夫妻笑话

酒鬼

一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。

酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”

那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”

酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”

他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“我就是你老婆，正在邻居家做客！”

知错即改

亨利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”

鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”

亨利：“她怎么不满意？”

鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，今天又喝了个半醉。”

连续剧

一对夫妇因为丈夫的外遇问题而争吵起来，丈夫辩称他不过是逢场作戏。

但他的妻子嚷道：“可你演的却是连续剧呀！”

私房钱

我发现老公自己私藏了500元钱，就质问老公这是怎么回事。

老公故作神秘地说：“嘘，老婆，小声点儿，这是我们主任发给我们的过年钱，只有我们科室有，我们主任不让和别人说，我才没有跟你说。”

聪明的老婆

一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语的儿子，做老公的常看到老婆很用心地教孩子叫“爸爸”，大受感动，觉得真幸福。

深夜，孩子哭闹不休，一直叫“爸爸”，此时，夫妻俩睡得正香，老婆推了推老公说，儿子一直在叫你，你赶快去啦。

奉命恭维

妻子站在卧室镜子前，看着自己对丈夫说：“我实在是胖得太不像样了。你哪怕说几句恭维话也行啊，让我的情绪好一点儿。”

丈夫说：“亲爱的，你今天的看法对极了。”

爱好音乐

格林太太十分爱好音乐，于是格林先生买了一架钢琴作为结婚纪念礼物送给她。这件事常常作为夫妻恩爱的典范被朋友们说起。

可是半年后，朋友拜访格林夫妇的时候，发现那架钢琴不见了踪影。

“我把钢琴卖了。”格林先生私下里解释道，“买了一支单簧管送给她。”

“这是为什么呢？”朋友们不解。

“因为没有人可以一边唱歌一边吹单簧管。”

生活幽默

重要观点

讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”

“结婚了。”一个声音从观众中飞出。

好主意

我丈夫在国外的时候，我们4岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。

我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”

词汇量的变化

3个小伙子正在酒吧里闲聊。

“我觉得自己的词汇太贫乏了。”最年轻的小伙子说道。

“别担心，等你爱上了一个姑娘的时候，你的词汇量至少会增加一倍。”热恋中的小伙子应道。

“的确如此。而且结婚后，为了找各种借口，你的词汇量又会增加一倍。”结了婚的小伙子叹口气说道。

跳级

“小刘，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展吗？”

“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把话岔开，谈结婚的事。”

祈祷

教堂里，一个小男孩儿在祈祷：“上帝呀，我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”

一个牧师在旁边听到后，问小男孩儿：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”

小男孩儿答道：“今天的考试有一道题问首都在哪儿，我答的是纽约。”

开个玩笑

两个孩子跟随大人去参加一场婚礼。正在他们百无聊赖时，其中一个孩子提议去跟大人开个玩笑。

“具体怎么做？”

“我们一起走到新郎的面前，大声叫他爸爸！”

书名

甲：你知道金庸写的14本武侠书可以连成一副对联吗？

乙：……

甲：对联是“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”。

乙：那你知道J.K.罗琳写的7本名著的书名可以连成一句话吗？

甲：……

乙：哈哈哈哈哈哈哈。

好孩子

小罗伯特问妈妈要两元钱。妈妈问小罗伯特：“昨天给你的钱用了吗？”小罗伯特说：“我把钱给了一位可怜的老奶奶。”

妈妈高兴地说：“真是个好孩子，我再给你两元钱。能告诉我你为什么对那位老奶奶那么好吗？”

小罗伯特说：“她是个卖糖果的。”

老公是泥巴

●潘淦君

古人说女人是水做的，男人是泥做的。老公是男人，所以老公也是泥，这是逻辑学上典型的三段论。

老公是怎样的泥——淤泥沃土还是黄泥瘠土，就得看老公的质地了。

既然是泥巴，就免不了被揉被捏的命运。至于怎样被捏，为形象起见，以一个白领男人的一天为例，让老婆们细细品味。

7：30，今天是老婆大人的生日，出门前答应老婆晚上按时回家。

8：00，汇入遍布汽车尾气和噪声的城市人流。

8：55，转乘两趟公共汽车后到公司，把那张象征自己饭碗的卡让打卡机咬一口。

9：00，把自己全天的工作以备忘录的形式分项写在台历上，请示上司过目。

9：05，开始一天的工作。在上司经过的每个瞬间表现得专注非常，力争给上司留下“领导在与不在一个样”的印象。

12：05，和大家一起排队吃饭，正在议论公司的人事问题时，上司出现了。从上司的脸上读出一条消息：人不是为了吃饭而工作，而是为了工作才吃饭。

12：20，想起还没有给老婆买生日礼物，于是趁午休时间急匆匆涌入喧闹的都市，为每一次讨价还价而努力。

13：30，好不容易将就买到了生日礼物，紧赶慢赶于上班前最后一分钟赶到办公室，正想歇口气，上司的脚步声却越来越近。

14：30，上司吩咐去和客户那边沟通，风风火火整理材料出门。

15：00，客户叽里呱啦说了一大堆不满之词，只好装孙子赔不是，肚子变成了大气囊。

16：00，回到公司，迂回曲折地向上司汇报情况，上司连续说了7遍“My God！”其实上司是个地道的中国人，后来成了“海龟派”，结果将国骂改成了“My God！”

17：30，好不容易熬到下班时间，上司又准时出现了：“晚上有临时性任务，你要搞个策划方案，现在就开始吧。”他想向上司解释请假原因，但上司脸上只写着“义不容辞”几个字。想起按揭房款和每日三餐，话到嘴边口难开。

17：35，上司安排任务后，马上拨电话向老婆告假。老婆义正词严：“别说了，你哪次不是这样，我不想听你解释……”咣当一声电话挂断了。发愣5分钟后不得不从零开始。

23：30，初稿终于出炉，上司审阅后：“基本上可以，但可操作性还须强化，这样吧，你晚上回去后再弄弄，明天上班时交给我。”

24：00，拖着疲倦的身躯爬上6楼的家，老婆给了个背影。知道哄老婆也和这艰巨但不光荣的临时任务一样非“朝夕”之功，于是心一横去书房继续饭碗事业。

第二天早晨7：30，在“革命事业”成功后又完成了对老婆的“安抚”工作。但老婆的原谅是有条件的：即日起洗碗一个月。

世上老公大抵如此，上司捏了客户捏，客户捏了老婆捏，循环往复。

（摘自《徐州晚报》）

蹦极

●刘红旗

一个人出去玩儿有点儿孤单，和老婆一起玩儿有点儿麻烦，她总在算计那些钱花得是否值得，却忽略了内心的快乐和精神上的愉悦。

远远看着蹦极者们的潇洒，我心里羡慕不已，可每人180元的票价又让人望而却步。别说老婆，就是我自己也有点儿心疼，况且说服老婆可不是件容易事。我大讲在这项勇敢者的运动中战胜恐惧、战胜死亡、战胜自我的哲学意义，并动情地诱惑她：“第一个纵情一蹦的竟是一位女士，难道你老公还比不上她吗？”

一番巧舌如簧的卖弄与鼓动，终于打动了老婆的心，尤其她听导游说，可以把蹦极的全过程录下来刻成光盘永久保存时，竟毫不犹豫地掏出钱：“你蹦一次，把光盘拿回去也好让孩子欣赏一下你的勇敢。”于是，在众人的注目之下，我从容地走进了准备室，绑腰，绑腿，扣环……俨然是一个全副武装、披挂上阵的斗士。心里禁不住暗暗高兴，自己马上就要成为勇敢者中的一员了！

我冲老婆微微一笑，夸张地挥一挥手，向伸出山外24米的跳台走去。然而，看着脚下汹涌的滔滔海水，我的眼突然有些花了，头也晕起来，双腿开始哆嗦。我努力想使自己镇静下来，可无论如何也不能阻止心跳的加快。我知道，我是害怕了。

“跳，还是不跳？”我的心里在激烈斗争，脸上早已流满汗水。“回来！”就在我拿不定主意的时候，教练员高声喊道：“别跳了，回来！”“脸都变黄了，没一点儿血色，别跳了。”他的口气缓和了，“别冒这个险了，像你这样的人多了，死要面子活受罪。”

当我沮丧地解下绳索时，老婆却一步冲上来：“你不跳，我跳！”看着老婆一咬牙一闭眼，纵身坠向大海时，我不禁羞愧万分，对她岂止是敬佩，简直是敬仰了。

老婆上来后，我眼含热泪，像是迎接凯旋的勇士，冲过去一下子把她搂进怀里。“你真棒！”“吓死我了，我也不想跳啊！”她的泪刷地下来了，“可是，刚才他们说了，即使不跳也不退钱的！”

（摘自《中年读者》）