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这一世,我比你聪明

2009-05-13纳兰知秋

美文 2009年6期
关键词:飞飞三毛安静

纳兰知秋

世上的生命,大半朝生暮死。而蝴蝶也是朝生暮死的东西,可是依然为着它的色彩目眩神迷,觉着生命所有的神秘与极美已在蜕变中彰显了全部的答案。

——三毛

最初喜欢三毛,只是因为她是一个洒脱的女子。坚毅、勇敢、浪漫,独自背着旅行包走遍千山万水。后来,读了她更多的文字,才觉得自己肤浅。

很闷热的夏目,有蝉在窗外鸣叫。

将厚重的窗帘拉上,整日整日把自己关在房间里,看很多很多的书。不愿意想什么,只想做一些事情,填充自己的无助感。

那是只有自己的日子。整整两个月,与世隔绝。

那天,看三毛的《雨季不再来》,突然看到了另一个自己。真的被吓了一跳,那文字中的人,明明白白的就是我。失了魂一样,呆呆地坐在角落,直至晚饭。母亲推门进来,打开灯,说,黑灯瞎火的,坐在地上干什么?吃饭了。白炽灯照得我一阵晕眩,愣愣地点点头。

不知道怎么吃完那顿饭的,只知道清醒过来的时候,又坐在角落里了。就那么一直一直坐着,鬼魅一般。不知什么时候了,颤抖着,拉开小台灯,恐惧地打开《雨季不再来》,一字一字的又读了一遍。抬起头,书中那个我,真真实实地站在我眼前,就那么一直一直盯着我。胃疼,很疼很疼。斜靠在墙上,没有丝毫力气。我的力气,早已经让那个我吞噬尽了。我要死了吧?也好,也好。终于可以安静了。很幼稚的想法,很不负责任的想法,是么。

妹妹推门进来了,被我的样子吓倒了,急忙跑了出去。母亲飞奔进来,问我怎么了。

“那个我……另一个我……她来了……她真的来了……我上辈子肯定是三毛……我是三毛……真的……我活不久的……写文字的人……都是活不久的……”歇斯底里的喊着,我发现自己泪流满面。

母亲喂我吃胃药,然后我昏昏沉沉地睡了过去。

意外的是,翌日早晨,没有人提昨晚的事情。也许。昨晚是一场梦吧。

“知秋,你胃不好,我给你预约了一个医生,你准备一下,我们一会出去。”说这句话时,母亲正在洗碗,水哗啦啦地流着。

我有些不高兴,我是讨厌出门的,但昨晚的闹剧,我是有些内疚的,吓到了母亲,只能点头。

看胃病是真,只不过看完胃病,母亲又带我去了另一栋大楼。我才发现西京医院原来如此大。心理科?我发现我就像一个傻瓜,被母亲骗来了!

你干嘛带我来这,我没病。我冷冷地甩开母亲的手。呵,忍不住自嘲。多滑稽,三毛曾经也得过自闭症,被她的母亲骗去看心理医生,怎么,今天换我了,真是宿命!母亲很强硬地拉我进去,候诊厅里的那些人,颇为好奇地看着我们,我觉得自己成了马戏团的小丑。我低着头。放弃了挣扎。我想快点离开这里。

眼前的医生是一个很慈祥的老婆婆,她很温和地和我聊着天。

她说,自闭症也叫孤独症,我的病情很轻很轻,调整好心态就好了,让我不要想太多,开心点。

孤独症?心突然很疼,很空虚,全身没有一点劲。我孤独吗?也许吧。

她又开了很多很多药,并且试图触摸我的内心深处。虚伪——对于眼前的人,只有这一个评价。那时候,我像刺猬一样,拒绝任何人接近我。我知道,我伤害了很多人。

回去后。我趁母亲不注意,将那些白色的药片,扔进了马桶。按下冲水器,白色顺着漩涡一涌而下,心里有着莫名的快感。我没有病,我绝对不吃药。

暑假最后几天,有老同学打电话过来,说同学聚会,让我过去。我真的不想出去,我害怕出去,我就像吸血鬼一样害怕见到阳光。只是,拗不过他们几个,只能出去了。我告诉母亲我要和同学出去玩,她非常高兴。给了我很多钱,让我好好玩。我才知道这段时间她有多担心。

走出家门,阳光很刺眼。我仿佛沉睡了一个世纪,一切一切的事物那么陌生。见到久违的朋友们。有些感动,有些羡慕,这些年轻的生命,正在阳光下飞舞。我尽量让自己表现得平和。但还是不能克制住自己对喧闹街头的厌恶。KTV中。一首一首歌曲在耳边乱响,闹得我头疼。我忍受不了这些喧嚣,我需要安静,极致的安静!我缓缓地站起来,向他们告辞,说有事要回家。大家都有些不悦,我扫了大家的兴。我知道,大家聚在一起很不容易,心里有些内疚。

我离开他们后。没有回家。一个人在街边乱走,没有目的地乱走。我想三毛,想海子,想很多很多人。我喜欢的这些作家诗人,都是自杀的。我是否也逃不过这样的命运?我的生命,那么那么的苍白。

我抱着双膝蹲在天桥上的栏杆旁,呆呆地看着来来往往的车辆。街灯亮了,霓虹灯开始闪烁。我来的这个世界,到底是为了什么呢?我到底可以做什么呢?一瞬间,我有跳下去的冲动。

手机响了,是母亲。

知秋,你在哪里呀?你耀哥哥不停地吐血。现在西京医院,你赶快过来。褪突然软了。踉踉跄跄地跑下天桥,拦下计程车就往医院赶。

耀哥哥的父亲在门诊处挂号,我同清楚人在哪里,匆忙跑向五楼。眼前的人,脸上。衣服上到处是血,那么多的血。血不停地从他的鼻子中涌出,从他的嘴里涌出,我被骇住了。此生,第一次看到那么多的血,那么多亲人的血。我捂住嘴,让自己不要哭出来。医生呢?医生呢?我疯狂地在五楼寻找。五楼的厅里,竟然空无一人!我的胃又疼了,忘了自己不能剧烈奔跑。可是。耀哥哥的生命,此时更为重要。

来来回回奔波了很久,询问了很多人,才找到准确的位置。此时。耀哥哥已经没了意识。白色的大门关上了,医生说需要做手术。他们都让我先回去,可我怎么放得下心呢?我固执地不说一句话。

知秋,带着飞飞回去吧。飞飞也要休息的。母亲的声音透着疲倦。

飞飞是耀哥哥的儿子,才5岁。很乖地坐在椅子上。我只好点点头,这孩子,应当是吓坏了吧,平时那么调皮,此刻竟这么安静?我拉着飞飞和妹妹回去了。家中,飞飞和妹妹在客厅看电视。

我缓缓地上了四楼顶。看着远处白鹿原上星星点点的路灯,忘了自己胃还在疼着。真的,知秋。你混蛋!我肆无忌惮地哭!你看,你看,你一点也不珍惜你的生命,一点也不珍惜你的人生,你一直那么颓废,你伤害了那么多的人,你真的那么无情吗?你看,耀哥哥现在还在医院,他那么努力地活着,你呢?你呢?你真的很蠢,因为一点小小的挫折,就想放弃,这样做真的好吗?这样做真的是你想要的结果吗?

忘记《生命中不能承受之轻》了吗?你那些书是白读了吗?米兰·昆德拉说,生命中,最沉重的负担同时也是最强盛的生命力的影像。负担越重,我们的生命越贴近大地,它就越真切实在。相反,当负担完全缺失,人就会变得比空气还轻,就会飘起来,就会远离大地和地上的生命,人也就只是一个半真的存在,其运动也会变得自由而没有意义。那么,到底选择什么?是重还是轻?我,有了答案了,对吗?

歇斯底里地喊着,气喘吁吁地坐在地上。我拿出包里的胃药,就那么吃了下去,很苦。我明白了,我的生命,是为了承受那些重量,为了蜕变。蜕变成极美的蝴蝶。

一整夜一整夜,都在祈祷,希望耀哥哥不要有事。

早晨7点多。母亲回来了,说耀哥哥已经没事了。恍惚间,我看见了最美最绚丽的蝴蝶,在我的眼前飞舞。三毛,你的生命。由我来延续吧。我不会再放弃的。我会很勇敢很自信的面对困难,我绝对不会像你一样,那么傻,匆匆结束自己的生命。你看,这一点,你不如我了吧,这一世,我比你聪明。

换了一身明亮的衣服,说,妈,咱们去超市吧,给耀哥哥买点好吃的。等他好了。咱们去旅游吧!我要去海边玩哦!

母亲讶异地看着我,随即笑得很灿烂,说,好。

走出家门,那日,西安,日光倾城。

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