方　振

孩子间的争吵与成人不同，孩子记住的是争吵后求得的统一，而

忘记了争吵过程中的痛苦。在争吵中，他们学会了约束自己，并找到了解决问题的方法

一位从事学前教育的专家说：如果一个孩子没有自己的主张，只会完全按照别人的意志去做，从不据理力争，或者不会为保护自己和别人的正当利益而争吵，即使受人欺负也不作声，那么这个孩子不是智力发展迟缓就是性格方面存在缺陷。我们每个过来的正常人仔细想想，觉得是相当有道理的。

当然，这里说的“争吵”或“吵架”都是指各自的据理力争，是广义的。在某种意义上说，是一种相互间的认识、理解过程。

由于“争吵”或“吵架”在现象上给人印象不愉快，甚至夹杂些秽语、暴力，于是被人们归属到不好、贬义的方面去了。然而，孩子间的争吵不同于成人，孩子记住的是争吵后求得的统一，忘记了争吵过程中的痛苦。

孩子间的争吵，往往是为一些细小的，被成人看来是完全可以用商量解决的甚至是滑稽的小事。但是，因为孩子小，受着生理、心理发育的限制，不会也没有能力解决出现在面前的问题。于是，要么回避；要么出言不逊，结果也许不欢而散。但不管怎样，在孩子的交往经历中增添了一份经验。

在争吵中孩子找到了解决问题的方法

刘佩丽(上师大附属幼儿园)：

最近，我们小班新添了一套精制的、逼真的娃娃家餐具，小朋友们都很喜欢。然而，争吵的焦点就往往落在这套餐具上。有一次，清清和超超就为谁能摆布这套餐具而争吵起来，清清说：“是我先拿到这套玩具的，应该我先玩。”超超说：“我也要玩!”“不行!我先拿到的!”“老师说的，玩具应该大家一起玩的。”超超毫不示弱，并且上前把清清手上的抢了过去，清清不让，抢回了“煤气灶”，并且说：“我烧饭，你端菜、洗碗。”“好吧!”超超爽快地同意了，还把“锅”、“瓢”递给了清清。他们的争吵得到了统一，合作玩起了“办家家”。

他们都只是3岁的孩子，通过这次争吵，他们积累了经验，懂得了如何与人合作。

对于6岁左右的孩子，他们争吵的内容可能要“上一个层次”。达达要求恩恩不要与玲玲做好朋友，玲玲是“很坏的”，不要理睬她。玲玲很委屈，先央求达达：“我要和你们做朋友的嘛。”“不行!”玲玲遭到了拒绝。玲玲哭着去找老师，老师正与小朋友谈话，没空。她就向其他小朋友诉说，于是，不少幼儿自发地对此问题展开了讨论。讨论的结果是：第一，小朋友之间要团结友爱；第二，玲玲不要动不动就生气不理人。

事后，该班老师说她得到了一个意外的收获——他们班的孩子能借助集体的力量来解决个人之间的矛盾了。

在争吵中学会约束自己

赵燕(上海宛南幼儿园)：

幼儿间发生纠纷、争吵是常事。在争吵中谁都想赢，谁都为自己寻找充足的理由，谁都会开足脑筋、使出浑身的解数。所以，在某种意义上说，争吵是一种思想的交锋，是斗智。幼儿在这个过程中能得到锻炼，能快速懂得人际关系中应具备的品德；能学到愉快交往的方法；能知道如何约束自己，宽容别人。

有一次午餐后，杜峥一吃完饭进教室，拿了一架小飞机在玩，后进教室的鲍卫慷见了，招呼不打一声地上去抢了杜峥一手中的小飞机。杜峥一是个胆小、文静的女孩，被这突如其来的举动吓得有气不敢出，满脸通红。而鲍卫慷正美滋滋地玩弄着小飞机呢!杜峥一把眼光投向我，我快速用眼光支持她。正好，施毅桓走过来，他马上帮杜峥一去拿回小飞机，鲍卫慷慌了，抱住小飞机不让。最后，在其他小朋友的帮助下，小飞机又回到了杜峥一的手里。

不甘示弱的鲍卫慷哭着去找班里个子最高的张荣，想叫张荣帮助他。这时，小朋友们你一句我一句的说开了：“谁叫他先抢人家的东西”“他可以跟杜峥一商量”等等。张荣听后甩下一句“我不帮你”就走了。

鲍卫慷伤心地走到我跟前，诉说他受的委屈，其他小朋友也围观上来。我把鲍卫慷漏掉叙说的细节补上去，然后再与他一起分析他为什么得不到小朋友的帮助，以后碰到这种情况应该如何对待……鲍卫慷也意识到自己的行为不对了。我鼓励鲍卫慷小朋友要像个男子汉一样，有错敢于承认，去向杜峥一道歉，小朋友们一定会欢迎你，再跟你做朋友的。这时，张荣自告奋勇地陪鲍卫慷去道歉。

这是一场很有趣、很有意义的争吵。大部分孩子都得到了一次锻炼和教育。如果，成人过早地加以制止、教育，孩子们的受益就会少多了，特别像鲍卫慷这类“自我中心”比较强烈的小朋友，通过这次的“挫折”会开始想到别人的存在和别人的需要了。

必要的干预要掌握分寸

居晓冰(上海宛南幼儿园)：

孩子争吵的原因各种各样，归纳起来，绝大多数的幼儿认为：是别人的言行、举止给自己带来痛苦或不快。比如：被别人踩痛了，身体被碰撞了，自己的玩具被人夺走了，滑梯通道被堵住了。也有嫉妒被老师表扬的同伴，也有因为比赛输了，也有看到好朋友受欺负了等等。总之，争吵原因是多种多样的，成人干预也应适度，应该因人而异、因事而异。

根据我的体会，不妨先观察一下孩子们在“吵什么”，也许没有什么大不了的原因。只是某一方说话口气重了一点，另一方不服气而已。这种争吵可以放给孩子自己解决，如果解决不了，争吵升级变为“骂人”时，那就要干预了。有时因为客观原因造成一方行为影响了另一方利益，比如：通道窄，人多拥挤造成碰撞等，可以在孩子争吵的间隙向双方提出一个问题：“为什么会出现这种事?看看你们的周围情况……”引导幼儿去发现是因为客观因素造成了大家不愉快，从而彼此谅解。

其次，必要的干预要掌握分寸。孩子在争吵中能够发展语言能力，能够磨练出交往的本领，能够学到如何尊重对方，能够培养宽容别人的胸襟等等。那么，我们成人在干预时，只要起到点拨的作用就够了。过分了、过激了，出来干预一下，但不要一干涉就到底，只要孩子争吵的问题越来越趋于达成一致，成人的干预就可以暂停。

再次，干预要有公平性。孩子很小就知道要得到公平的对待，特别在集体的环境里。碰到争执，更希望得到公正的支持和评判。不管是来自成人的还是同伴的；不管是表扬的还是批评的。如果，成人公平地实施干预，不但有利于孩子身心的发展，还能在孩子的心中树起威信。