事退缩，实际上是在日常情境中应对问题的一种固定的行为风格。心理行为学研究认为，人的行为是习得的，也就是说，凡是通过学习得来的某种行为模式，同样也可以通过学习去建立一种全新的行为模式，从而抛弃旧有的行为模式。见陈志浩听得似懂非懂，我举例说明：“打个简单的比方，过去的电视机如果图像不稳定，你可能会去拍它一下，图像变清晰了，下一次再变模糊，你会效仿第一次的做法，又去拍它，让它变得和你想的一样清晰，它又做到了。你和电视机之间，就建立了一种你们之间才有的默契，它不听话，你就拍它。这种拍电视机的行为就是这样学到手的。”

人在生活中会学到一些对自己成长有利的行为模式，比如自我管理、行为控制、承担责任、积极面对困难等，同时也会学习到一些不利于自己成长的行为模式，比如逃避责任、无动于衷、自我放任、反应冷漠、退缩抗拒等。“你在人际交往过程中的害怕冲突、顺从权威、过于自我约束的表现，具有行为退缩的风格。这种行为风格的养成，跟你过去习得的经验是相关的。为应付父母离世、寄人篱下的苦难，幼小的你无法从容应对，加上妈妈离世前的反复叮嘱，使你习得了凡事忍让、退缩、妥协的行为风格。”我说。

陈志浩问：“我为什么要这样做？只是为了听妈妈的话吗？”

我说：“听妈妈的话是一方面，另一方面，这样做是为了保护自己。说穿了，你是在讨好别人，赢得好感，以免他们找你麻烦。当然，别人未必要找你麻烦，你的恐惧感来自你自己的内心，不一定是外界的事实。比如，姑妈未必嫌弃你，她为钱发愁，未必是因为多了你这一张吃饭的嘴，表妹问姑妈谁是亲生的，或许仅仅是口头禅，未必是对你的攻击。平心而论，姑妈收留你，给了你安定的生活，让你在师资条件这么好的学校上学，已经尽到了责任。她对你有大恩，你不应该猜疑她。”

陈志浩连连点头，说：“我心里明白的，真的明白，我几乎每天都在心里发誓，今后我会比表妹更孝顺姑妈，但我还是忍不住看她脸色，还是忍不住害怕。我该怎么办？”

我说：“你和姑妈的关系比较好处理，毕竟是很近的亲戚，来日方长，总会建立起相互的信任感，我倒是担心你在学校的处境。要知道，人与人之间的误会，有的一辈子也无法解除，而且误会可能导致更多的误会，你的处境会越来越艰难，到最后你连改变的机会都没有。”

我进一步解释，退缩这种行为风格一旦养成了，就有可能被类似的情境强化。跟亲朋好友、师长同辈，以及以后的同事、领导、配偶相处的时候，人都会习惯性地隐藏自己的真实想法，而无法跟他们自如地交流，表达自己不同的观点和看法，这样的行为风格会压抑人的个性，降低学习效率，而且人会失去满足自己的力量。“现在你上高一了，学习会越来越紧张，你能顶得住频繁的考试和激烈的竞争带来的压力吗？到时候，你还能怎样退缩？难道把上大学的机会拱手让给别人？”我用激将法逼陈志浩深入反省。

“不！我不想这样！”陈志浩激动起来，眼睛瞪得圆圆的，“同学们有梦想，我也有梦想，他们有机会去圆梦，凭什么我就没有？老师，您快点教教我，怎么走出心理阴霾吧，我想变得有激情，有勇气，我想做个真正的男子汉！”

重新建立积极模式

如上所述，看人脸色、遇事退缩的消极行为风格是习得的，要想改变，就要学习积极的行为模式，做一个自如地面对别人、勇于提出自己的见解、不惧怕和别人起冲突的人。改变的步骤如下：

第一，观察学习。我告诉陈志浩：“人是善于观察的动物，观察是有效的。在你身边，一定有同学的人际交往能力较强，比如说话从容坦然，勇于表达自己的看法，等等，你要留心观察他们是怎样和别人进行观点碰撞的，注意他们用了什么技巧，说话的语气怎么拿捏，以及他们的交流结果是否是你希望的那种结果。你要以他们为榜样，在他们身上寻找信息，成功的以及不成功的，学习他们好的行为风格。还有，看影视剧、读书也是很好的学习方式。看过电影《集结号》吗？主人公谷子地做事隐忍，但他有坚强的意志，遇事绝不退缩。他是不是令人尊敬？你也可以是那样的人。”

第二，示范。我对陈志浩说：“如果有可能的话，你可以邀请你认为可靠的朋友，在模拟情境中给你示范如何与人交往，如何处理问题。朋友的示范能修正你对自己在交流中不适当的预期、情绪反应和行为反应。你也可以参与进去，真切地感觉全新的体验。在这种互动式学习中，你将体会到什么才是好的行为风格。”

第三，改变内部语言。我说：“退缩的行为模式也是不良内部语言的暗示促成的。你害怕与人发生冲突，无法直面自己的想法，这个时候你的内部语言通常是：‘我最好不要说让别人不高兴的话，万一他们生气怎么办，我收不了场怎么办？’如果你把内部语言换成积极的，比如：‘我要是不说出来，怎么知道对方同意不同意呢？也许结果没有我想的那么糟，我可以去试一试。’情况会好得多。当你改变了内心的逻辑，再去验证自己的行为，通常会有出其不意的效果。”

最后，我鼓励道：“重新建立一种行为风格，需要经验的积累，还要经受时间的考验，才能找到良好的感觉。我相信，你会在未来某个时刻发现自己不是现在的这个自己了。”

与陈志浩的谈话就这样结束了。我心情沉重，不知道我的这番话能否给他一些实际的帮助。后来，我拜托班主任注意观察陈志浩的动向，如果发现异常，我愿提供无偿的心理援助。听班主任说，陈志浩后来变得越来越阳光，与同学关系也融洽了许多。希望这个有不幸童年的小伙子能快乐起来，有一个幸福的未来。

【编辑：陈彤】