〔美〕苏·布劳德

我搬到这个小村不久，新交裘恩突然去世。我和她只见过两次面。她看来似乎很和蔼可亲，但是也很平凡，因此，当我见到有那么多人拥往教堂参加她的丧礼时，不禁大为惊奇。我想，大概是我低估了她的成就，便走到教堂门口去问门旁的一个男人:“裘恩到底是什么人?为什么有这么多人来?”

那人露出了困惑不解的神情，然后答道:“哦，他们大部分只是她的朋友。”

虽然我根本谈不上了解裘恩，但离开教堂时，我对吊唁者所露的伤逝情怀，油然起敬。朋友——那些多年来一直与我共患难、同欢笑的朋友，和那些已分散的朋友——的面孔，一一在我脑海里浮现。

做别人的好朋友以及有个好朋友，能使我们日子过得丰硕充实。可是，友谊不是要有就有的，而必须经过栽种培养。

要成为一个好朋友，须具备什么条件?自从认识裘恩之后，这些年来，我学到了许多交友之道——也得过不少教训。此外，我也曾向一些研究友谊的专家请教。以下就是我所发现建立友谊的窍门:

以友为先

许多人都说:“我想多交些朋友，就是没有时间。”然而，那些我们真正想做的事，我们却腾得出时间去做。可见，要腾出一点时间来给朋友，只需动一动脑筋就能办到。

马嘉丽是一位忙碌的律师，但她巧用心思，跟友人保持联系:跟甲友一同逛街购物，跟乙友打网球，跟丙友一起到一家平素喜欢的馆子去吃午饭。我的姑婆艾达有一本“友谊簿”，在每个月的第一天，她都会从抽屉取出这个簿子，看看有哪些朋友已经一个月没有联络，然后打电话给他们。

把时间留给朋友，家里也许会因你没时间收拾而稍微凌乱了一点，草蔓生得过长了些，或者会错过几个电视节目。不过，为了友谊，这些小小的代价何足挂齿?

注意小节

陪朋友共渡难关固然重要，但一些似乎无足轻重的表示关怀的行为，例如打个电话祝贺生日，寄个问候卡并写了“背痛好了没有”几个字，都能联系友谊。

《终生朋友》一书的作者史蒂芬·达克，请人回忆他们一天之中最重要的对话。他发现，那些最要紧的谈话通常只有两三分钟长。达克说:“能让你的朋友知道你关心他们的，不是谈人生意义的长篇大论，而是诸如‘祝你谋职面谈成功之类的几句话。”

不要怕露出真我

有些人拒绝向朋友坦露他们的内心。他们不敢在朋友面前发泄自己的恐惧、失望和消极情绪。可是，不管在哪一段友情中，都有要打开胸怀说真话的时候。

我女儿艾琳在学校里和另外两个女孩很要好，有一个星期天，这两个朋友结伴出去购物，没有邀请艾琳，使她很伤心。她们二人回来时，艾琳第一个本能反应是假装不在乎。可是由于她实在觉得委屈，结果脱口而出，把她的难受心情说了出来。这两个女孩突然明白了她们之间的友情对艾琳多么重要，连忙同声向她道歉。于是，16岁的艾琳便在友谊方面又上了宝贵的一课:必须让别人了解你，别人才会觉得跟你没有距离。

或许你会以为，如果你让朋友看到你的缺点，他们对你的好感就会减少。其实，他们可能反而因此更喜欢你。达克指出，在友谊刚建时期，坦然承认自己的缺点可以使你更令人喜爱。

每逢有位朋友因为做了某件蠢事或尴尬事而懊悔不已时，我就会把我做过的一件傻事告诉他:有一次我在前往机场途中停车下来寄信，结果将机票也一并投进了邮筒!

朋友在告诉我们并不是只有我们才有弱点时，他们其实是在鼓舞我们。因此，让朋友清楚认识真正的你——不完美的你——是非常重要的。

切勿苛求

我们跟朋友相交一段时间之后，可能就会想起一句俗语:“日久生厌”。我们可能开始注意到他们有些行为很令我们生气，例如:“理查总是小题大做”、或“米丽莎老是拍别人马屁”。可是我们不应太挑剔:朋友的“缺点”也许只是乔装了的美德。

70岁的艺术家安妮有一次对我说，她有位81岁的朋友老是不认老，爱胡闹，使每个人都感到头疼。安妮回忆说:“我满70岁时，心情恶劣透了，因为我觉得自己已老朽不堪。但我这位‘老朋友为我开了一个庆祝70岁的生日会，并且在聚会中坚持要大家跳绳、玩跳房子游戏、掷飞碟、到草坪上在洒水器之间奔跑。我们那些已经长大成人的孩子看到我们这样，全都吓坏了，怕我们之中有人会摔断腿或扭伤脚。可是，我一辈子从未那么开心过。”

马萨诸塞州大学的社会心理学家罗柏·韦斯说:“建立友谊的良方，是大家既要有相同也要有相异之处。大致上气味相投，才会彼此了解；适量的志趣相异，才可互通有无。”

不要斤斤计较

对于做朋友所应尽的义务，人们往往很执著:上一通电话是谁打给谁的?上一封信是谁写的?如果你能只问耕耘不问收获，你一定可以交到更多的朋友。

纽约市某旅行社的老板史蒂拉·伍尔芙，借旅行的机会在世界各地结识了几十位朋友。她凭什么能做到这一点?因为她在交友之道上，奉行大仲马对友谊所下的定义:“不念所施，勿忘所得。”

史蒂拉见到朋友有困难，必定全力帮忙。朋友遭到解雇，她就雇用他在她的旅行社里工作。她的单身朋友一叹孤独寂寞，她就替他牵红线。但是，史蒂拉从不把她给别人的恩惠记在心上，倒是常把朋友给她的回报挂在嘴边。

给朋友帮助你的机会

给予比获得更令人开心，但让朋友知道你需要他们也很重要。正如你觉得帮朋友是件乐事一样，你也应该给朋友帮助你的机会。

有一次，我要到另一个镇去采访，但我的汽车却坏了。我的朋友玛丽自告奋勇，愿开将近100公里的车送我去。可是我不想麻烦她，拒绝了。

我挂上电话时，从她的声音感觉到她似乎十分失望。从那时起，我们的友谊冷淡了下来。后来，有一天我打电话给她，说我将要去度假，但不知如何处置我的猫。“让我来照顾它吧，”玛丽热切地自愿帮忙。这一次，我满怀感激地接受了她的好意。此后，我们的友谊加深了。这个经验使我体会到有句话说得一点没错:“如果你想某个人成为你的朋友，请他帮你一个忙就行。”

跟朋友一起欢笑

某次我坐飞机到另一个城市去时，坐在我旁边一个男人向我抱怨说:“我有个朋友真气人。她明知道我讨厌赌博。但在我61岁生日的时候，你知道她送些什么给我吗?是61张彩票——一岁一张!”

这个男人把手伸进他外套的口袋，掏出一个装着一枚翡翠色戒指的小丝绒盒子。他告诉我:“这是准备送给她的。”我不解地问道:“既然你的朋友令你那么生气，为什么你还要送这可爱的戒指给她呢?”他露出了一个狡黠的笑，回答说:“因为她喜欢首饰，但却极讨厌绿色!”

这对已经交往了20年的朋友，每年都好几次互送不合对方心意的礼物，借以逗对方发笑。

医生兼作家威廉·欧斯勒爵士把笑声形容为“生命的音乐”。笑声能使朋友开心一整天，令好友情谊更上一层楼。

《和平、关爱与治疗》一书的作者柏尼·席格尔医生，有一天接到一位警察朋友的电话，听到这位朋友幽幽地说:“我已生无可恋。我打电话来只是跟你道别，因为我要自杀了。”席格尔立刻语带双关地说:“要是你这样做，那我就一辈子都不再跟你说话了。”那位警察朋友没想到席格尔会这样说，先是一愣，接着就笑了出来。结果，他并没有开枪自杀，反而决定去跟席格尔来一次促膝谈心。

交友要付出代价，朋友会要求你为他们付出很多。可是，为了友谊，这是值得的。到最后，你会明白作家斯蒂文生那句话说得一点没有错:“朋友是你送给自己的礼物。”

(文良摘自《海外星云》)