“飞.言情”编辑部

某日下班时分，狸崽居然三生有幸地和小狮共乘一部电梯(调调：是有多三生有幸，整栋楼就这么一部电梯)。

电梯静静地下降的过程中，小狮突然以一种兴奋莫名的目光望向我，亲切地问道：“狸崽啊，你找对象了吗?”

狸崽的小心肝颤抖了下；“还……没!”

小狮英俊的脸上露出一抹“果然如此”的笑容：“我有个大学同学，今年芳龄××，供职于×××。我觉得特适合你……BALABAL……”

狸崽望着化身为热情的“媒公”的小狮，瞬间感动得流下了两条宽面条泪……狮子啊，你每天日理万机，每日里拼死拼活地赶着《锦夜2》和《寂世·羽光》还有手绘漫画四格《狮。绯闻记》(MB!这么多事情怎么没累垮你?真让人羡慕忌妒恨!)居然还抽空来关心我的人生大事，是有多感人!

这年头，连魅丽型男小狮都热心做媒了，连何老师部主持《我们约会吧》了，怍为资深言情编辑的我们，在奉献给万千读者让人感动得声泪俱下(……)的爱情故事外，现实中的我们也为撮合一对又一对的有情人努力着……因为我们是天生的媒婆!

宝绿：拿到媒人红包，我尿流满面……

话说当年我其实没人爱，可宝姐我依然发扬了中华女性舍己为人的传统美德，把我从小玩到大的死党介绍给大学里睡在我下铺的闺蜜。要说我为什么觉得他们般配，绝对是因为他们都有金刚一样的身高外加鲸鱼一般的体重!

那是一个“夜黑风高”的下午，我的死党打电话叫我去吃KFC全家桶，我颇有企图地带着我的闺蜜前往，我们在人烟稀少的食堂十分渴望地盯着那个全家桶，跑近一看，桶里挂着几个干巴巴的鸡腿和鸡块……我和我的闺蜜满头黑线。这还不算，我的死党旁边居然站着他暗恋了六年的那个女生……

要不要这么尴尬，我欲哭无泪!从此之后，我的闺蜜和死党再也没了联系。我在想，是不是那个没几块肉的全家桶惹的祸?!

可是后来，在我离开长沙之后，他们居然为了汶川地震要不要上前线在背地里私自鬼混，然后开始干柴烈火，熊熊燃烧!2010年，这个郁闷的苦情男人，这个坚贞的言情女人在谈恋爱不足一年的情况下扯证了……我真是好欣慰，这两个我介绍认识了四年之久，其间只见过一面，打了一个招呼，吃了一个鸡腿的人，结婚了啊!

话说婚宴那天，主持人热情激荡地介绍了我这个美艳无双的媒婆，我顿时腰杆挺直，无比自豪!接着我豪迈地走上前台，台下掌声欢呼声一片，绝对是为了我伟大的壮举啊!最后，新郎新娘给了我一个红包，我内心翻滚不已，哇塞，好大好大一个红包啊!那是我有生以来见过的最大红包，啧啧，那体积，那版面简直和“飞·言情”一样!

下台之后，我飞速躲进厕所，拿出红包打开……

一块，五块，十块……我肝胆俱裂，尿流满面……

调调：公司里的狼女们太特么(TM)难伺候了

经过锅崽和狸崽的大肆宣传，我想飞蝶们都知道了，我曾经将我们村里的二狗子家里的大舅子的大表姑的小外甥的高中同学，先后介绍给了狸崽，锅崽以及鬼妹(囧)，不过这群鬼崽子，都要求很高，不是嫌弃人家长得撮(长沙话，差的意思)，就是嫌弃人家长得不够高。

[狸崽：一个又矮又丑的男人，调姐你也忍心介绍给我们……

调调：呵呵，开玩笑的，也没那么差啦，我是觉得他挺不错的啊，你不觉得他说话的时候，女声女气的，很特别吗?

狸崽：……]

这是某调第一次下了狠心要做媒婆，对公司里的狼女们都推销了一遍，结果只是让他默默地被羞辱得体无完肤，某次，在QQ上碰到，好心的某调安慰他：其实也不用这么伤心，试想，现在公司里最受欢迎的是长相猥琐的圆通快递大叔，和已经快转变成女人的丐小亥，可见这些女人的择偶标准是有多扭曲……结果此男悲愤地道：你那个同事说，她是属鸡的，我是属狗的，我们在一起会鸡犬不宁，可是我现在喜欢的女的是属猪的啊，她说她也蛮喜欢我的，但是，我们在一起的话，不就成了猪狗不如……

据说，此男因为猪狗不如论，终于精神崩溃了，以后看到我们公司出的杂志或者图书就会条件反射地浑身颤抖，而且事隔这么久，据说他还没嫁出去……

狸崽：姑娘，要不……你看我怎么样?!

自幼揣着一颗“忧国忧民”的心的狸崽，虽然自己的人生大事还木(没)有解决，依然“剩斗士”家族坚挺的一员，但偶尔还是会良心发现地为身边同病相怜的剩男剩女们牵线搭桥，除了那一次……

某个闺蜜要离开长沙去外地结婚了，狸崽离情凄凄地去参加了她的欢送宴，认识了闰蜜的一个女……同事，在满场的出双入对的人影中，我们俩显得相当的鹤立鸡群(……)，我俩便很自来熟地喝上了，互相交换了电话号码后，我俩撒哟拉拉了……

本以为这不过是一段露水姻(……)呃……萍水相逢，谁知几日后，狸崽居然接到了那姑娘的电话，她热情地约狸崽出去逛街……一回逛二回熟，某日，那姑娘羞答答地问着狸崽：“你们公司有好男生可以介绍给我吗?”我脑海里迅速闪过食堂大师傅那张苍老的脸……丐小亥那张欠揍的贱人的脸……我摇了摇头!

“那你以前的同学呢?”

我脑海中将幼儿园到大学所有的男性同学扫射了一遍，艰难地摇了摇头：“没有!”

“那你朋友的朋友呢，有吗?”

……我勒个了去!俗话说，肥水不流外人田，要是有，老娘还会单着吗?

怒向胆边生，看着坚持不懈，不抛弃，不放弃的姑娘，我阴森森地回了句：“要不……你看我怎么样?”

某姑娘：￥％＆*&……

小锅：艰难而道远的媒婆之路!

像我如此热心的一个女子，每每看到身边形单影只的姑娘们，总忍不住发自内心地涌起一股正气(……)，俗话说得好哇，人生得意须尽欢，逮住一个是一个(……)，一定把你嫁出去!!

所以每次吃饭过马路逛超市什么的，只要看到有不错的小伙子，都恨不得一个贱步上去询问：“喂，小哥儿，你结婚了吗!”但每每都被朵爷强制拖走……

可见，我的媒婆之心是多么滴(的)强烈哟!

不过，还有一句俗话说得也好，做媒要从熟人下手!我最熟悉的人当然是朵爷了(朵爷：到底是哪个俗人说的?削了他!)

为了让朵爷能早点嫁出去，我把所有的同学盆友亲戚里成年的未成年的小伙子全部召集起来海选了一遍，终于找到了一个非常适合朵爷的小青年。

在某个风和日丽天干物燥(……)的夜晚，我鬼鬼祟祟地把朵爷和那个小青年约到了某咖啡馆……就在两个人对视的一刹那，噼噼啪啪……，两人不约而同地……沉默了!

一个小时过去了——

我忍不住打破了眼前这个尴尬的场面：“喀喀，你们两个……好歹开口吱一声啊!”

小青年：

“吱!”

朵爷：“喊!”

我：“……”

弱弱地宣告，本次相亲，彻底失败!事后，小青年再也没有接过我的电话，理由是我侮辱了他(哪里侮辱了!昂??)，朵爷三天没有跟我说话，理由是为神马给她介绍那么娘的男人(哪里娘了!!昂??)!

所以，我的媒婆之路至今尚未成功!!!好讨厌啊，大家的要求肿(怎)么都那么高呢!

鬼妹：好吧，我是唯一被人追杀的

媒婆。

其实吧，我一直以为媒婆这种事情都是三八干的(众人：你不八你每天在群里讲八卦)，但是在众人眼中一直是良家姑娘的某鬼两年前也着实三八了一回，干了一件天诛地灭的事情。这件龌龊的事情是这样发生的，因为俺表哥村里要拆了重建，这样每一家每一口都要发十万块补偿费，为了让我们家多拿银子，我便下足了劲儿给我表哥找了一房媳妇，两人一回生二回熟三回就结婚滚床单了……

于是这十万块里的20％无声又无息地落到了我的腰包里，惊觉做媒人有这么大的好处之后我便摒弃了当作家的梦想，一心想开家婚姻介绍所发扬光大。可是那笔钱还没在我口袋里揣热乎，表哥表嫂就开始吵架，吵完就打，打得累了骂一会儿接着再打，好生鸡飞狗跳!

一个月不到，两人就闪电离婚了!于是我就变成那个猪狗不如毁天灭地罪该万死……(省略N多三姑六婆骂我的话……)的人，吓得我到现在都不敢再当媒婆了，为了躲避表哥哀怨得如刀子般锋利的眼神，我千里迢迢地从北方来到了长沙，我容易吗我!

橙子：做谋婆，我人财两失……

乱给人家牵线搭桥这种没长脑子的事，橙子的确没少干，犹记得最疯魔的一次便是将一个JP学长和一个装13女王神奇地牵到了一块……

JP学长外形条件还不错，他曾经死命地追求过橙子的一个室友未果后，便将魔掌(……)伸向了橙子……为了摆脱他的纠缠，橙子好心地(……)将他介绍给了一个装13女王。

此女子家境一般，学习一般，长相更是一般，可是就喜欢装13，还特别虚荣，穿衣打扮加化妆品号称都是名牌货，对男人更是鼻孔朝天地挑剔个没完。

所以，当橙子就偶然而无辜地(……)将此男带到此女面前时，橙子便感觉到220W的高压电流穿过橙子滋滋作响，那真叫一个天雷勾地火，烈火遇干柴啊……当时他们每人手里捧着一根黄瓜，居然都能吃得那么的香甜，而且极其的缓慢……就这样，两人完全无视橙子的存在，在垃圾满布的臭水沟沿岸走了一遍又一遍，不说话光用眉目来传情。

橙子傻里吧唧地以为两人没看上眼，猛在旁边打哈哈来热场子……最后说得橙子饥肠辘辘提议去吃饭，JP学长才幡然醒悟猛说了一句好，进入餐厅橙子才悔不该当初啊，叫你嘴贱叫你嘴贱!JP学长豪爽地点了两菜一汤——白菜包菜加清水萝卜汤!

就在橙子都自觉羞愧没脸看向装13女王时，让橙子大跌眼镜的一幕发生了，虚荣的不吃路边摊的13女王，这会儿却娇羞地看着JP男说：“哎哟，你真是好了解人家哟，知道人家怕胖，点的全是素菜……哦呵呵——”

经过一顿饭的深度交流，两人郎情妾意地挽着胳膊扬长而去，我勒个了去!你们没结账啊啊啊啊啊!