侯玉珍

一个朋友向我抱怨，她儿子早上上学，从起床到穿衣，从洗漱到吃早餐，都需要她不停地催促。另一位妈妈也向我倒苦水：孩子写作业时拖拖拉拉，容易走神，到了睡觉时间，作业还有一大半没完成。

想必这也是很多父母苦恼的问题：孩子为什么总爱拖延、磨磨蹭蹭的呢？

这看似孩子的问题，其实是父母和孩子的关系出现了信任问题。或许很多父母都难以接受这个回答。然而，事实的确如此。接下来，我们来详细说说。

还记得你的孩子是怎么学会走路的吗？当孩子刚学走路时，我们会站在远处伸出双手，在他快要摔倒时扶住他；当孩子会走路后，我们会鼓励孩子自己走，不再随时扶他；当孩子摔倒时，我们会关心鼓励他，安抚他。过程中充满了信任性的支持。虽然我们知道孩子会一次次摔倒，但还是相信孩子可以学会走路。孩子从翻身、爬行和站立，从蹒跚学步到自己吃饭穿衣……在与父母的互动中，持续获得信任性支持，这就让孩子拥有了自主性。

但随着孩子慢慢长大，需要探索更大的世界时，这个过程会触发不少父母的焦虑。“这孩子怎么这么慢？”“为什么怎么教都不会？”“这个都不懂，以后怎么办？”打消这些焦虑最简单的方式，就是不停地督促，甚至帮孩子做他们本该自己学习探索的事。觉得他们吃饭太慢，就会一直催；觉得出门穿鞋太慢，就干脆帮他们穿。

因此，焦虑的父母往往就是这样无意识地剥夺了孩子自己尝试、做决定的机会，也剥夺了他体验成功和失败的机会。也就是：剥夺了孩子的自主性。久而久之，孩子的自我功能就被父母取代了。孩子对自己要做的事逐渐失去兴趣。因为在他们的潜意识里，那些都是父母的事。没有兴趣的表现是拖延，深层原因是在对抗。孩子的自我功能无法充分发展，自主性受损，他们会感到失去自我。

你想想，如果你的领导把任何事情都事无巨细安排好，你只需要按照他的指令行动就可以了，你会有什么样的感受呢？你会对这样的工作没有任何兴趣和动力，感觉没有意义，因为事情做好、做坏都是领导的事情。我们和孩子的关系也是如此。所以，为了确保自我的独立性，孩子必须要对抗。所以你越叫他快点洗漱，快点写作业，他就越慢；你越急，他就一定越拖。

为什么我们会对孩子有那么多的焦虑？说到底，是父母对孩子的成长没有信任感——没有信任，就会失去耐心；没有耐心，父母就会迫切地代替孩子完成属于他的成长。说到底，是父母不相信自己。他们对自己有太多不认可，把自我不能接受的部分，投射给了孩子，认为孩子笨、做不好事情。这也导致孩子在接受了投射之后，自我感觉很糟糕。比如，我4岁多的儿子在近一年的时间里，说得最多的一句话就是“我自己来”。他想自己吃饭、穿鞋、洗手。在这个过程中，我丈夫就比较焦虑，总是觉得孩子太慢，做不好。虽然他没有用语言表达，但他用行动表达了——自己动手帮孩子做。他忘记了孩子有自己的节奏和成长速度，还不能做到像他期待的一样，又快又好。

再比如，一个爸爸因为正在读初中的儿子玩手机的事，非常焦虑和崩溃。他发现儿子不按照约定，只在周末玩1小时的手机。于是，他不仅没收了孩子的手机，还打算在孩子的房间装监控，因为他担心孩子借同学的手机玩。在父子之间发生了剧烈的争吵之后，孩子离家出走了。

事实上，这位爸爸把自己没有自制力和自我管理能力的看法，投射给了孩子，觉得孩子也是如此，脑子里时刻上演一出“孩子沉迷手机，学习下降”的大戏，焦虑值“噌噌噌”地往上涨。在这种心理作用下，更容易抓住孩子没有自控力的证据。他很焦虑，为了控制焦虑，于是限制孩子玩手机。但这位爸爸却看不到，孩子其实有自己的节奏，问题并没有他想的那么严重；也看不到孩子昨天多玩了10分钟，今天只多玩了5分钟的进步——孩子的何种表现，通通都是爸爸投射的印证：孩子没有自控力。如果爸爸收回投射，他的焦虑也会缓解一些。所以事实上，孩子的拖延或对抗，都是在自我保护，有时只是为了拒绝父母糟糕的投射。

即使你发现自己出现了以上情况，也不用太忧虑以前的养育方式，可以把焦点放在现在和未来。我们不能信任孩子的重要原因是，我们把自我无法接纳的部分投射给了孩子。因此，我们要把这种投射收回来。

先找到自己无法接纳的部分，来确定自己投射了什么给孩子

通常，你可以从两部分去觉察自己对孩子的投射：1.自己对孩子最担心的部分；2.你最迫切希望改变孩子的部分。比如，一位妈妈，给女儿报了非常多的课程。她在意识层面觉得，女儿成绩达到中等水平就可以；而在潜意识层面却觉得，只有拿第一才算合格。因为她小时候几乎都是年级第一，而成绩是她获得父母认可的唯一方式。所以她无意识也沿袭了她父母的做法，用同样的标准和方式去對待孩子。

处理好和自己的关系，尤其是自己不能接受的那部分

比如上面的妈妈，觉得考不了第一就不好，还把这个观念投射给了自己的孩子。其实，这位妈妈需要接纳自己，即使不是第一或不够完美，也没什么大不了，她还是很棒的。只有这样，她才能放下焦虑，放下投射，重新信任孩子。

给孩子多一些支持和信任

不再投射之后，我们还需要不断支持和鼓励孩子自我探索、自我规划和自我实现的行为。当我们试图信任孩子时，孩子也许会让我们失望。即使这样，也不必过于焦虑，孩子自我控制能力的发展需要一个过程，孩子食言和突破设定的边界，也是很正常的事情，我们需要接纳这一点。

家长要接受孩子的不足和错误。这对父母来讲，是一个过程；对孩子的成长来说，更是如此。等一朵花开，等一棵树生长，不都是这样吗？

把多次实施的“禁止令”换成不断地正面激励

邻居的孩子早上常常迟到，每天都是慌慌张张的，但还是免不了迟到。他奶奶总是唠叨着“能不能不要再迟到了？”“能不能不要磨叽了？”但是孩子就是快不起来，还是迟到，整个人看起来很沮丧。

有这么个心理学的实验，叫“白熊实验”。

这个实验起源于俄国著名作家列夫托尔斯泰。托尔斯泰的哥哥让他待在房间角落里，一直到他不再想到“白熊”。可是当哥哥出门一圈回来之后，却发现小托尔斯泰还坐在那里，为了满脑子的白熊而苦恼。

多年之后，哈佛大学心理学教授丹尼尔韦格纳重做了这个实验，他让一些本科生们“别想起白熊”。

可就跟小托尔斯泰一样，这些学生们明知道不能想起白熊，却仍然难以抗拒，尽管他们努力地转移注意力，思维却总是不由自主的回到白熊身上。

斯坦福大学的神经学教授菲利浦戈尔丁，通过核磁共振观察到了大脑类似的现象。当受试者被要求压抑自己的恐慌感受时，他们大脑中代表“恐慌”的应激中心反而变得异常活跃。

所以呢，人的心理就是有这样一种现象，就是越纠结什么，越是无法克制：比如越是害怕失眠，就越睡不着；越想要节食，却反而吃得更多；越是想着忘记初恋男友，越是无法忘记；越觉得看手机浪费时间，就越沉溺于手机无法自拔。

所以与其多次对孩子发出“禁止令”，不如教会孩子如何去正视自己。

举个我自己的切身例子吧：去年上半年，我女儿因上网课，开始更多地接触手机，每次上完课之后，她还抱着手机不撒手，不是玩游戏，就是聊天或者网购。

一开始她也不会玩很长的时间，但慢慢地我发现不对劲了，尤其是到了暑假，网课也不上了，她还是抱着手机不撒手，我就开始担心了。

我跟她促膝谈心了好几次，向她指出看手机如何如何不好，不光会伤眼睛，而且还浪费时间，聊完之后还把她的手机给没收了。

但是她控制不住自己，常常把手机拿走，“偷着看”。每次被发现的时候，她自责但又生气。

后来，我告诉他，看手机也没什么，但是我跟她商量：“你觉得一天需要用多长时间的手机？”她说：“加上英语作业的时间，总共需要一个小时。”我说：“好”。

从此，我跟女儿的手机争夺战停战了，到时间她就会把手机主动给我，即便有控制不住自己的时候，也是在周末或者极少数的情况下。我们再也没有因为她看手机这件事而生过气。

所以，你与其禁止孩子做什么，不如告诉孩子可以自己管理自己，只要不是危险的事都可以做。但关键是要学会把握好度，先让孩子自己决定这个“度”，然后再慢慢地帮他/她调整这个“度”。并且要多次给予鼓励，建立起孩子的自信！让孩子相信自己可以管理自己！

这样，“禁止令”改成正面的激勵，是对孩子自制力的良好训练，慢慢地孩子就会越来越能够自控，有利于孩子自尊心和自信心的培养！