路加

当巴掌甩过来的时候，脸上麻得逐渐感受不到任何疼痛，而是一片火辣辣地在烧，我不知道被甩了几个巴掌，也不知道脸肿成什么样了，而是有点儿眩晕却又空洞地盯着这帮靓丽又面目狰狞的施暴者们。

耳边充斥着各种格格不入，侮辱性极强的话语。

在这巷子口，偶尔经过些许路人和学生，也只是瞥一眼不爱管闲事匆匆而过，我也没有指望任何人来救我，此刻脑海里其实一片空白、眩晕，没有哭没有反抗。

起因是，一次月考的时候，由于考场座位的安排，班级里的这位“大姐大”分到了我考场座位附近，于是要求我帮助她传递答案。

因为胆怯懦弱和“讨好型”人格的并存，我为虎作伥了。被抓后，我们俩一起被喊进了办公室，在全体高三教师的围观下，我的班主任恨铁不成钢地拽住我的领口疯狂地摇晃着我。

“你还读什么书！你干脆别读了！你滚回家吧！等高考再回来吧！下午放学把你家长叫过来！”

我如同遭遇了一场酷刑，相反这位主角“大姐大”却没有任何的激烈反应，班主任也只是批评了几句。

回家自然免不了又挨了一堆骂，我就这么站着，如同没有灵魂的木偶，麻木地被所有的人责骂，令人头晕目眩，好想逃离。

难受到极致，是想哭哭不出来，被骂被欺负的时候也放弃反抗了。

动物园的饲养员都会用条铁链拴住一头小象，无论小象怎么挣扎都无法挣脱这个枷锁，而当小象长大了，那条铁链它明明可以轻而易举地挣脱掉，可是它没有，它的骨气和勇气早就被磨得一干二净了。

我虽然没有被处分，可本次月考成绩为零，也闹得人尽皆知。“大姐大”就将这件事情的错全都归咎于我的头上，成了我被霸凌的一个导火索，也就升级成了前面戏剧性的一幕。

那段时间，早读课翻开课本，就会掉出来一堆被碾压过的薯片、爆米花等，书肮脏不堪而且一股味儿，作业复习卷里被人倒了牛奶黏不拉几。

而每次下课，总会有人成群结队地站在我旁边的位置上，那些不堪的侮辱性言语紧紧围绕着我，令我窒息，浑身发冷。

我那时候也会渺茫地渴望被救赎，就像电影《少年的你》里，陈念不用回头就知道小北一定跟在身后保护着她。可现实并非如此。

自卑成了我的“救赎”，当一切的波涛汹涌向我袭来的时候，我就会爬上一棵很高很高的树，“自卑”好比是我的朋友，与我在树上紧紧相拥依偎。很久之后，浪潮退去了，当有人喊我从树上下来的时候，我的第一反应却是：我走了，它怎么办。

其实发生的这一切，我都没有哭，然而有一次我却没忍住，无声地哭了。

在一个平常的傍晚，夕阳炽热的光源肆意挥洒在这校园中，即将入冬了，可是桂花的香气依旧若有似无地萦绕在鼻息间，像是提醒我们跟晚秋告别。

这时候大家基本都在吃饭还没回来，我因为没吃晚饭提前回了教室，不巧的是那帮霸凌者和班里一些“臭味相投”的男生们坐在一起，大姐大也坐在一个男生旁边，勾着他的肩膀半依偎着，男生也没有推开她的意思。这个男生就是我所暗恋的对象。

当他们看到我进来的时候，教室里异常安静，所有人的目光落在了我身上。

“欸，你知不知道xxx（我的名字）喜欢你啊？”大姐大问着她一旁的男生。

我此刻的血液似乎都倒流入了大脑，整张脸发烫，但只能强装镇定，随手拿起一张卷子寫起来。

“知道啊，那又怎么样？她喜欢我关我什么事？”男生满不在乎地回答着。

“人家可是为了你想努力考清华北大的，你这样说多伤人呀！”这话引来集体的哄堂大笑。

泪水瞬间堆积在了眼眶中，我依旧倔强地不让眼泪落下，狠狠掐了一下大腿肉，将泪水憋了回去。

像是被人无情地扒去了一层保护膜，将包裹在里面的秘密公之于众后，又肆意妄为地践踏我的自尊。不想被看见哭，这是我仅存的一点儿尊严和倔强，如此的卑微和不堪，又夹杂着些许羞耻。

就这么浑浑噩噩结束了一学期，迎来了没有几天的寒假又回去开始补课，去学校的路上鼻头一发酸又一次哭了，透过冒着雾气的车窗看去，外面的世界是那么的冰冷阴沉，感受不到一丝温暖。

伤口结痂的过程并不痛，只会引起一阵骚痒，下意识地去抓挠又导致了血肉模糊，最后，留下了深深的又黑又丑的疤痕凝结在皮肤下。

这段记忆久久挥之不去，有时候无法做到饶恕让自己变得面目可憎。

我恨过许多人，甚至无法自拔，不单单是霸凌的人，也有袖手旁观的老师，不理解我的父母和一些自以为是主张正义的“审判者”，但是恨其实真的没有用，无法原谅也要学着忘记和释怀，并不是自己多“圣母”，而是不要再去打扰未来的人生。

像张小娴说的那样，岁月看似残忍，却也温柔了你。

不管经历了什么，都好好地生活下去，人生的路真的还很长，有无限种可能，你会遇到很多很多的人和事，要记得，前面有人在等你。

青春这门课隐藏着许多的生长痛，都是在教会我们成长。