文/科大大

是什么让温情母子，秒变翻脸仇敌？是什么让三口之家，秒变“三堂会审”?那当然是说谎啦！很多爸妈一听到孩子说谎就如临大敌，其实我想说：大可不必！

据相关数据调查表明，25%的孩子在2岁的时候至少会撒一次谎；而到了4岁的时候，这个比例更是提升到了94%。

而且根据多伦多大学人类发展与应用心理系的李康教授研究发现：撒谎往往需要读心能力和控制能力，撒谎的孩子跟不撒谎的同龄人相比，有更优越的认知表现。

当然，不是说表扬撒谎，而是想告诉大家：说谎并不是一面映射孩子道德品质的镜子，而是一个难得的教育契机。

一般来说，说谎可以分为4种类型，面对不同的说谎类型，我们可以见招拆招。

对付低龄幻想类谎言：保护他！

相信很多爸妈都听过这样的“谎”：妈妈，我在抽屉里养了一只小猫！爸爸，小明送我一架飞机，我们一起飞去游乐园。

为什么孩子会说出这样莫名其妙的谎话呢？

孩子撒谎的原因：不能明确分清想象和现实。2-3岁的孩子对世界还没有清楚的认知，因此会说出与事实存在偏差的话，爸爸妈妈没必要归结为撒谎。

面对这种类型的谎言，爸妈只要做好一件事：有意识地告诉孩子，什么是真实的，什么是想象的。教娃用“我想”“我希望”等词汇来正确表达。

对付逃避规则类谎言：拆穿他！

很多孩子从3岁开始，撒谎逐渐变得有目的性，相信很多爸妈都听过这种类型的“谎”：让他吃饭，他喊肚子疼；让他睡觉，他要尿尿。

面对孩子逃避睡觉、吃饭的小心机，很多妈妈显得无可奈何。

有解决办法吗？当然有！一句话解决：妈妈知道你不想吃东西，所以说肚子疼。

我们的目标是：培养孩子遵守规则的能力。当孩子说谎的时候，爸妈也需要直接告诉孩子：我是了解真相的。当然，被揭穿以后，很多孩子会继续掩饰、逃避，甚至哇哇大哭！

这个时候千万别急着发火，做好以下2点：

讲清后果：“如果你继续说谎，妈妈就不相信你了；如果你愿意承认错误，妈妈认为你还是值得表扬的。”

日常还可以讲一些有关诚实的故事。经心理专家研究发现，对孩子讲《华盛顿和樱桃树》的故事比《狼来了》要更有效。前者是因为说实话而受到赞赏，后者是因为说谎话而遭遇灾难。

制定规则：孩子之所以逃避规则，是因为他们还不能理解规则。如果孩子总是撒谎说已经洗手了，可以用一些绘本让孩子理解为什么要洗手。如果娃总是用肚子疼来逃避吃饭，那么就跟他说：你中午不吃饭，再要吃饭就要乖乖等到晚上。

一旦孩子的行为有所改善，要绝不吝惜给予表扬。

3～4岁的宝宝进入道德萌芽阶段，爸爸妈妈的明确态度对宝宝道德观念的形成至关重要！

对付自保类谎言：给台阶下！

陈小春的儿子Jasper也曾说过这样的“谎”。节目组要求孩子们往破掉的米缸里倒一定数量的花生米才能领早餐，但Jasper没有自己解决问题，而是找别人帮忙，让陈小春很不高兴。

面对爸爸后来的询问，Jasper用了“吃早饭”这样避重就轻的说法。陈小春认为孩子说谎，一气之下踢翻了碗。

孩子撒谎的原因：害怕被批评，用谎言保护自己

其实，3～4岁的孩子，已经能够意识到别人的想法可能和自己不同，但认知发展还是有局限，常会在情绪的驱使下作出反应。孩子会为了避免被批评，不让自己感到害怕，选择撒谎。属于一种“自保型谎言”。

一句话解决：你再想想，真是这样吗？

我们的目标是：培养孩子直面错误并解决问题的能力。爸妈要注意不要“逼”孩子撒谎。你已经知道是孩子打碎了碗，就不要说：“是不是你干的？”这样的质问其实是在引导他说谎，孩子感觉到自己遇上麻烦了，就会开始说谎。

那该怎么做呢？记住3点：

给孩子一个拥抱：比起质疑，爸妈更该做的，是在第一时间用摸头、拥抱这些肢体动作让孩子放松，接收到我们的关心。

表达自己的理解：当孩子的情绪缓和下来后，再对孩子说：“碗比较滑，你也不想把它摔碎，是吗？”让孩子知道，这种事情可以告诉爸爸妈妈，爸妈也能理解自己。

为孩子提供处理问题的方案：最开始，孩子并不知道如何解决问题，而“态度不好”只是不知道如何想办法。爸妈可以为孩子提供解决方案。

我们最终要让孩子明白的是：做错事是可以被理解的，我们需要直面问题，并且一起找到解决方案。

7岁以后反复撒谎：务必重视！

对于年幼的孩子来说，撒谎是随着认知能力完善会自然产生的现象，先于道德观的形成。

7岁以前的撒谎行为和道德品质的关系不大，到了7岁后，爸妈就要严肃看待这件事了。

不过还是要强调：先别急着批评，找准原因是关键。

记住这个顺序：体谅孩子情绪→理解说谎原因→明确说谎不对→帮助找到更好的解决方案。

需要警惕的情况：对于7岁以上反复撒谎，甚至偷窃、栽赃，劝解后仍不能阻止的孩子，家长就要考虑到孩子会不会有品行障碍，需要尽快找专业心理医生评估干预。

另外，碰见孩子撒谎别着急，家长们耐心高质量的疏导才是关键哦！