搞笑家庭

★不记得那天妈妈是收到一个什么聚会的邀请，爸爸就问：“可不可以带情侣呀?”(晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢)

我妈说：“行李?就一个晚会我带什么行李啊?”

★晚上我和老妈横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏粗壮的小腿肚，对老妈说：“你说我要是今晚睡一宿觉，明儿早上发现小腿肚子上的肉都没了该多好!”

老妈横了我一眼：“这要是明儿早上一起来你发现小腿变细了，床边多出一堆肉来，还不吓死你啊!”

搞笑家庭

★我和妈妈都炒股，但她比我炒得时间久，是老股民。

有一天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛结果，第二天，大跌。

我发短信：臭妈妈，看你不让我抛我妈回：臭儿子，不要紧的。

晕，我是个女的啊!

★前男友来我家帮忙修电脑，被提前回来的妈妈看到。晚饭时，我妈问他是谁，因为爸爸不准我恋爱，我就顺口说他是我好朋友的BF，我“借”来修电脑。

我妈开始教育我：“别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起……”她滔滔不绝讲述。5分钟后，我爸放下饭碗，郑重地抬头问我妈：“请问你是琼瑶女士吗?

★外婆从来都不喜欢看电视，有一次是播放解放军在做匍匐前进，外婆坐得稍微远了点，她视力不太好，大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊”

★大一的时候，那时还没有人手一部手机，老爸只能打寝室的电话找我有一天，老爸打电话过来，一室友接了。

室友：喂，你好，请问找哪位?

我爸：你好你好，我找我的宝贝女儿。

室友：#％……#％，叔叔，这里全是宝贝女儿。

★有一次，别人送来一只小狗。我们商量给小狗起个名字，开始我爸没搭腔，后来突然说了句：“叫赛赛吧”我们都觉得不错。

我妈说：“嗯，好!喜欢比赛，好胜!”

过了半天，我爸说：“我有个同事叫李赛。”

☆一天早上，我骑着破自行车去上班。路上，我娘给我来电话，因为没戴耳机，我说：“快挂吧，我骑车呢”老人家宽容地说：“那好吧，你小心驾驶。”

☆前些日子我烫了一个爆炸头，回到家，我妈震惊地问我：“你摸了电门啊?”

★妈妈说我：“你就是咱家的太后。”

我得意：“什么太后啊，西太后?”

妈妈说：“脸皮太厚!”

★爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，从习惯变为喜欢。但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就都给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下就要吹哨，上楼第一句话就是：“猫叫没?狗叫没?”猫狗听到哨声，就像过电似的。

★老妈发短信问：“吃的什么午饭?”

我说：“去煌上煌买了只板鸭。”

老妈很快回了短信：“你这个狗东西，太有财了!”

分秒爆笑

爱情排他性

男：“你是我的太阳…不，你是我的手电筒。”

女：“怎么?不是说太阳吗?”

男：“不行，太阳普照着所有的男人，我只希望你照着我一个人”

不会忘

甲：“算了!你很快就会忘了她的!”

乙：“不，我绝不会很快地忘了她，因为我买了许多东西给她，都是分期付款。”

连本带息

女儿：“妈妈，我有一个银行了”

母亲：“怎么回事?”

女儿：“也就是我有男朋友了”

母亲：“别太高兴，银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还”

女儿：“什么时侯到期呢?”

母亲：“结婚后”

近亲结婚

妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

避嫌

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去?”

丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

有老婆和没老婆

有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念”

几天后，旁边多了一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念”

如此癖好

某女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之问其故，曰：”这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!”

幽默小故事

小姨子的诱惑

我就要和相处一年多的女友结婚了，毫无疑问，我是很幸福的。现在惟一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的漂亮女孩，她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。她经常在我眼前有意无意地弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从来不这么做要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。

一天，未来的小姨子打电话给我，让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时，家里只有她一人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人要结婚了，新娘却不是我，我现在惟一想做的事就是在你结婚之前，把我的第一次献给我最心爱的男人——你”

她在楼梯上说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，她的睡衣滑落了，洒向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分钟，然后做了当时惟一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。

刚走出门外，未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“好孩子，我们家的测试你已经通过了，欢迎你加入到我们的大家庭中。”

我一时百感交集，无言以对。

这段经历告诉我：把套套放在自己车里是多么的重要啊!

聪明男人劝老婆

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”

女人哭：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”

男人：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”

女人：“那你为什么拉着她的手不松开?”

男人：“那是别人的手，不是没拉过就觉着新鲜么，又不认真。”

女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”

男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”

女人哭：“你对我一点感觉也没有了。”

男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”

女人想了一下，破涕为笑：“你真坏。”

毒妇!绝对最毒妇人心!

有一个女人打高尔夫球，不小心把球打到附近的树林里，她便进树林里去找，看到青蛙掉到一个陷阱里蹦不出来。

青蛙对女人说：“你好，我其实是个神灵，如果你把我救出来，我可以满足你3个愿望。”

女人把青蛙从陷阱里救了出来。

青蛙说：“对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可以任意许3个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件，就是你丈夫可以得到的将是你的愿望的10倍”

女人很乐意地答应了

青蛙说：“你想清楚以后，就可以许愿了。”

女人：“我的第一个愿望是，让我变为一个非常美丽的女人。”

青蛙：“出于我对你的感激，我再次提醒你，这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人，并且会比你的魅力还大10倍，会有不计其数的女孩子喜欢他，你必须考虑清楚。”

女人：“我已经非常美丽，我的丈夫不会变心的。”

于是，女人变得非常美丽。

青蛙：“请你说第二个愿望。”

女人：“请让我在银行有1亿美元的存款。”

青蛙：“我再次提醒你，你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款，他有钱后可能变坏，可能……”

女人：“他的就是我的，无所谓。”

青蛙：“好吧，你的第二个愿望也实现了，请说第三个。”

女人：“请让我得一下轻微的心脏病。”

辣手!!!

编辑彩衣