杨　恩

夫妻间的亲密关系要建立在相依相属的安全感上，这种关系的发展、延续、保持要依赖经常性的温柔体贴，给对方快慰和满足，使夫妻双方时时有被爱的感觉。夫妻间亲密关系建立的过程中会遇到各种障碍，概括起来，有10种障碍不容忽视。

批评的习惯

许多夫妇有随便批评对方的习惯，想借批评去改善对方的外表或行为，以至成为一种无意识的惯性——老在小地方吹毛求疵，在日常生活交谈中也时时揭疮疤。这种不和谐的婚姻环境是难以培养出亲密关系的，在处理夫妻关系时，应该“听听”自己所说的话，如果有批评对方的倾向，尽快改掉，以建设性的赞美与鼓励来取代消极批评，让坦诚的沟通成为一种享受而不是折磨。

郁积着愤怒和不满

如果夫妻间存在哪怕是一点儿的愤怒与敌意，不管怎样掩饰或压抑，都会扼杀爱情的滋长。许多乏味沉闷的婚姻关系，其实是两人内心积郁的怒火与愤懑不能敞开宣泄所致。之所以落到这地步，往往是因为问题产生后，两人没有立刻着手解决。有时，夫妻为求息事宁人，在冲突的尖锐处会故意避开锋头，勉强压住自己的怒气。有时夫妻表面上恩恩爱爱，假装毫无芥蒂的样子，其实两人都有满腔怨言。只要问题仍然没有得到解决，说不定哪一天就会冒出来，后果更难收拾。

争吵有时似乎会伤体面，但总比默然冷对好。因为吵架的实质是一方努力让另一方了解自己，大吵一场有时比压抑自己的意见和情绪来得好，后者往往会产生怨恨和冷漠，而冷漠是爱情最大的敌人。夫妻吵架至少表明两人还在进行“商量”——言辞激烈的商量。但并不是说吵架是好事，即使万不得已发生争吵，也必须注意两项规则：一是必须吵出结果，解决问题；二是吵的事必须仅限于眼前冲突，就事论事，绝不可算旧账，翻老底。

对配偶或自己的不信任感

彼此信任是促成夫妻亲密关系的重要因素。有的人对自己缺乏信心，常常觉得自己一无是处，为掩饰这个“事实”，就尽量与别人疏远，包括自己的亲人。而有的人畏惧投入太多情感，是因为他们曾在这方面受过伤害，比如小时候不被亲人所接纳。其实那些惨痛经历所留下的创伤是可以用亲密爱情来弥合的，爱是一种互惠关系，只要充分信任对方也信任自己，毫无顾忌地投入感情，亲密关系就会建立起来。

为自己的外貌烦恼

非常介意自己身体的某个部位，往往会直接影响到夫妻生活。如果一个人身体某个部位有缺陷，又老是专注于这个缺陷，并以为伴侣也必定计较这个缺陷，那就很难向对方袒露自己，也很难集中心思享受爱的欢愉。其实这种自卑感是不必要的，对你身体的“缺陷”，伴侣往往并不计较，因为他爱你。对于有自卑感的伴侣，另一半可以常在口头上赞美其身体的每一部分，让其树立信心，消除不必要的烦恼。

夫妻生活中的“观望”态度

有些人很在意自己在夫妻生活中的表现，其实性是一种互相分享的经验，如果一个人太在乎自己的表现，就很难进入角色。正确的做法是把注意力投向对方，取悦对方，并享受对方取悦自己的方式，如此就能祛除焦虑，尽情投入，建立亲密的性关系。

贬低性的价值

婚姻内的性关系是最深刻、最神秘、最有价值的经验，但十分奇怪，有些人却认为性是一种幼稚行为。有些夫妻，一方或双方均轻看性的价值，而将注意力放在别的地方，从而伤害了夫妻本来应有的亲密关系。

机械化、形式化的夫妻生活

甜蜜爱情所促成的亲密关系，是一种生命的象征。如果夫妻生活形同刷牙洗脸一般机械，则可以说是婚姻开始死亡。如果能在身体关系之外培养感情氛围，而且注意更换生活环境、方式，强调温柔体贴，那么这种僵化的关系

是可以起死回生的。一个男人可以在两分钟内完成一次性爱，但这样做实质上是欺骗自己，也欺骗了妻子。

缺乏敏锐的感觉

人若能对伴侣的需要有敏锐的洞察力，其婚姻关系必定日益甜蜜。相反，一个迟钝、不关心伴侣欲望与需要的人，要发展亲密的感情就困难重重了。因此，请全神贯注体谅伴侣的需要，并以温暖细腻的方式去满足对方。

缺乏性以外的肉体接触

夫妻间在肉体上、感情上、心智上的接触是同等重要的，我们需要性以外的身体接触来维护爱情。亲密的关系需要夫妻将拥抱、依偎、牵手、亲吻充分运用起来。可惜的是，大多数人在结婚之后，惟有想做爱时才用身体接触来作信号。应当明白，性不可能满足我们心里的一切渴望，要建立亲密的关系，保持身体接触是十分必要的。

看电视太多

表面看来这个因素似乎不如前面几点重要，但必须知道，看电视培养人的被动性。蜷缩在沙发里盯着电视机，足以使人毫无发展亲密关系的动机和精力。电视往往成为夫妻摩擦的因素，例如夫妻有一方喜欢迟睡，看晚间节目，而另一方却期望他早点儿上床。那么，把生命耗在被动地盯着电视机不放，难道值得吗？

也许除上述10个方面外，还有其他影响夫妻亲密关系的障碍，问题的关键不是列举出多少，而是了解到一个就去克服一个，遇到新的问题再不断加以解决。总之，建立和发展亲密的夫妻关系，需要持久的耐心与努力。当然，你会收获一份惊喜，一份幸福。

（摘自《健康生活》）