杨瑞霞

什么样的男人不能嫁

今天看到一个帖子说到“什么样的男人不能嫁”，我觉得她说的那几种不能嫁的男人——有暴力倾向的风流成性的等等，好像都不在我此篇的论述范畴之内。

一般来说，我不喜欢评价坏人，只是爱针对糊涂人。

所谓可怜世上苦人多，何为苦，因为糊涂。

那么讨论什么样的男人不能嫁，我觉得还得要看破下面的几个误区。

之一，愚孝的男人不能嫁。

孝，分为真的孝敬和愚孝。愚孝的特点是，黑白不分。是非不明。没有原则，比如说，在他眼里他的父母家人永远是对的，那么你一旦和他的家人有矛盾，受了委屈，别想听到他一句公道话。还有，一日你的小家和他原来的大家有利益冲突，做出牺牲的一定会是你们的小家，长此以往，你受得了吗?

这个误区的隐蔽性还在于，很多女孩认为：孝顺父母的男人一定很善良。也会对老婆好。

抱有这种想法嫁人的十有八九会失望，而婚姻也十有八九会在这方面出问题。

对他父母家人好的人，就一定对你好吗?不一定。有些人的好只限于他的父母家人，那些与他有血缘关系的人，你即使和他过一辈子，也是个外人。

我很反感那些在外面标榜自己如何孝顺的人。标榜完自己往往还要加上一句“我这个人从来不和不孝顺的人做朋友。”好生没意思。孝敬父母本属于个人行为，是做人的底线，只有浅薄贫乏的人才会以此为话头，除此之外他也没啥好说的了。

之二，父母反对的，要好好考虑要不要嫁。

首先要打破两个凡是：凡是父母反对的我们就要坚持，凡是父母同意的我们就要反对。

常听到这样的故事，恋爱时他们如何的相爱而父母如何的反对，后来他们冲破阻力走到了一起。父母妥协了接受了他们，而这时他们自己却过不下去了。就像有人在网上留言说的那样：当初父母不同意你结婚你非要结，现在父母不同意你离婚你非要离。(笑)精辟!

听听父母的话，还是有好处的。明白的永远都是过来人。

之三，你不是救世主。

一个从小生活在痛苦的家庭环境里的人，长大后他发誓一定要让自己心爱的人幸福。如果有人这样对你表白，千万别轻易被感动。

不是怀疑他的诚意，是质疑他爱的能力。

孩子是从父母那里学习生活的，他将来的夫妻相处方式极有可能是父母的翻版，如果他从小看到的是父母的争吵，暴力，冷战，是压抑，紧张，不和谐的家庭氛围，即使他曾经无数次的赌咒发誓，将来他有了家，一定要让老婆孩子幸福快乐。可是。他拿什么去实现去奉献给你呢?

不是他不想，而是他不会啊。

一个心中没有幸福的人，是给不出幸福的，如果非要给，一定是给出痛苦。

爱的能力只有在爱中才能学会。

如果想当救世主，一定要清楚自己的道行。否则救不了他，还可能被他拉下水。

以上种种，只是随想随记，当然了，不能嫁的还有自私小气的，狭隘偏激的……不过，凡事都不能绝对，也可能会有例外。

如果你相信自己运气好的话，也不是完全不可以嫁。

你找到最好的了吗

朋友阿英走出围城几年后遇到了她的如意郎君，结婚半年了，目前两个人还在热恋状态中。那天在电话里，我说她把蜜月度成了蜜年。她说，姐，你对我说过——你不要找，你要等。我说，那是冰心对铁凝说的。结果铁凝等来了华生，你等来了他。我说，记得我还对你说过，一个人你只要最好的就能得到最好的。她说：嗯——

其实很久以来我自己就特别相信这句话。我相信命运是按照你的意愿规划的概率，是选择的结果。

婚姻更是如此。

你想要最好的。你只要最好的，便能得到最好的，得到了最好的也就得到了你的幸福。

所谓最好，一般情况下可作两种理解。

一是现实生活中人们约定俗成的最好。有房有车有钱长得帅的成功人士，另一种是我们每个人自己心里感觉最好的，比如说，温暖，真诚，有责任心，看着顺眼，处着顺心，做事放心。重要的是，和他在一起时你会心生欢喜；最重要的是，和他在一起你心里不会想着任何别的人。

人们不是常说吗，婚姻就像鞋子，舒服不舒服只有脚知道。

那么如何才能找到你的最好的呢?

首先这要看你的运气。然后要看你有没有足够的耐心。有时前边有些人的出现只是为后面主角出现做的铺垫。那才是你命里的人。

别因为初恋而结婚——初恋时往往不懂爱情。如果感觉错了别再继续错下去。

别因为竞争而结婚——抢来的东西到手后才知道没你想的那么好，没了对手你也就没有了兴趣。

别因为孤独而结婚——孤独的时候一根火柴的光亮会让你以为找到了真的光明和温暖。

别因为一个男人说自己很失败而结婚—有时男人说他配不上你，那可能就是真的配不上你。一开始就配不上你的男人，可能以后永远也配不上你。

还是那句话，拒绝了不好的，便找到了最好的。

危机婚姻还要不要坚持

所谓危机婚姻，应该是指那些处在解体边缘的婚姻。而去还是留，这便成了个问题。

我觉得要解决这个问题，首先要弄明白自己的婚姻到底是不是危机婚姻，正确的判断很重要。

我们知道，婚姻像人一样，在漫长的生长成熟衰老的过程中，它也会生病的，而有些病是属于常见病，即所有的婚姻都易犯的通病，比如，意见不一致的争吵，孩子生病或经济情况不好时的烦躁，偶尔的心猿意马，不太严重的婆媳矛盾等，这些问题几乎所有的婚姻都会遇上，就像感冒一样，如果因此就想到离婚完全没有必要，因为这属于体制问题，换了人照样还会有。

还有一些婚姻问题属于疑难杂症，需要认真对待和对症下药，可能要几个疗程才能见好。要有足够的耐心，才能让它恢复到健康状态。

这些都不足以构成婚姻的危机。如果称作“危机婚姻”也是心理上的危机，偶然的彷徨与犹豫，闹闹，或者想明白了也就过去了。

有人把女人需要果断提出离婚的情况列为如下几种：

男人有暴力倾向，殴打女人三次以上。

男人风流成性，热衷在外寻花问柳。

男人家外有“家”并不再向家庭提供经济来源。

男人虐待父母、子女。

而我觉得这些变态行为，倒不是很可怕。因为既然是变态，那么女人遇到这样男人的机率就很小，和买彩票中大奖差不多。当然，如果万一遇到了，那是绝对要当垃圾扔掉的。

其实真正伤害婚姻的还有另外一些东西。比如因性情不合造成的长期冷漠，还比如不能干、不赚钱、不养家，婚姻中的“三不男人”会让女人觉得婚姻无路可走、对未来不存一点幻想。

当婚姻真的无药可救，这时放弃是一种勇气，也是一种尊严。

而大多数情况下，我们的婚姻其实内里是充满生机的，只是有时它生病了，或者倦怠了，那么我们要怀着怜悯之心照顾它，帮助它好起来。

因为我们是为了一个美好的初衷走到一起的。

要微笑，而不是诅咒。

要修缮，而不是摧毁。

婚外感情能走多久

她：“人们都说婚外情最终的结局一定是分

手，而且弄得两败俱伤，可我觉得婚外情也可以有一辈子的，两个人在不破坏彼此家庭的情况下，相爱相守一辈子。”

她：“他是我遇到的最懂感情，最浪漫，最体贴，最绅士的男人。一个完美的男人。”

她：“一百年不变，是我和他的约定。”

这是近日我在网上看到的—个特好玩儿的帖子，发帖人沦落在婚外情毒中，自说自话，信誓旦旦，而众看客以不同的心态，抱以不同的神态。有的边看边数落……

别说一百年不变，二年、三年、四年以后你再看看变还是没变?

俺可以负责任地告诉你，你的这段婚外情不会超过二年。

即使你们能够维持很久，那不是因为你们有多真诚，而是你们有多虚伪。

你不必如此惊喜，以为你遇到了什么奇缘。

也有的看客边看边“嘿嘿”发笑——

又来一傻女。

咋和俺那会儿想的一样一样的。

你想创造神话?趁早，拉倒吧!

而我纵观全局，心想，还真真是应了那句老话——这世间的事，不过是当局者迷旁观者清耶!

我觉得这个发帖的女人起码犯了以下两个错误，或者说存在以下两个妄念——

第一：她以为她的婚外情是无比独特的，不在凡例。

第二：她以为她爱上的男人是无比奇特的，不是凡人。

其实，哪场婚外情(这里指那些真动了情的，逢场作戏，玩玩暧昧的不算)不以为自己的感情是独一无二的，不是以“众里寻他”的稀罕开始，然后一边如飞蛾扑火般的激情勃发，一边幻想着两个人能好一辈子，但哪一个最后不是很快灰飞烟灭，惨淡收场呢。

那么，为何婚外情带给人的感受总是痛苦大于快乐?而且难以长久呢?

一是由于心理上的错位。

你要的，和他给的，永远不会同步。

两个人爱的程度，不会永远同步。

而有错位，便会有痛苦。

二是，由于角色上的错位。

婚外情有类似夫妻间的亲密，但没有共同的生活目标和经济利益，不承担责任，没有任何现实的保障，仅是虚幻之相，所以非常脆弱，极易崩溃。

婚外感情担得了好，担不得一点的不好。两个人再好，不可能没有一点矛盾，如果是夫妻，你误会了他，他会解释，他做错了事会向你道歉，因为他害怕失去你，不能失去你。而情人，出了问题，一般会选择逃避，毕竟他有路可退，有处可逃，失去这段感情对他的生活实质没有影响。而这种“不作为”的态度，不但使问题得不到化解，还会把小的伤害放大到无限大。

最近因为电视剧《倾城之恋》，我重读了张爱玲的原著，发现了一句以前被我忽略的话：“没有婚姻的保障而要长期抓住一个男人，是一件艰难的，痛苦的事，几乎是不可能的。”这话令我拍案赞叹：张爱玲不愧为张爱玲，人精啊!人家在1943年就弄清楚的事，六十多年过去了，咋还有这么多人在犯糊涂，非得要死去活来几回才明白?

两个错了的人做了一件错了的事，却想要一个对了的结局，这还有天理吗?

对于已经发生的婚外感情，如果两个人能心怀善意，能让这段不该发生的感情早日得以善终，而不是等到把心伤透再分手，已经是一个不错的结局。只当是一场春梦了无痕也就罢了，竟然还敢奢谈一辈子!