江苏省泰州中学 杨子圣 高晓颖

乙：唉（叹气状）．

甲：你怎么垂头丧气的？

乙：别提了，还不是那头疼的数学．

甲：别啊，你学学我，数学虐我千百遍，我待数学如初恋．

乙：呵，我可没您那觉悟．

甲：来来来，我来跟你讲讲数学．

乙：得了吧，就你？

甲：我跟你讲故事呢．

乙：那我就听听看．

甲：你知道阿基米德吗？

乙：就是那个裸奔的人吗？

甲：对，就是那个裸奔……什么裸奔！人家是有重大发现，为科学献身，你要发明一个称王冠的方法，你也裸奔去！

乙：别扯！

甲：你知道他有个啥习惯吗？

乙：我怎么知道？

甲：（悄悄地）他喜欢洗完澡在身上涂橄榄油．

乙：这又怎么了，希腊人不都有这个习惯．

甲：你猜他用来干什么？

乙：吸引妹子？

甲：什么吸引妹子，他用来算数学．

乙：嚯！

甲：他可厉害了，可以算出别人算不出来的东西．

乙：啊，那太好了，改天我把我那份圆锥曲线的试卷给他送去！

甲：瞧你那点出息，算了，给你讲太高深的东西你也听不懂，给你讲个简单的，π听说过没？

乙：哦！我知道！我昨天才吃了个蛋黄派，蓝莓味的，特别好吃！

甲：去你的，我说的是圆里面的那个π．

乙：哦，就是最强大脑里经常被用来秀记忆力的那个？

甲：什么？最强大脑？我就是最强大脑！

乙：呦！

甲：太简单了，

3．141592653589793238462643383279502884 19716939937510582097494459230781640628620899（小抄），各位观众朋友们，掌声在哪里！

乙：停停停，你手上是什么东西（过去抢）哼，你再背一遍？

甲：3．14 15 9262．

乙：你看，原形毕露了吧！

甲：算了，虽然我不行，我给你讲个厉害的．

乙：谁啊？

甲：他就是祖冲之！

乙：哦，祖冲之啊！

甲：他这个人啊，不简单，用割圆术把圆周率算到小数点后7位，比西方还早了一千多年．

乙：啊，这么厉害啊！

甲：是啊，我跟你讲个他的故事，六月三伏天，一辆马车行驶在官道上，那马车，哎呦，可豪华了！

乙：唉，说好的讲祖冲之呢？

甲：别急啊，他还在草丛里呢！

乙：怎么还躲草丛里了，难不成想劫财？

甲：就他那小身板，不过他突然从草丛里跳了出来，手上还拿了根绳子（抽出皮带）．

乙：你你你想干什么？

甲：我想干什么？

乙：想劫色啊？

甲：你哪有什么色可劫啊！我想量一量你马车的车轮．

乙：还车轮呢？你猛地跳出来，马都被你吓跑了．

甲：（上下打量）我看你这腰不错，让我量量．

乙：你来量（甲比画）量出什么结果了吗？

甲：（若有所思）根据我刚刚的计算，我发现你有一项指标惊为天人，用吾师的话讲：简直就是活神仙啊！

乙：你说说看，什么指标？

甲：我看阁下的腰颇像一位神仙．

乙：哪个神仙？

甲：天蓬元帅．

乙：得了吧，你不就想说我是猪八戒嘛！

甲：你这腰还不是你自己吃出来的，给你个π你想吃，给你个苹果你能干嘛？

乙：吃呀！

甲：看你那点出息！你看看人家牛顿被苹果砸了就发现了万有引力．

乙：这个我知道！他是不是还发现了微积分？

甲：你说这话就不太对．其实在历史上，微积分的归属问题一直有争论，起因是牛顿和莱布尼茨同时在不同地点独立地发现了微积分．

乙：那结果呢？

甲：当然是牛顿赢了，但客观来说，其实我们现在微积分的表达形式用的是莱布尼茨的方法．

乙：原来是这样啊！

甲：所以说啊，不能把一个人过度神话了，拿牛顿来说，早年他在物理、数学等方面的造诣颇深，可是到了晚年却沉迷神学，不仅如此还来往于很多政治场合，最后当上了皇家铸币局的局长．

乙：什么？铸币局的局长？他一个数学家造什么钱啊？

甲：这你就不懂了吧．我跟你讲个关于钱的故事．

乙：什么故事？

甲：认识高斯吗？

乙：认识啊．

甲：那我问你，你三岁的时候在干什么？

乙：当然是吃饭睡觉打豆豆啦！

甲：没出息，人家高斯三岁的时候就发现他爸爸工资计算里的错误．

乙：啊，那他肯定是带着很稚气可爱的声音，说：“爸爸，爸爸，你工资账上怎么少了两百块呀？”

甲：嘘嘘，你小点声，这是我藏的两百块私房钱，别被你妈知道，不然又得跪搓衣板了……玩你玩具去，玩你玩具去！

乙：好吧好吧．不对！我什么时候成你儿子了？

甲：不是你先叫我爸爸的吗？（摊手表示无奈）

乙：去去去，你跟我说了这么多，那你这次数学考得怎么样啊？

甲：哼，我为此还写了一副对联．

乙：说说看！

甲：上联是：考完试卷，仰天长笑，这次肯定一百五！

乙：不错不错，下联呢？

甲：下联啊，哼哼，对完答案，欲哭无泪，我又多加一百分．

乙：嗯嗯嗯，不对啊，从哪多出来的一百分？

甲：别提了，被扣成二百五了呗！

乙：看来我们同是天涯沦落人啊！

甲：唉，相逢何必曾相识啊，还是去做几期《新高考》试卷冷静一下吧！（下台）

乙：唉唉唉，等等我！（下台）